Дневник не павшего ангела, а наоборот...)

  • 257 Ответов
  • 118231 Просмотров

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн bjjj

  • *
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 31
  • Земля Матушка!
    • E-mail
« Ответ #210 : 03/12/2012, 22:07:01 »
Бедненькая, Ташечка:(. Но ты, как всегда умница. Держись, дорогая. Операция - это жесть! Но главное ты жива. А на счёт врачей я тоже как то поменяла свою категоричность - когда они моего отца спасли... всё не так однозначно, как иногда кажется:) Благодарю, что ты есть и будешь есть:) Всего тебе самого доброго.
вегетарианка с весны 2009
СМЕ с 15.01.2012

Оффлайн wearwolf

  • *
  • Cыромоноед
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 131
  • Если кому понадобился - +7-928-281-34-36.
    • E-mail
« Ответ #211 : 03/12/2012, 22:27:13 »
Привет, Единомышленник!

Держись, мысленно мы с Тобой!

Правильно говорит Егорка - проехала и забыла (тем более, что это наследственное). Зато теперь одной (а может и не одной) гадостью у Тебя стало меньше. А фармакалогию организм переработает и выплюнет. Тут главное СМЕдить "по чёрному"... ;)

Радует скорость восстановления. Я видел, как люди выходят из общего наркоза...
Видел, как после операций восстанавливаются блюдоманы... Жесть ещё та...

В общем я рад за Тебя! Так держать!!!  ;)
СМЕ с 16/05/2010г.

Оффлайн Tasha2611

  • *
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
    • E-mail
« Ответ #212 : 06/12/2012, 02:25:15 »
Здравствуйте, мои мальчишки и девчонки, а также их родители… детки, мужья и жены! Благодарю вас за отзывы!
Сначала девочки.  Латанэ, моя несменная опора, я тебя тоже крепко обнимаю и от всей души благодарю за всё, что ты делаешь для нас, форума и вообще для людей, которые благодаря тебе узнают правду и задумываются о своей жизни! И тебя и Еvlampу, также благодарю за пожелания и добрые отзывы на мой пост. Да, вы правы, опыт с больничкой, так сказать, дельный и прикольный! Ведь, мы порой думаем, что на таком питании становимся более уязвимыми в социуме, но на деле СМЕ постоянно преподносит, по крайней мере мне, какие-нибудь приятные сюрпризы… И вот теперь с каждым днём растёт уверенность в том, что СМЕ - это волшебный эликсир, который тебя не обезоруживает в этом мире, напичканном искусственной химией, а наоборот делает универсальным сверхорганизмом, имеющим возможность скоренько «выплевывать» эту самую химию, а любую жутчайшую «чуму» пускать по самому легкому пути в твоем теле. Что мы, собственно, и читаем в дневниках. Помимо моего спокойного отхода от наркоза (т.е. его, по сути, вообще не было, проснулась и проснулась), всякие там краснухи, ветрянки и т.п. инфекции, переживаются быстрее, спокойней и без таблетонов.
Дариночка, bjjj, я также Вам очень благодарна за теплые слова, сопереживание и участие! А ещё за то, что вы, ну, очень нужные для меня в данный момент вещи написали, хоть и разные, но важные. Как раз над ними я часто размышляла. Это вопросы по теме: «послеоперационная пустота» и «отношение к медицине калечащей и к медицине спасающей». Благодаря Вам, Дариночка, первый вопрос для меня окончательно закрылся. Так просто привели свой пример и как-то легко внутри щелкнуло: «Значит ничего страшного, это угрюмая «послеоперационная норма», которая съедает многих, скоро, действительно, пройдет» (и, ведь, проходит!)). А вот мнение по второму вопросу теперь у меня достаточно неоднозначно и уже не так катеорично, как и для Вас bjjj…  Ладно просто, наверное, надо не нагнетать антагонизм в душе, в голове, а лишь спокойно стараться уводить себя и семью от этой второй темы в жизни, как можно подальше))) Благо «инструмент» в руках есть!
Егорка, wearwolf, благодарю за поддержку, так сказать за крепкое, мужское… не словцо, а плечо! Вот это братцы по мне: «проехать и забыть!», и послать всю больничную эпопею к такой-то бабушке!.. Просто получилось, что отписалась в апогей своего самого мокнущее-зелёного периода, т.к. подумала: «Чеж «всё цветочки, конфетки, да бараночки» СМЕ описываешь? А кто в этом дневнике будет вести on-line хроники, даже порой пусть и неприглядных, но правдивых событий, о проблемах со здоровьем и о, позорном для фанатика, взаимодействии с медициной?»  И вот на данный момент как-то так проехала, но пока ещё забыть, не забыла. Слишком большой груз свалился с плеч. Просто, когда с 5 лет тебя водят по хирургам и каждый, ну, вот прям, каждый тебе, щелкая языком, твердит: «Ай-яй-яй, надо делать и чем раньше, тем лучше!» не так-то просто не чокнуться от счастья, что всё позади. Или ещё вот был «Бармалей» (так, прям, и сказал): «Да, дитятко, я б тебя прям щас, схватил, связал и с превеликим удовольствием  порезал, если бы не твой пятый месяц беременности!»)) И, ведь, даже в детстве 2 раза назначали операцию, но я простывала, а с кашлем там, ну, никак нельзя. Ага, что я потом и доказала. Вот теперь каждый день радуюсь, что этот «скальпель» наконец-то больше надо мной не висит. Так что воспоминания, которые могли бы стать грустными, для меня обернулись облегчением! Вот теперь пока не забывается хожу и радуюсь!
P.S. Егорка, дружище)))… я понимаю, что своим псевдонимом ввела тебя в заблуждение, то ли дело – Егорка - всё ясно и определенно... В общем, Наташа – очень красивое имя и оно мне очень нравиться, но оно, к сожалению, не моё))) Меня зовут Татьяна Александровна, а девичья фамилия Шабалова. Из первых букв и сложилась моя форумная «кличка» с циферками)) Ладно-ладно - загадошное имя с датой моего рождения!
P.P.S. Да-а, какая я «изюминка»?.. Какая загадка?.. «Душа нараспашку» и «Находка для шпиона» - вот моё второе имя!

СМЕ с 5.04.2011г.
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Оффлайн Дарина

  • *
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 342
  • Люблю жить
    • E-mail
« Ответ #213 : 06/12/2012, 21:32:16 »
Танечка, не переживай! Все проходит, и это пройдет. Мне в 2005г делали лапороскопию, тоже под наркозом(газ). Прошло все хорошо, восстановилась я быстро, а внутри ощущения были такие, как будто мне душу отключили. Пустота была необыкновенная!!! Я такой депрессухи за всю, на тот момент, прошедшую жизнь не испытывала. "Включилась" я нескоро и непросто, но взаимодействие с землей, растениями, животными, любимыми близкими мне очень помогли. Я так до сих пор и не могу ответить на вопрос, что происходит такого под наркозом, что так иссушает, что ли... Возможно, что ты найдешь ответ на этот вопрос?!
А врачи... У меня тоже к ним весьма неоднозначное отношение, которое можно свести:
- к врачам я обращусь, не дай Бог, конечно, если что-то будет реально угрожать моей жизни и без обращения к ним невозможно будет обойтись;
- если вдруг в моем теле возникнет какая-то болезнь, которую я не смогу сама определить, возможно, что я обращусь к офиц.медицине для того, чтобы уточнить диагноз.
Вот, пожалуй, и все!

Оффлайн Егорка

  • *
  • Cыромоноед
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1017
    • E-mail
« Ответ #214 : 06/12/2012, 21:53:34 »
Упс... Ну, значит, Танюха!
Так вот что я тебе, Танечка, хочу сказать без лишних излияний и возлияний. Я, когда тебя читаю, все время уважаю. И с каждй строчкой все больше. В общем, продолжай в том же Духе!
СМЕ с 25.05.2010

Оффлайн Tasha2611

  • *
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
    • E-mail
« Ответ #215 : 02/01/2013, 23:54:40 »
Добрый вечер всем-всем!
Друзья мои, не пишу, т.к. опять проваливаюсь всё глубже в свою хандру, да и что-то запуталась я совсем. С одной стороны чувствую, что подходит момент, когда уже могу не заниматься обжорством, спокойно жить на ограниченном перечне местных овощей и фруктов, и даже порой есть желание подойти к началу пути независимому от вкуса и совсем малоедному (хотя, думаю, в основном, это следствие внутреннего безразличия), а с другой  не испытываю первоначального окрыляющего порыва и вижу откат с отобранными бонусами. Будто всё тихонько возвращается на круги своя. Талии и стройности нет, а пузо и галифе есть. Целлюлит при искусственном освещении подбирается к самой аппетитной точке. Вес 61-62 держится независимо от перечня и объема продуктов. Как только начинаю минимально дружить со спортом, в любом проявлении, печет живот, т.е. шов. Бег доставляет боль и притом боль не в ногах, а в груди. Бегу первый кружок и так от боли разрывает легкие, будто глубоко вдыхаю «траву». Да и дыхание теперь получается задержать только от силы секунд на 20. Может легкие после наркоза усохли?)) Так что, плюнула я пока на спорт. В данный момент, ухо одно нарывает, другое раздираю чесоткой. Всё в тумане и дезориентировано. В общем, «ФУ», а не радость сыроедного бытия.
В Новый год во время готовки так угрюмо стало, что подумалось: «А какого черта?.. «Лапы ломит, хвост отваливается» и неужели же я счастливей всех моих семерых домочадцев, которые искренне смеются и в разы меньше грустят, нежели я теперь?» И так сильно мне захотелось стать полноценной частью этого праздника с одурманивающими запахами детства всех блюд, салатов, конфет, а торт медовик, вообще, у меня всегда ассоциировался со всепоглощающим домашним, детским счастьем, что мама дома, мама любит и ничего в мире никогда плохого не может случиться. Вот, если вначале сыромоноедения жутко хотело традиционной пищи именно тело, то теперь жутко требовала тепла именно душа или память. Не знаю почему всё же не делаю этого, т.е. не срываюсь, может потому что там «в прошлом» я уже была, а «в будущем» ещё нет. Да и отдаленно (где-то о-очень глубоко в душе) всё-таки пока верю, что смогу когда-нибудь сквозь свой теперешний страшный туман и безразличие ступить на новую ступень духовного и физического развития, ведь уже такой путь пройден и его обнулять это по меньшей мере… Да и не через жрачку надо обретать спокойствие, радость и духовное родство с близкими. Т.е., я считаю (гипотетически), не это будет (если когда-либо будет) мотиватором срыва, а полное и безоговорочное разочарование в данном виде питания. А на данном этапе разочарования как такового нет… всё более запущено и к СМЕ отношения не имеет… Просто летает в башке часто мысль, которой никогда раньше не было: «Ну, на 30-40 лет раньше или позже «туда» отправишься - какая разница, да хоть сейчас…» Тупо, но правда! Главное, родные не читают этот дневник и я им не показываю всех этих чувств. Моя социальная жизнь катиться абсолютно замечательно и даже лучше, чем раньше, т.к. на себя особо теперь времени не трачу, всё больше на детей и дом.
И всё же, несмотря на все неправильные мысли, во время новогоднего торжества ела я только мандарины. А так  последний месяц дома «из моего» только капуста, 10 кг моркови и ящик местных, но вкусных яблок, (картофу не считаю и не ем). В общем, чем питается моя крольчиха Белла, тем и я. А раньше меня, прям, трясло, и я мужа трясла, если нет всего рыночного, зимнего разнообразия в закромах (мандарины, апельсины, хурма, бананы, орехи), теперь же как-то подотпустило.
Чёт, описала какой-то ворох мыслей без начала и конца. Ну что ж, структурированности от меня сейчас добиться вряд ли получится…, но радует только одно, что в моей жизни что бы не происходило, всё всегда было к лучшему, даже самые страшные события или постыдные падения… Не знаю как часто отписываться при данных обстоятельствах. Нытьё угнетает... и разочаровывает, особенно, новичков.
Всем мира и добра! Всё будет хорошо!.. (Но, только когда?)))
« Последнее редактирование: 02/01/2013, 23:56:11 от Tasha2611 »
СМЕ с 5.04.2011г.
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Оффлайн Emyle

  • *
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 350
« Ответ #216 : 03/01/2013, 11:29:56 »
Я не уверен, но главное не позволить себе потерять фокус, ведь после такого срока как у вас, четкое понимание отсутствия альтернативы уже должно проявиться.
Возможно, ваш организм сейчас занимается более важными проблемами нежели внешним видом, ведь для него главное здоровье. А может быть это плановый спад перед очередным прорывом, ведь для них нужно собраться с силами. А может быть это переломный момент, в котором нужно сделать очередной определяющий выбор, от которого будет зависеть ваше будущее, ведь именно из них строится наша жизнь. Я бы на вашем месте набрался терпения и перечитал книгу единомышленников, хотя могу понять, что для вас это сейчас далеко не главное.
Понимая вашу ситуацию, могу сказать, что вы вполне неплохо держитесь но вам нужно поискать поддержку извне, вам нужно быть сильной, но нельзя все взваливать только на свою стойкость и выдержку, иначе скоро вы начнете себя жалеть. Проблемы нужно преодолевать с высоко поднятой головой и достоинством, становясь лучше а не только сильнее и опытнее, постарайтесь и у вас получится.
Извините, если не в тему.
СМЕ с 16.04.2012

Оффлайн koza amalfeja

  • *
  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 93
    • E-mail
« Ответ #217 : 03/01/2013, 13:29:13 »
Tasha, мне кажется, что просто изначально посыл у нас у многих неправильный. Здоровье, долголетие и т.д. не сделают  человека счастливым сами по себе. СМЕ, так мне кажется, просто еще одна степень свободы. Нужно разобраться со своим предназначением и научиться ставить цели и двигаться к ним. Для меня только в этом случае жизнь обретает логический смысл. Звучит как-то пафосно  :)

Оффлайн Егорка

  • *
  • Cыромоноед
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1017
    • E-mail
« Ответ #218 : 03/01/2013, 14:19:56 »
Да, с течением времени социальный момент становится все сильнее, а телесная тяга все меньше. Надоедает быть белой вороной - иногда тянет быть, как все. Но, с другой стороны, все к тебе привыкают и уже как белую ворону не воспринимают, поэтому здесь, может быть, и легче.

Кстати, полностью согласен с предыдущим оратором.
СМЕ с 25.05.2010

Aquarius

  • *
  • Гость
« Ответ #219 : 03/01/2013, 17:45:39 »
Очень важную тему вы поднимаете, Татьяна Александровна. Человек это существо социальное (не помню кто сказал),  то есть без других человеков его существование не возможно, и конечно же у них должны быть общие взгляды на жизнь. Вообще же вся полнота отношений человека с человеком в социуме можно назвать обобщенно матрицей различных программ взаимодействия. СМЕ как программа - это вирус данной сложившейся матрице, она идёт в разрез со всеми устоями-обычаями-традициями. И человеку носителю данной программы очень трудно: от не понимания, не согласия остального общества с ним. И что бы Егорка не говорил, мы останемся для окружающих "белыми воронами", даже если кажется что все привыкли, потому что не ты для них становишься чуждым, а они для тебя. И вот тут-то как раз осознаешь своё одиночество, и никакой текст на мониторе на долго тебя не подбодрит. Поэтому пиши чаще Танюша, тебе будет легче, отчасти и остальным СМЕдам. Рано или позно вирус изменит систему. Хотелось бы обнять, но остаётся довольствоваться текстом на мониторе. И С новым годом, в этом году нас ждет много нового и только хорошее.

mik

  • *
  • Гость
« Ответ #220 : 03/01/2013, 18:00:32 »
Таня, а вы попробуйте перестать отождествлять себя с сыроедами и сыромоноедением. Сыроедьте ТОЛЬКО сегодняшний день и не думайте о будущем, даже о завтра - как будет, так и будет. должно помочь.

Оффлайн evlampa

  • *
  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 333
    • E-mail
« Ответ #221 : 03/01/2013, 18:21:42 »
Тоже часто слышу: сколько отмерено, столько и проживешь ни больше ни меньше. Всегда отвечаю: не важно СКОЛЬКО, важно КАК.

Оффлайн wearwolf

  • *
  • Cыромоноед
  • Постоялец
  • *****
  • Сообщений: 131
  • Если кому понадобился - +7-928-281-34-36.
    • E-mail
« Ответ #222 : 04/01/2013, 01:21:18 »
И всё же, несмотря на все неправильные мысли, во время новогоднего торжества ела я только мандарины. А так  последний месяц дома «из моего» только капуста, 10 кг моркови и ящик местных, но вкусных яблок, (картофу не считаю и не ем). В общем, чем питается моя крольчиха Белла, тем и я. А раньше меня, прям, трясло, и я мужа трясла, если нет всего рыночного, зимнего разнообразия в закромах (мандарины, апельсины, хурма, бананы, орехи), теперь же как-то подотпустило.
Здравствуй, Единомышленник!
Вот и очередной "криз" умственного плана. Зачем держать разнообразие, если можно (и нужно) довольствоваться малым? Ведь "кишкодральства" даже на СМЕ ещё никто не отменял. Мне как-то ещё по осени надоело это всё... И как-то рацион сам сократился до 3-4 сезонных видов. На данный момент это гречка, мандарины, капуста, апельсины (до апельсинов была хурма). Иногда "по праздникам" - картофель. Остальное как-то мимо меня проходит.

Так что не расстраивайся, просто операция несколько "обострила" некоторые моменты.

Чёт, описала какой-то ворох мыслей без начала и конца. Ну что ж, структурированности от меня сейчас добиться вряд ли получится…, но радует только одно, что в моей жизни что бы не происходило, всё всегда было к лучшему, даже самые страшные события или постыдные падения… Не знаю как часто отписываться при данных обстоятельствах. Нытьё угнетает... и разочаровывает, особенно, новичков.
Всем мира и добра! Всё будет хорошо!.. (Но, только когда?)))

Подумай вот о чём. Что такое "хорошо", а что такое "плохо"? Нет таких абсолютных понятий. Вот, к примеру, температура. Есть чёткое разделение между положительной и отрицательной. И каждый раз, в любой ситуации, это разделение одно и тоже. А вот в понятиях "хорошо", или "плохо" - такого нет. Отсюда вывод - в каждом отдельно взятом случае своё "хорошо" и своё "плохо". Вот и начни разбор событий:
1) Дети сытые? (если "да", то хорошо)
2) Дети здоровые? (если "да", то хорошо)
3) На территории, где Ты живёшь боевые действия проходят? (если "нет", то хорошо)

Если на каждый вопрос был ответ "хорошо", значит хорошо не "будет", а уже "есть". ;)
Поэтому радуйся жизни. Конечно, вопрос социальной адаптации очень важный. И в какой-то момент начинаешь осознавать себя не частью чего-то большего. Но вот вопрос - а хочешь-ли Ты быть частью чего-то большего, если это большее искусственно поддерживается, и направлено на самоуничтожение? Все пойдут в болоте топиться - и Ты туда-же? Оно Тебе надо?

По поводу «Ну, на 30-40 лет раньше или позже «туда» отправишься - какая разница, да хоть сейчас…» -
Есть такое слово - "семья". Его образный смысл "семь я". Эти семеро:
1) Прадеды
2) Деды
3) Родители
4) Я
5) Дети
6) Внуки
7) Правнуки
Почему так? Как минимум для того, что-бы быть "кладезем мудрости" для последующих поколений. А для этого сколько лет надо прожить в "здравом уме и твёрдой памяти", что-бы принимать участие в воспитании правнуков? Так что очень легко прожить гораздо меньше положенного срока.

И фраза "сколько отмерено, столько и проживешь ни больше ни меньше" справедлива только и только тогда, когда воспринимается человек как кусок мяса. Но человек это нечто большее, чем функционирующий организм. А вот это "нечто большее" может легко и просто влиять на последующую судьбу как себя, так и других. Все знают что такое "эффект бабочки" в путешествиях во времени. А теперь вспомним детство, и тот момент, как мы все гонялись за бабочками. Вопрос - сколько раз мы "переворачивали" Мироздание и весь ход дальнейшей истории, убивая бабочек, специально, или случайно? Ведь сократить время жизни любому живому существу можно легко. Увеличить время жизни - уже сложнее, но тоже можно - для этого достаточно спасти кому-нибудь жизнь. Так что тут не всё так просто. Достаточно вспомнить Карну, и её миссию.

по поводу падений - каждое "падение" это точка переосмысления окружающего. Можно сказать, что это точка "переоценки" ценностей окружающего мира. Потому что падение вызвано "разладом" текущей "системы ценностей". И поэтому необходима новая система ценностей. Так что радуйся - Ты "выросла" из своей нынешней системы ценностей, и теперь у Тебя есть отличный шанс построить новую, более совершенную систему ценностей.

ps Пора закругляться, а то я тут расписался сверх меры...
СМЕ с 16/05/2010г.

Оффлайн Tasha2611

  • *
  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
    • E-mail
« Ответ #223 : 04/01/2013, 04:32:09 »
Но уверен что если кому то сказать ,все у вас рак и через 10 дней вы умрете с каждым днем вам будет только хуже и никакие операции вам не помогут. То не найдется человека которые просто пожмет плечами,вздохнет и скажет даааа какая разница через 10 дней или 10 лет я умру. Вот если б вам так сказали что бы вы ответили ????????
Во-о-от! Вот оно!
А я скажу, вернее тело моё скажет: «Да!Хочу!»
Не хотела здесь поднимать эту тему, дабы кого-либо не испугать, да не навлечь тоску и замешательство относительно моих душевнобольных кризов на СМЕ… Но, естественно… вы же меня знаете… подниму)
Я не сыромоноед, не человек, не женщина, сейчас я... Я – какой-то «замороженный Кай», душа которого в данный момент единственно о чем мечтает это сложить… в общем, знаете какое слово.
Последние пару месяцев некоторые слова одного смыслового ряда (суицид, навсегда, смерть и много-много «так далее») вызывают во мне очень сладко-умиротворяющие ощущения. Сейчас в повседневной жизни все явные эмоции и их проявления злость, радость, смех, крик – у меня чисто формальные, и только вот эти чувства единственно родные и глубинно-настоящие. И происходит это непроизвольно. Когда произношу эти «потусторонние» слова, то стараюсь порой, наряду с этими приятными, найти какие-то другие чувства: страх, волнение, тревогу за своё психическое состояние… но пусто… Да, операция отняла много энергии и отрофировала что-то, но эти явления перехода из внешней жизни во внутреннюю начинались ещё до «вмешательства», только до операции я начинала ощущать внутреннюю свободу, спокойствие и радость именно от жизни, а теперь что? Радостью отзывается моё тело только на «загробное». Это, конечно, всё внутренние эмоции и разум-то мой не дремлет. Я даже Латанэ в личной переписке говорила, что никогда не поступлю со своими родными и особенно со своими «крошками» так, но что за хрень и сколько она будет длиться? Вот несколько дней назад я не спала двое суток. Я не сентиментальная деваха и никакой несчастной любови у меня не было и нет, но причиной бессонницы было то, что я всю ночь беспричинно рыдала, как белуга и не могла остановится, а фоном мне была очень звучная песенка «Там нет меня». Какой-то экзальтированный подросток эмо... А в 8 часов умылась, расчесалась и прекрасно потопала на экзамен с дочкой, потом отправилась на работу, а вечером все дела по дому и калейдоскоп уроков 3-го, 5-го и 7-го класса. И не разваливаюсь, не устаю морально. А есть ли у меня вообще сейчас это внутреннее «устать/отдохнуть морально», вообще «морально»? Зомби…
Вначале сыромоноедения я напоминала себе мечущегося Маугли с необъятным счастИем, пылающим внутри и горящим взором. До него вся моя жизнь, кажется, состояла из одних заголовков и вечных вопросов, которые когда-то выдавали «наши» и «не наши» классики (Да, ты прав, wearwolf)):  «Что такое хорошо и что такое плохо? (И почему когда делаешь «плохо», становится так хорошо?) Кто виноват? Что (вообще и как) делать?..  А попозже: «Быть или не быть?», а тут ответы начали приходить сами собой и «внутренняя мозаика» сложилась. Под этим «стягом», действительно, начали прочищаться мозги, стало всего хватать и такого привычного мирного неба, и живых, здоровых родных и близких. Просто захотелось вот так долго-долго жить (до праправнуков), только набираясь мудрости и всё более обретая душевное равновесие. От эйфории, что творится какое-то волшебство, срывало крышу: «Эгегей, люди, но очнитесь же! Всё так просто!»
Потом «эпилептические припадки» начали отпускать, и начался ещё более интересный период. И вот я такая, поставленная на правильные рельсы, вдруг останавливаюсь… и всё правда, хорошо вокруг, и не устала я, и не хочу назад, хочу вперед, а как связанная по рукам и ногам, стою, как болванчик и чего-то жду? Пока чернота окончательно сожрет? Просто не хочу в «берлоге» долго… Она начинает напоминать… Что-то слишком много на кв. дм слов кладбищенского содержания)
По сути не знаю что тормозит больше тело или мысли. Силы, после операции, действительно  не более 50%. Это величина постоянная, но остались выносливость в работе, легкая переносимость бессонных ночей, четкая координация движений. Так что не всё потеряно…
Я чувствую, как только мне самой надоест тупо топтаться на одном месте и опять к чему-то появится внутренний интерес, т.е. когда захочу опять впитывать и перерабатывать тонны информации, которая витает вокруг, вот тогда всё и закрутится вновь. А то сейчас реакция:  «Ага, да здорово… ну и что?», «Да, круто…А зачем?» Так и хочется, чтобы порой кто-нибудь сзади подошел, долбанул кирпичом и заорал: «Да тебя же это восхищало, заряжало, м..ть тв.. за ногу, да очнись же ты, наконец!!!»…
…Да, мне надо говорить об этом… Да, это помогает… Но просто контекст ли это нашего форума? Вот в этом-то и вопрос: что это – часть успокаивающих преобразований на сыромоно или «белые» наркотические последствия? Латанэ – эта солнечная девушка, что-то подобное тоже испытывает на 2-ом году «жизни»... Но меня-то вообще, чёт, прибило…
Не могу ни с кем близким (да и не очень близким) об этом говорить, т.к… Как говорить с людьми, которые внутренние вопросы и себе-то не задают никогда, не то что желают разобраться в других? Да и смотрю я сейчас на многих и уже будто знаю что они скажут, чего они хотят, во что верят, какие у них маятники и понимаю… они не мои… Да и больше не со мной не общаются, как раз я вижу, что ко мне очень тянуться даже достаточно образованные люди (в смысле образованней меня))), но я сама  абстрагируюсь и обрываю общение. За  последнее время в реальной жизни встретился только один относительно свободный внутренне человек-«космос», которого хотелось бы слушать… потому что глубина… потому что пока его «не вижу».
Да уж!.. Сюда вылила всё, т.к. все мои разговоры со своим близким человеком о чём бы то ни было серьезном – это монолог…))) О чем бы я не начинала разговор, о политике, вере, вечности, психологии, здоровье - это всегда, устремленное на меня, несчастное выражение наивных, любимых глаз, как будто я по кругу доказываю ему «великую теорему Ферма». Типа: «Ага, всё верно, дорогая, и это, и это, молодец, но отпусти меня, пожалуйста, ведь всё равно в итоге не докажешь, а там у меня «Шурик» заканчивается!» (Что ты? Новинка! «Его» же только каждый квартал сорок лет подряд крутят!..) Наверное, только с Лешкой и научилась говорить, т.к. раньше всегда только слушала, да, я и продолжаю любить слушать… было бы что)))… Со мной не говорят, со мной «они» молчат))) Чтобы явственней  представить одинокие мытарства моей цветаевской души, непридуманная вчерашняя цитата моей «половинки»: «Книга? Никогда. Чтобы читать надо мозги напрягать, а я телевизор врубил и они отключаются, расслабляются… Что смотришь?... Да-да, и пиво тоже для той же цели». Я с минутку смотрела на него немигающим взглядом, а потом только смогла уходя произнести: «Я только надеюсь, на то, что ты не хочешь когда-либо услышать то же самое от своих детей.» Вот и весь диалог о смысле жизни. (Тут, прям, не знаю какой смайлик влепить «плачущий» или «смеющийся»?)
Так что весь свой «не формат», рассказываю теперь вам,  так как мне здесь каждый первый «свой»! А больше нигде и не с кем я не общаюсь на эту тему.
Я прочла все комментарии. И о том, чтобы жить сегодняшним днем без конкретного отождествления (это точно, я и сама затаилась с сильно активными планами и действиями, пока мой мозг снова не проведет добровольную инициацию того «Кто я?» и «Что я?» (вот только тут чёт раскричалась))); и о том, что сопли размазывать не подобает в таком увлекательном путешествии под названием жизнь, в которой главное «не СКОЛЬКО, а КАК» (вот ради качества я и затеяла весь разговор); и о долгосрочных - «предназначении и цели», которым видимо придется чуть-чуть подождать, пока я выберусь из «физически- и душевнобольного болота», хотя далее они, конечно, будут моими главными ориентирами в жизни, тем более, что всё с моим единомышленником wearwolfом у нас уже давным-давно прописано));  и о социуме – всё правда, (о нём я выше сказала и мои совместные потуги с которым я называю:«И мне скучно и им не весело»); и обо всём-всём… Вы даже не представляете, как каждое ваше слово важно для меня сейчас.  Вы – это те люди, которых бы я слушалась, слушала, слышу, и исцеляюсь! Потому что, несмотря на временные мои неудобства, вы всё же мои добрые друзья-попутчики, а также очень светлые, сильные и свободные личности! Просто слабые, в долгосрочной перспективе, никогда не выберут эту дорогу!
Всем радости, счастья и тепла, кусочек которого каждый из вас мне сегодня подарил!
P.S.

по поводу падений - каждое "падение" это точка переосмысления окружающего. Можно сказать, что это точка "переоценки" ценностей окружающего мира. Потому что падение вызвано "разладом" текущей "системы ценностей". И поэтому необходима новая система ценностей. Так что радуйся - Ты "выросла" из своей нынешней системы ценностей, и теперь у Тебя есть отличный шанс построить новую, более совершенную систему ценностей.


 :-*Честно-честно? Правда-правда? А у меня получится?)))
СМЕ с 5.04.2011г.
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Aquarius

  • *
  • Гость
« Ответ #224 : 04/01/2013, 07:19:17 »
:-*Честно-честно? Правда-правда? А у меня получится?)))
Как говорил дядюшка Мокус: честно-честно.

Вервольф одно упустил: ну перешел кто-то на новый уровень ценностей, а окружение твоё нет. что делать? Либо окружение изменить, либо искать новое? Вот где нужна сильная воля.

Да и, если по чесноку, суицид это бегство от проблем. Но он не поможет. Я рассматриваю земную жизнь как тест, перед чем-то новым, и если ты не готов то душа твоя долго мытарствовать будет по разным телам, сколько бы ты себя не убивал. Вот как-то так.

ПС. Танюша, с нами Бог, а значит всё будет хорошо.