Благодарю, девочки мои хорошие!
И… всем-всем приветик!
Наконец-то в небольшом отпуске выдалась свободная минутка от моего любимого «чертового колеса» забот.
Сначала вкратце, как мой ритм жизни изменился.
На работке повысили меня до главбуха и ушла я в омут с головой, т.е. приходится работать с утра до ночи каждый день. Строчу шаблоны, делаю картотеки, перевожу всё в комп, отлаживаю программу, для того, чтобы упорядочить и довести до автоматизма дела, отчеты, работу с людьми, банками, поставщиками, а то утопну в писанине и «ручном» труде и получится не сдача себя на несколько часов в аренду, а настоящая «черная дыра» маятника, деятельность в котором мне нравится, но он меня сжирает не оставляя времени ни на семью, ни на свои дела и, соответственно, на отчеты в мой дневник. И ещё, так не хочется менять свой предыдущий, расслабленный график работы пн, ср, сб с 10 до 16.
Еще одно событие, радостное или нет я пока не поняла. В середине июня сдала на права. Кайфа от вождения пока не испытываю, только какую-то гипер-пупер ответственность, да и туплю порой, благо пока не перед ГИБДД-шниками. Ещё муж из-за круглосуточного «трезвого руля», чёт, подрасслабился… Отмечалки «чего-то там мега-важного», типа: «наши проиграли или выиграли», стали почаще, но, слава Богу, все же он не достигает еще уровня прежней буханины, когда мы вместе фестивалили и чувствую у него это все равно пойдет на хороший спад, т.к. нельзя жить с ангелом
и не меняться, ну, по крайней мере, я вижу, что он постепенно меняется в лучшую сторону, относительно бухашки, а в остальном он и так идеальный паренек.
Так вот. Так как весной на работе привалило дел, да, и у дочки был просто марафон выступлений, а занятия по вождению совпадали по времени с моими всевозможными физ. нагрузками в клубах, пришлось отказаться от походов в туристическую «Планету» и «Олимпию». Но… Подъем теперь в 4:50 – пробежка, ходьба с аффирмациями, настроями, «Око», растяжки, йога, холодный душ. Всё до 8:00, а потом уже «белка и колесо»…Стараюсь баиньки в 22:00, но не всегда получается. Но мы же сыроеды не просто человеки, а «Киборги Всея Руси», поэтому хватает трошечки перекимарить и с первыми лучиками солнца, снова в бой. Правда из-за отпускной суеты и тусни всё сдвинулось по времени, но всё равно, моцион исполняется ежедневно и исправно. Прогулки, часовые пробежки в сосновом бору и заплывы в чистых реках и озерах – это сказка!!! (Заколесили сначала в Тольятти, потом в Мордовию)
Да, и еще самое здоровское и просто улётное, что помогло и помогает мне справится с моей моральной и физической нагрузкой. Это моё знакомство с прекрасным специалистом в своем деле Волковым Олегом Александровичем. Он преподает в Ростове йогу, проводит сессии по холотропному дыханию и практикует расстановки по Хеллингеру. На йоге я у него не была, но прошла (пока) 6 сессий по холотропке и участвовала в расстановках. НИЧТО так меня не пробивало и не потрясало в жизни, как ТО что происходило там. Вернее, меня ничто так не потрясало, как Я, которую, благодаря этим сессиям и расстановкам, сама достала из детства, юности, а может и перинатального периода, и протряхнула. При этом всё делается само, вернее работает твой организм, подсознание, душа без участия захламленного социальными установками и страхами «чердака». Всё работает, чистится от ментальной грязи в индивидуальном и идеальном только для тебя режиме. В общем, это одно из тех явлений, которые не испытав не поймешь… Хотя у холотропки противников столько же сколько и у СМЕ, но мне плевать на мнение людей, которые дискутируют на эти темы не попробовав ни того, ни другого. Так вот, видимо (да, не «видимо», а наверняка) очищение организма влечет за собой желание очищения более тонких материй. Окончательной стабилизации и постановки всего на свои места ещё не произошло, но то что я благодаря этим занятиям, разматывая назад и подсознательно, и осознано «клубок моей жизни», смотря на все ситуации под кардинально другим углом, становлюсь глубинно другой (главное, честной с собой в любой ситуации), это и есть о-о-очень важный шаг для меня. А еще я осознавая себя и других стала терпимее, учусь прощать даже самые страшные вещи и «ножи в спину». И что самое главное, чувствуешь что становишься при этом не растоптанным лохом на коленях, а кем-то сильным и верным (не знаю почему захотелось сказать, именно и только, слово «верным», наверное в контексте «твердым и верным выбранному пути»)
Да-а, терпимее… Я понимаю, что я тут шашкой намахала уже. Но если бы я стала изначально играть в полутона с сыромоноедением и не отрезала по живому, костеря всю медицину и общепит на чём свет стоит, так и не смогла бы оторваться, хоть и «с мясом» от прежней жизни. И вот только теперь я бы удержалась от некоторых категоричных советов и высказываний произнесенных тут ранее, но… Пусть всё остаётся, как есть. Умный человек поймет, дурак не заметит (а будет следовать… уроком будет… умнее станет)))
Кстати, непохожесть и разность взглядов в социуме на образ жизни и питание меня уже совсем не колышат, раньше только внешне не трогало, а теперь и внутри. Могу 8 часов слушать, не вставляя свои сыромоноедные «5 копеек», рассказы людей (знающих о моём образе жизни) о том, что «Ну, какой хороший человек и, вот же!!!, Бог решил забрать или вот-вот заберет из-за рака, гангрены, инфаркта, сахарного диабета». Слушаю, но только теперь серьезно… с реальным сожалением… И, понимая, что ничего не изменишь, спрашиваешь с надеждой: «А последние достижения фармацевтики? А операция? Может столица или заграница?..» Нет. В итоге все идет, как идет. И похороны одни за другими родных и близких людей, возраст которых не перевалил за 55-60 лет. Чёрт, чёрт, чёрт!!! И только остается верить, что все мы бессмертны и это просто наш урок, который обязан пройти каждый.
Сейчас мне тихо опять пробанят, что-то типа: «Мадам, сколько можно воды? Поближе к сыроедению!» Ладно,уж, соррички… опять, чёт, разболтало…
А что моё сыроедение?.. Ну, главное и во-первых, это то, что страшное слово «СРЫВ» во мне вызывает теперь только гомерический хохот. И если я всё-таки слезу с сыромоноедения (чего делать, ой, как не хочется!), то слезу не потому что в глазах будут рябить колечки краковской колбасы и зверский, наркотический голод охватит всё моё нутро. Уж, за год таких разносолов насмотрелась, от надрывно-щемящих сердце бабушкиных блинчиков с икрой, пирожочков, тортиков до экзотически-фантастических ресторанных блюд. Так вот, если начну употреблять варёнку-жаренку, то только в соответствии со своим чётко принятым решением. Правда не представляю пока, что меня может так трухнуть и переставить обратно на «ту» дорожку … Но… Вот, может, жизня такая клёвая, без хвори всякой, надоест… Или надоест это ясное, энергичное состояние и захочется опять обратно в корытко похрюкать…
Не знаю, не буду загадывать… А пока счастья и еды хватает. Вообще, год какой-то урожайный. Клубники, малины, крыжовника, смородины на даче, просто море. Да ещё по родственникам погастролировала в средней полосе. Лепота! Видимо, перед апокалипсисом Всевышний нас решил откормить
Шучу. Я тоже «Майям» не верю
Ещё три месяца я не употребляла орехи, слишком тяжелы и неприятно-пыльны мне они стали (да-да, как пыль ненужную, невкусную жуешь). Но видимо, весной так мало питательных витаминок везде, что мой объем еды постепенно начал увеличиваться и повлек за собой бесконечное жевание и думы о «хлебе насущном», так что я опять включила в конце мая в свой рацион миндаль, но что-то мне подсказывает, что его объемы будут постепенно и неумолимо уменьшаться, хоть с ним перерывы между приемами пищи и увеличиваются.
Всё устала строчить))) Всех-всех люблю!!! Всё-всё ещё напишу и опишу!
P.S. В общем, сыромоноед я ещё, сыромоноед…
