Благодарю, вас мои дорогие, за такую поддержку, которую я за всю свою жизнь ни разу не получала! Каждое слово ваше вдохнула и впитала! И главное поняла, что больше «вакуум» в этой сфере недопустим. Форум – это дружеский «костер», который каждой своей «искоркой» – советом растапливает мой «айсберг». И также я верю, что это «крючок», который вскоре вытянет меня из амёбного состояния. Да, моя прогрессирующая депрессия напрямую связана с духовным одиночеством. Можно что-либо смотреть или читать, но «живое» общение, реальные отклики на твои проблемы это всё не заменит.
Да и, если по чесноку, суицид это бегство от проблем. Но он не поможет. Я рассматриваю земную жизнь как тест, перед чем-то новым, и если ты не готов то душа твоя долго мытарствовать будет по разным телам, сколько бы ты себя не убивал. Вот как-то так.
Скажу вам по секрету, дружище, я тоже "её" (земную жизнь) именно так рассматриваю) И вообще считаю, в любой ипостаси, сколько бы ты тут не пробыл, пока сердце бьется надо это время непрерывно пытаться продлевать, чтобы потом меньше разгребать оставалось (поэтому-то и СМЕ). Но это всё разум, который выдает эти мысли постоянно, а они, желая найти отклик, как и раньше в сердце, в душе, всё стукаются-стукаются-стукаются об ледяное зеркало, а оттуда заезженная пластинка вещает одну и ту же фразу, которую, так прекрасно в точку сказала Латанэ сказочными словами: «Что воля, что не воля – всё равно…» И я начинаю понимать, почему именно эти черные суицидные мысли начал рождать мой мозг. Просто он не привык жить в «стагнации», и голова очень хочет это наконец прекратить, оборвать, закончить, но не знает как, т.к. попала в эту ситуацию впервые. Хоть мне и не страшно, никогда я этого не сделаю! Просто «сбросить и сжечь лягушачью шкуру» не получается так быстро. Я-то мокриц, да сороконожек жалею, т.к. хочу, чтобы моё негативное воздействие на этот мир было сведено к минимуму, а вы говорите такую колоритную «особь» своими ручонками, да заломати. Не-а! Пусть работает «эффект бабочки» - буду спасать))
ПС. Танюша, с нами Бог, а значит всё будет хорошо.
Я только чуть-чуть, если позволите, добавлю… Со мной Бог и вы, а значит всё будет хорошо!)
Танюшка, все будет хорошо!
Я так благодарна тебе что ты честно пишешь о своих переживаниях, ты прямо выразила в словах то что происходит и со мной в последнее время, да думаю у многих бывают такие периоды временного спада настроения. И с родственниками у меня тоже самое- надоела я близким со своим новым мировоззрением и поговорить по душам действительно в реале нес кем, но правы мудрые наши советчики- скоро все изменится.
Мы с тобой и я от души желаю тебе добра и уверена что все будет ХОРОШО!
Виктория, моя хорошая, благодарю Вас. Вы – очень светлый человек! Давайте же обнимемся и возрадуемся, ведь, нам горемычным вроде тут новый этап пообещали))) Так сказать наши «руины», это предтеча…))
Советую посадить что-нибудь на подоконнике- проклюнувшийся живой росточек радует и умиротворяет этот процесс, может поможет немного дожить до весны.
А, вот, цветочки у меня все нещадно гибнут, а рыбки дохнут (я их всех перекармливаю)) Говорят гибель этих беззащитных созданий - это первый признак людей, которые не получили никакой заботы в детстве… Может, есть такой термоядерный, который даже у меня «зарастёт»? Мне стыдно, но ни одного домашнего цветочка я ещё не посадила. А все, что приносили мне или мужья от своих нормальных женщин, или подруги, или «мамы», не «дышали» у меня и месяца. Не… на даче кое-что растёт мной посаженное, а вот дома… только благодаря маме и дочке что-то трепыхается)))
А еще мне кажется весна тебе очень поможет пением птиц, распускающейся зеленью, свежими витаминчиками и ты снова будешь любить жизнь! Может зима- это такой период когда вся природа временно засыпает и человек тоже в этот период тоже что-то должен новое понять...
Да,видимо зима мне многое даст в этом году... но как же я уже мечтаю вдохнуть весеннего воздуха! Именно, в марте (по прогнозам врачей, так-то может и раньше) должны закончиться все мои постоперационные, неприятные ощущения. Эх, побегу!!! Надо же свой усохший «воздушный шарик» растренировывать!
Танюш, прочла о твоих метаниях... Скажу только, что это бывает у всех думающих людей, причиной служит какой-то сбой. У тебя - это операция, у меня такой причиной был развод, да мало ли причин может быть?! Ты еще в таком состоянии хорошо держишься, я, например, куда сильнее упала "вниз". И длилось это около 4лет. Опишу немного, что было, чтобы ты понимала, что переживания и мысли здесь появляются одни: и про бессмысленность бытия, и про смерть, и про окружение, и про одиночество вдвоем... И ПУСТОТА такая внутри, хоть на стену лезь!!! Я думала, что это никогда не кончится, не изменится, не преобразуется. Никакого интереса к жизни: по фигу какая погода, что кушать, где спать, и спать ли вообще, переживания в лицах близких, вроде, "ну что же ты с собой делаешь?", "так же можно и на дно упасть", "ты же будущая жена, мать, у тебя все еще впереди" - это все, скорее, раздражало, чем поддерживало. Я в тот момент переживала такие перепады настроения, даже не представляла раньше, что такое бывает - за полминуты переходы от смеха к слезам и наоборот! Бессоница жуткая была, могла по 3-4дня не спать, успокоительное, снотворное брало только в лошадиных дозах, а засыпала... засыпала только после не менее литра крепкого алкоголя. Я, конечно, все понимала: так нельзя, можно спиться, ведь если оглядеться, как советует wearwolf, в жизни все не так уж и плохо, если не сказать офигительно на фоне других, только тебе на это наплевать, потому что не трогает нисколько...
...Может, тебе поможет вывод, кот.я сделала! Мысли упадочного состояния - это опред.облако, в кот.ты прибываешь до тех пор, пока не видишь тот их ряд, кот.выстраивается, цепляя одну мысль за другую. Например, я проснулась утром, на улице солнце и тепло, а мне все равно - опять эта пустота - похоже на смерть - смерть не страшна, а может быть и лучше, чем такая пустая жизнь - в жизни нет никакого смысла, умереть днем раньше и 100-летием позже... какая разница! Ну и пошло-поехало. Тебе, кроме тебя самой, никто и ничем не поможет. Как только чувствуешь, что это "облако" тебя начинает накрывать - останавливай эту цепочку размышлений. Создай другую, но позитивную! Ты не первая и не последняя, кто переживает депрессию, а это она родимая! Ты сильная и в какой-то момент сможешь увидеть свою жизнь, себя и все остальное СОВСЕМ в др.свете. Только не ищи в твоем нынешнем состоянии смысла жизни... Смысл жизни в самой ЖИЗНИ, но это начинаешь понимать, нет, не понимать, этим понятием начинаешь жить через какое-то время после ВЫХОДА.
Каждое слово в унисон и сейчас, и ранее об операции. Я слышу Вас и очень-очень верю! Порой кричу себе: «Боже, да очнись! Люди и родных теряют, и инвалидами становятся, а ты здоровёхонькая детинка нюни распустила», но всё равно… да, вот такие «канделябры» выкидывает на данном этапе «что-то» во мне… Но надежда есть и она крепнет, благодаря во многом Вам, Дариночка! Еще раз, благодарю, за Ваше внимание и жизненный опыт, который не могу переоценить для себя!
Латанэ, милая, я тебе отвечу в личном сообщении, слишком многим хочется поделиться, а здесь просто могу сказать: Ты – моё сокровище! Я так хохотала в голос над «батоном», ну, очень реалистично!..)))
А сегодня замечательный день…улыбаюсь... и, благодаря всем вам, впервые за многие дни очень искренне. Наверное, уже в игр сорок переиграла со своим сыном. К тому же между прятками, догонялками и халабудами, он со мной 4 «залядочки» сегодня провел. Просто вчера ходили всем табором на «Три богатыря» и теперь коронная фраза применительно к матушке у моего 4-х летнего друга это: «Упала-отзалась! Давай-давай, мамочка опять на лазминочку, ну, ма-а-ам, ну, вместе!» Просто он на карате ходит и их там гоняют, как взрослых мальчуганов: бег, отжимания, прыжки с присяда. Вот у него и много не только энергии, но и веселых элементов для меня. Я смеюсь, но отлынуть как-то не вариант, да и сегодня не хотелось. Будто каждый из вас взял маленькую частичку моей черной проблемы и, превратив её в добрый посыл и совет, вернул мне. Из них я и собрала сегодняшнее моё настроение без «грозовых туч». Правда, легче! Как и в первый мой «плач Ярославны», общение мне очень помогло. Поэтому поняла, чтобы конкретно долго не дурить и не тупить, ну, никак мне нельзя вас покидать надолго.
Кстати уши мои опять прошли, тут, ей-Богу, Кашпировский какой-то сидит. Физическое состояние очень хорошее, ничто нигде…тьфу-тьфу-тьфу! Кстати, сегодня посмотрела, да и не такая уж я и расплывчатая, а просто женственно округлившаяся. «Муже» очень-приочень нравлюсь, а это главное! Но по моему строгому «физкультурному» взгляду, надо бы уже и «копытом бить»…
Лешка с утра принес ящик хурмы и 10 кг мандарин, впервые без всяких упоминаний и надоеданий с моей стороны (может, чё, заподозрил? Вроде «верёвку с мылом» не таскаю за собой пока по дому … Спокойно, грызу и грызу себе у компа, то морковку, то капустку… не, ну, странно…странно на меня он поглядывает в последнее время. Может стучит кто?)) Или читать научился?))) (Ой, грубо вышло… но это я без злобы, любя)
Так что пока период малоедения у меня откладывается, но всё-таки эта зима ни в какое сравнение не идет с предыдущей. Моему чреву в разы (если не в 10) меньше сейчас требуется продовольствия, нежели это было, ну, хотя бы весной. Конечно, интересно посмотреть на свой прогресс или регресс в физическом движении, а так… лежишь, ходишь… чего на него смотреть?.. не на пределе же работаешь… не тянешься, ведь сейчас, к невозможному…
P.S. Все-все личные сообщения с огромным чувством радости и благодарности прочла и очень скоро постараюсь ответить. Это ведь меня лечит))... а коротко не всегда получается. Просто через пару часов уже вставать на работу.
Вы просто не представляете как я вас всех любу!
