* *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
19/07/2018, 21:57:53


Облако тегов

Для отображения популярных тем необходимо установить Flash Player 9 или более поздней версии.

Недавние посты

Автор Тема: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)  (Прочитано 105388 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Tasha2611

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
    • E-mail
Здравствуйте, мои дорогие друзья, соратники и читатели моих опусов! Сегодня моя душа требует рассказать вам одну историю, произошедшую в моей семье. Она хоть и трагичная, но напрямую связана с сыромоноедением. Натолкнул меня написать это, дневник Латанэ, где на 6 странице она перечисляет опасения близких и родных людей за своего практикующего сыромоноеда. Эта история о том, как добрыми намерениями может быть вымощена дорога в ад и если она хоть кого-то научит терпимости и пониманию главного теперь для меня постулата: «Будь собой и давай также право другим быть другими», то буду считать, что хотя бы маленькая частичка греха с моей души и сердца упадет.
Произошла она около трех-четырех лет назад (так неопределенно, потому, что протекала довольно долгое время). Но вначале краткое предисловие, как трудно быть от рождения «другим».
Моя сестра, старше меня ровно на 2 года и 1 месяц, с детства была особенным ребенком. Рано начала говорить, ходить, реагировать на окружающих. Такой маленький-взрослый человечек. С шести лет начала писать стихи, поэмы, рисовать, вязать, шить (сшила в 10 лет потрясающе-нежный бальный наряд себе в школьный спектакль). Прочла в этом нежном возрасте все собрания сочинений Шекспира, Конан Дойля и еще много чего, т.к. библиотека у нас была шикарная, настоящая, доставшаяся нам от развалившегося некогда клуба. Она так тонко все чувствовала, что ее любимая учительница по литературе даже не вызывала к доске, при изучении трагических произведений, как «Гамлет» или «Ромео и Джульетта», потому, что уже знала, эта девочка проплакала всю ночь над судьбой героев. Я даже помню некоторые моменты из детства. Я ребенок (с пулей в голове и шилом в…) подхожу к ней: «Пойдем, побегаем на улице, лето же!», а она смотрит в одну точку застывшим взглядом и по щекам бегут слезы. Я: «Че ревешь-то?» Она: «Грустно» и в этом вся она, совсем непонятная мне. Наряду с этой чувствительностью в ней сочетается сила, решительность и абсолютная свобода от общественного мнения. Наравне с бабушкой -ведущим ветеринаром, в подростковом возрасте, кастрировала козликов, а также, чтобы узнать причину смерти вскрывала, обкормленного мною и умершего от заворота кишок котенка и постоянно ассистировала бабуле в лечении коровок, собачек, кошечек и принятии у них родов. А свобода от общественного мнения – это ее внешний вид, абсолютно естественный. Когда мы все поголовно с подружками «ставили» себе челки «Прелестью» в подъездах, чтобы не отравлять газовой атакой всех домашних, наводили немыслимые стрелки, носили лосины, каблуки и капроновые колготки в -20 мороза, она спокойно одевала, связанные бабушкой носочки, шапочку, пуховый платочек, гамашки и со словами: «Мне еще детей рожать», отправлялась в школу. Раз видела как над ней, неявно, шепотом, посмеивались одноклассницы, мне было очень больно и обидно в тот момент, а для себя тогда сделала роковые и глупые выводы: «Никогда, никому не позволю насмехаться над собой, лучше быть, как они, чем это терпеть» Мне было невдомек, что «настоящий» человек не терпит, а просто не замечает гнусностей, живет и идет своей дорогой. Красится она тоже, никогда не красилась. Мама в подростковом возрасте все-таки ее поломала и заставляла хотя бы на праздники рисовать лицо. Но, т.к. сейчас она вышла уже из-под маминого контроля, то необходимость в этом отпала. И в пир, и в мир с естественной красотой. Мы очень с ней разные, я -«цыганчавая» брюнетка в маму, а она в бабушку. Подростком вообще была платиновой блондинкой с некрупными чертами лица (сейчас волосы порусели). Т.к. фото я не могу ее выложить без ее согласия (а его я точно не получу), то скажу, что она одно лицо с умытой Ольгой Бузовой, только без ее ужимок и бутафории.
А теперь история. В 18 лет вышла она замуж за своего «первого» мужчину и родила двух мальчиков (сейчас им 9 и 12 лет), но выгнала его через 10 лет совместной жизни из-за постоянных пьянок, безденежья и ЗППП, к его же «простигосподям». Потом она встретила очень сильного, умного человека, о котором мечтала. Он ей стал и другом, и учителем, и конечно, главным человеком ее жизни, а ее мальчикам примером папы, не который приходит в 12 часов ночи, вонючий, под пивком и громко-громко «рыгает», сам же от этого хохочет и ждет, чтобы всем также было хорошо и весело как ему в этот момент.
Стали они жить вместе с нашими родителями. Он начал тренировать мальчиков, т.к. сам бывший легкоатлет, но папа с мамой решили, что они измываются над детьми и произошел скандал, в результате которого родители их выставили за дверь. Про родителей, я говорила, что они никуда не вмешиваются, но это касается, к сожалению только моей жизни, я всегда делала, что хотела и в случае чего давала всем отпор, а сестру всегда считали неправильной, вечно ее хотели откорректировать. Стали они жить в нашей второй квартире. И хотя отношения с родителями были очень натянутыми, через пол года дедушка (наш папа), скрепя сердцем пошел делать ремонт в их квартире. Приходил, с каждым днем все чернее и чернее, и говорил: «Она им не готовит, абсолютно. Я уже три недели у них, а изменений в холодильнике нет». Мы ей: «Ты мать, очумела? Дети исхудали. У вас, что там концентрационный лагерь?» Она: «Мы вечером с работы приходим, готовим свежее, все съедаем, а дети в школе питаются и до нашего прихода могут перекусить орехов, фруктов, у нас они в большом количестве» Папа: «Они у тебя белки что ли, детям нужна для роста нормальная еда и мясо!!!» Ее ребята приходили к нам в гости и ничего не ели. Да, еще был момент. Старшенький сидит на стульчике против окна, весь худенький, светится от светящего сзади солнышка, як ангелочек, и произносит своим нежным голоском: «Это иллюзия, что людям необходима еда! Достаточно солнышка, которое питает нас своим светом и энергией!» Мы с мамой в шоке, сидим и лупаем глазами друг на друга. А папе вечером со слезами: «Она их довела до того, что их желудки перестали принимать «человеческую» еду!!!» Дальше, больше. Мы узнаем, что они ездили в какую-то родовую общину, а соседка - мамина подружка, пока не было взрослых дома, пришла к детям и прочла дневник сестры, где она вела записи-наблюдения своего голодания. Там было написано, что она проголодала 5 дней на сухом, далее 5 дней на мокром. Мы всей семьей в панике: «Это все он – злодей!!! Первый хоть был, так мы знали чего ожидать, ну, пил, гулял, но все же лечится, а этот, ирод, голодом морит, по сектам возит, точно хочет завести их всех куда-нибудь, бросить, а может быть и грохнуть, а квартиру себе.»  Апогеем и последней каплей был звонок из школы учителя о том, что младший сын упал в обморок во время урока и когда его спросили, когда он в последний раз нормально ел, он ответил, что вчера, яблочки. Мы с мамой набросились на папу, как фурии и кричим: «В суд, на лишение родительских прав, все хватит, не будем ждать, пока кто-то умрет!» Папа подал и начался для сестры, ее детей и мужа судебный ад из допросов, обхода всех врачей и, особенно, психиатра, еженедельных проверок делегацией в «кожаных» куртках холодильника, детских кроватей, рабочих столов, санузлов, одежды. Дома обязательно должна была быть вся продуктовая корзина (мясо, молоко, масло, яйца) и приготовленные блюда. Они в затруднительном финансовом положении вынуждены были нанять хорошего адвоката, чтобы сохранить свою семью. Конечно, родительских прав ее не лишили, но взяли на жесткий контроль, который хоть немного ослаб со временем, но никуда не исчез и до сих пор. Суды закончились около трех лет назад. И полтора года назад наши отношения начали теплеть. Практически вначале этого потепления она и спасла меня от операции, рассказав о сыромоноедении, на которое они, 3 года назад, в тот злосчастный момент, переходили всей семьей и у них срок был уже 3 месяца. Но со всем кошмаром, нервами, тотальным контролем и в школе, и дома они не смогли защитить свой выбор и образ жизни. У них сейчас плавный переходный период на сыромоноедение снова. Хотя может быть уже и резкий, ее муж сегодня уже 18 день голодает, а цель у него 42 дня. Сестренка тоже с удовольствием бы к нему присоседилась, но она пока только сыромоноедит, т.к. в данный момент, кормит свою 10-тимесячную дочечку грудью. Кстати, приход ребеночка на этот свет, принимал только один папа. Да-да, дома, без «медсволочи» (простите Врач) и каких-либо повитух. Вот такая у меня есть фантастическая семья и она моя!
Ну, это я отвлеклась на прекрасное событие. Надо дописать, почему вначале я эту историю назвала трагической. Этим летом с сестрой и нашими семьями мы на машине ездили на море. И я решила рассказать ей сон, который увидела накануне поездки. Будто я захожу к ней домой вижу и мальчиков, и ее с малышкой на руках, но привлекает мое внимание малыш 2-х - 3-х лет, который стоит в детской и смотрит на меня огромными голубыми глазами. И этот космический взгляд притягивает мудростью, глубиной, непознанностью всех галактик. До сих пор, как вспомню, так дрожь берет. Я тихо зову его: «Никитка, Никитка» и протягиваю к нему руки, а он не отводит глаз и уплывает все дальше, дальше… и я проснулась. Сестра задумчиво говорит: «Значит… Никитка» Я ей: «Что, «значит»?» Она: «У тебя, что на  сыроедении открылся «третий глаз»? Это должен был быть мой третий ребенок. Я во время судов была беременна… и на 3-м месяце из-за стресса и страха его потеряла». Я сидела растерянная и бубнила: «Почему ты нам раньше ничего не сказала про сыромоноедение, про ребенка?» Она: «А что бы это изменило с твоим прежним образом жизни, мышлением и родительским гастрономическим «мясо с мясом» мировоззрением. Все бы было еще хуже». Вот так, защищая старших деток, она потеряла своего малыша, желанного и не родившегося. В этот момент я поняла ее слова, которые она произнесла после всех судов: «У меня нет больше родителей, они для меня умерли, с моим… (видимо хотела сказать не родившимся ребенком, но сказала) добрым отношением к ним». Для меня это показалось страшным, греховным высказыванием, но знала бы я, что у нее творилось тогда в душе. Так что я раньше была по ту сторону баррикад, а теперь нахожусь по эту и понимаю людей настроенных агрессивно, скептически или опасливо, будто боящихся подцепить эту сектанскую заразу.
Добро и любовь надо поселить у себя в сердце, так, тупо для себя, просто, не потому, что это сказал какой-то заезженный «гуру», в каждой второй книжке типа «Как стать богатым и счастливым?», а только для того, чтобы все в твоей жизни начало становится с головы на ноги.
« Последнее редактирование: 18/12/2011, 01:49:38 by Tasha2611 »
СМЕ с 5.04.2011г.
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Оффлайн Егорка

  • Cыромоноед
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1017
    • E-mail
Мдааа... Весьма поучительно.

Вот только, к сожалению, все действовали из благих побуждений и исходя из своего уровня понимания, и ничего с этим поделать было нельзя...
СМЕ с 25.05.2010

Оффлайн Monami

  • Cыромоноед
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 16
    • E-mail
СМЕ всегда украшает,сколько уже людей преобразилось! И вы не исключение:)
А истрия с вашей сестрой,просто потрясает,а такие истории есть и их, наверное, все больше и больше. Потому что сыроедение набирает обороты...
сме с июня 2008 года


Оффлайн Карагандинка

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 84
  • У меня есть лучшее, что может дать жизнь.
Читала, аж мурашки по коже... Спасибо за историю! Тронуло до глубины души... как будто своими глазами все увидела...
Не пью черный чай с декабря 2003 г.
Не ем колбасу и продукты хим. производства с декабря 2008 г.
Не ем мясо с августа 2010 г.
Начало перехода на сыроедение - 1 сентября 2010 г.
СМЕ - в настоящее время на качелях :(

Оффлайн Tasha2611

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
    • E-mail
Благодарю, вас, за такие теплые комментарии и отклики на мою историю! Даже не представляете, как для меня это ценно и важно, ну, очень-очень, т.к. это первый, в моей жизни, опыт гласности самого-самого сокровенного. А сегодня, перечислю-ка я весь чемодан «бяк», с которым я подошла к началу моей «новой» жизни и которые разрушали мой организм с детства. Итак:
Наверное, лет 5-6 - как только начала себя более-менее осознавать, помню, что меня все время водили по всевозможным мануальщикам. Домой также приходили массажисты, лечили, мяли, вправляли, вытягивали мне голову из плеч, виной всему сколиоз с несколькими выбитыми позвонками, приведший в последствии к нарушенному кровообращению и постоянным кровотечениям из носа, а также смещению таза, но это я по-настоящему прохав..ла (простите, за сленг, но очень, уж, было все страшно), когда рожала детей. Схватки переносила нормально, но выродить…
6 лет - я переболела Боткина, видимо, поэтому первым делом начала прижимать именно печень.
10 лет - мне стало больно сгибаться-разгибаться, а родители думали, что я симулирую, чтобы сачковать на даче от «колорада» и сорняков. Но все-таки проверили. Оказался аномальный желчный с плохим оттоком желчи, а постоянные переживания и комплексы добавляют спазмов. Естественно, далее пожелания тети доктора быть спокойнее вкупе с вагончиком  «колес».
15лет – эрозийный гастрит. Метод лечения тот же.
16 лет - наносилась узкой обуви на высоких (12 см) каблуках, в результате ступни усохли на  размер и деформировались голеностопные суставы. Вывихи и падения с регулярностью раз-два в месяц +боли при беге и иногда, при дневных перегрузках, ночные судороги, не сильные, но в таком молодом возрасте, швах!
Также в этот период начал одолевать цистит (капроновые колготочки, короткие топики и юбчонки в -20), и продолжал беспокоить, пока не родила дочь. А вообще, оглядываясь на своих знакомых и подруг, считаю, что по женской части мне повезло. Может потому, что еще до начала своей интимной жизни считала, что женщина ВСЕГДА пожалеет о сделанном аборте, и НИКОГДА  о не сделанном. Маме, так и говорила: «Мать, чтобы добраться до моего ребенка и что-нибудь с ним сделать, вам сначала придется меня грохнуть». А мамочка с моих 15 лет встречала каждый мой день рождения со слезами на глазах: «Ну, слава Богу, не в 15 (или 16, или 17) в подоле принесла». Да, я знаю, что 15 - это рано, но он, ведь, был таким... таким!.. и так на гитаре выводил Цоя и Чайф, закачаешься. Мама успокоилась, когда почти в 17 лет я угомонилась на моем первом муже и стала жить с ним гражданским браком (расписались в 19). А почему не «принесла» ей так рано, потому, что каждому своему бой-френду изначально говорила свою позицию, насчет детей, и сверху припечатывала: «Либо ты думаешь, друг, своей основной головой, либо потом идем знакомиться с папой. Ну, афганец он у меня, малость с контузией, ну, чернобылец и дачка, слегка заминирована от грабителей, а так он у меня вполне «мирный атом», не дрейфь!». Почему-то после этого ни один не дал деру, но были, видимо, осторожны, т.к. результат моей материнской биографии 2 беременности = 2 ребенка. Ладно, это все лирика, люблю же я потрындеть. Скоро меня «забанят» из-за «флуда» (так, это у вас здесь называется?))) ;D
19 лет - танцевала и вдруг левая нога от колена неестественно уходит в сторону. Боль, слезы, скорая, гипс на месяц, надрыв связки. Ломает колено на погоду, даже порой было сложно уснуть. В это же время, в подмышечных впадинах постоянно воспаляются и болят лимфоузлы.
21 год - открывается язва желудка, меня успокоили, что небольшая и в лечении этой «фигни» фармакология сейчас на высоте. Опять верю…, они же не зря все-таки в институтах-то…
После первых родов, на спине и животе, начали активно расти, ранее плоские, родинки плюс добавлялись новые. Стало больно стоять под бьющими струями душа, да и травмировала я их часто. Эту проблему я решила до того, как узнала о сыромоноедении, путем удаления их лазером. В тот же период, активно стали появляться «звездочки» на ногах. Их я тоже убрала. Просклерозировала сначала главные вены, из которых они появляются, а потом и мелкие. Теперь мои ножки, лучше выглядят, чем в 16.
22 года– хронический холецистит.
23 года - моя самая больная и долгая история – уши. Начали течь, воспалятся. Мне тупо закладывали мазь Вишневского, я ходила очень ароматная 5 дней, шестой радовалась, на седьмой они начинали лить снова, гноиться, внешний проход закрывался полностью, от боли не могла открывать рот и поесть, она была бьющая, нарывающая, взрывающая всю голову. Реально так, падала на колени, выла и молила о смерти.  Перешла на более тяжелую артиллерию – всевозможные антибиотики и обезболивающие. Поглощалось все пачками. Так было 2 года. Потом в Москве взялась за меня проффесорша. Лечила, исследовала на аллергены, назначала дорогущие мази и физиопроцедуры по несколько курсов. Помогало… на 2 недели. А потом все снова… Через три месяца она от меня отказалась. Просто сказала: «Ну, не знаю я, что у вас!»
 25 лет - уплотнения в левой груди. К хирургу. Я ему: «Может колесики попить?» Он: «Нет. Режем. Рак нонче помолодел, чем раньше выявим тем, раньше оставим вас без волос» (Это, естественно, моя приписка, он – то говорил, про химию и что сейчас все успешно лечится даже на 3-ей стадии). Я убежала и начала пить какую-то дорогую гомеопатическую хрень из аптеки. Не допила, т.к. тест показал 2 полоски. И мой неопределившийся «возможно» рак начал таять. Во время беременности увеличилось пупочная грыжа с 1,5 до 3,5 см. Это плохо, т.к. я хочу еще деток.
28 лет – отремонтировала все зубы, заменила все пломбы на современные. Не бросаться помидорами, это было до сыроедения. Тогда же, начали часто воспалятся глаза и, в довершении всего, мои губы начали расти и «взрываться», пишу со смехом, т.к. видок у меня был еще тот. От носа до подбородка и от щеки до щеки был один сплошной кровоточащий, потрескавшийся лишай, со свисающими ошметками кожи. Звучит омерзительно, но выглядело еще хлеще. Гормональной мазью вылечила за 2 недели и как только, каждый раз, через месяц, «это» наклевывалось, я спасалась ею.
 Вот пока все, что вспомнила. Все мои болячки, естественно, никуда не уходили с годами, а только дополняли друг друга. И начинаешь привыкать так жить. Приступы боли то, там, то тут, не говоря уже об иммунитете. От того, что пробежишь босиком по полу наутро ангина, чихи, а далее температура. Читаю и поражаюсь. Я считала себя относительно крепкой барышней, вот только крепкой относительно кого?
СМЕ с 5.04.2011г.
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Оффлайн Егорка

  • Cыромоноед
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1017
    • E-mail
Тоже весьма внушает. Хороший букетик. Надеюсь, что в скором времени ему можно будет окончательно помахать ручкой.
СМЕ с 25.05.2010

Оффлайн bigcat

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 84
хроники врачебного непрофессионализма

Оффлайн Tasha2611

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
    • E-mail
Привет-привет, друзья!
Очень благодарна, всем, кто заглядывает на эту страничку!
Егорка и bigcat, спасибо за комментарии! Да, действительно, ребята, ваша правда! Я не устаю махать ручкой и показывать язык моим болячкам, а также непрофессиональным «пилюлькиным» в белых халатах.
Я сегодня о первых, самых тяжелых, двух месяцах сыромоно-, о желании сорваться и об очистках с жесткими «кризами».
Итак, 5 апреля, со всем багажиком болячек, я, зажмурившись, прыгнула в «океан» и сказала себе: «Сегодняшний день вытерпишь, молодец, а там видно будет. Но ты, ведь, так устала от этой постоянной нервотрепки «туда-назад», и так хочешь этого, поэтому греби, греби не открывая глаз и ни о чем не думая, пока наркоманские инстинкты, не заменятся «душевным» прозрением, пониманием и принятием этого образа жизни!» И так говорила себе, каждый день. Удивительно, но первую «сказочную» истину, которую я поняла, это было: «Утро вечера мудренее». Т.к., во-первых,  вечером ходишь помутненный, от вечерних запахов, приготовляемого ужина, своими домочадцами (первый месяц просила их помочь мне и избавить от вечернего кормления, обихаживания и приготовления пищи. Я, конечно, готовила, но предпочтительнее, утром и не так активно и разнообразно, как всегда). Во-вторых, это всем известно, особенно худеющим толстушкам, что самый тяжелый бич всех диет, «не есть после 18:00», но, именно, тогда (по иронии, видимо, заложено генетически, издревле) просыпается этот зверский аппетит и хочешь смести все, что видят глаза. Да, я знаю, нам повезло, и мы можем есть, хоть круглосуточно, особенно по началу, но всем понятно, что на начальном этапе, отсутствие здоровой микрофлоры, играет злую шутку, и ходишь, истекая слюной на гадость, даже после того, как объелся орехов или бананов, и они уже торчат у тебя из всех мест. Также в этом виноваты, разнообразные, гуляющие по крови и сидящие в органах токсины, требующие, каждый своего, вида отравы и поскорее! Наверное, поэтому первые дни и недели на сыроедении тянуться очень медленно, т.е. как по «желе» пробираешься к свету. Спасалась, убеганием в самую дальнюю комнату, прихвативши «ноут» с «правильными» материалами и свой маленький листочек с установками. Но утром, слетая, с постели, я говорила себе, глядя в зеркало: «Какая же ты становишься легкая, свободная, красивая! Да, ради этого, ощущения, можно пройти все адские, вечерние ломки. Я – молодчина, вернее, СЫРОМОНОЕДЧИНА!!! YAHOO-O-O!!!!!»
Мои «любимые», боевые, первые чистки и кризы! В кавычках, т.к. все понимают, что это «радость, со слезами на глазах».
 На 2-й неделе «потек» нос и уши, горло обложило. Ква! Опять та же история, что и в первый раз, думаю. Ан, нет, все еще круче! Две-три недели это усиливалось, пока, в итоге, моя шея, с распухшими лимфоузлами, не начала напоминать классическую «свинку», а в ушах внешний проход абсолютно стал закрытым. Боль, естественно, невыносимая, голову не повернуть. Слух, практически, пропал. Обычную речь не слышала, только, воткнув «дебильники» в уши на полную, и включив Зеланда, просвещалась, сквозь боль и свои стоны. Для употребления еды, мои нарывающие органы, тоже были не пригодны. Рот не открывался, глотать больно, поэтому чтобы все ускорить, сделать качественный скачок вперед и не мешать организму, я решила поголодать, сколько смогу, но т.к. опыта у меня было «0», смогла всего 36 часов на сухом и далее сутки на мокром. Потом начала потихоньку высасывать сок из апельсина. Именно в этот период на меня было страшно смотреть. Я валялась как сутулый, скорчившийся эмбрион  48-ми кг (мой 13-летний вес) на даче в теньке, а мама с мужем периодически ко мне подходили, слушали мое дыхание и проверяли пульс. Да, тогда им, действительно, было страшно, т.к. по официальной медицине, как и полагается я «двигала кони» через месяц такого питания. На их желание вызвать скорую, я шипела: «По их рецептам, я уже переела все виды антибиотиков и обезболивающих, далее им остается только посадить меня на иглу «морфия». Сможете сделать со мной все, что хотите, только, если  я потеряю сознание». После голодовки опухоль, действительно, начала спадать и одно ухо, так резко, как хлопок, пробило, а потом и второе. Далее, в течении 4-х месяцев, я очищала уши, от жирно-набитой в них, черной (я вас уверяю, не темно-коричневой или еще какой-то, а, именно, черной, как самая черная тушь) «каки». Честно, когда в первый раз увидела, думала, что, по запарке, не свежую косметическую палочку схватила. После этой месячной, крутой «чистки» мои ушки только почесываются на мокрую погоду (сначала, просто раздирала), но, процесс, я думаю, идет непрерывно и поэтому, со временем это стало происходить все реже и реже.
После  2-х недельного восстановления и передышки, которую дал мне мой организм, как-то теплым, майским вечерком меня потихоньку начало скручивать в районе живота. Сначала думала, что фундучок не «ice» проглотила, но по мере приближения ночи начала понимать всю серьезность положения, поэтому уложила деток спать пораньше, мужа отправила в гости, к друзьям «повеселее», чтобы раньше 3-х ночи не воротился, а сама, с уже вымученной от боли, улыбкой и со словами: «Золотко, я посплю и, моя усталость и головная боль, отпустит» отмазалась от этого мероприятия. Родители, к моей радости, ночевали на даче. Только в доме стало тихо, я начала очень активно чистить водой свой ЖКТ, но боль только нарастала. Выворачивало на изнанку с двух сторон. Болело в районе желудка, видимо моя «маленькая» язвочка разбушевалась… Благо, муж пришел «под хмельком» и сразу увалился спать, не обращая внимание на звуки доносившиеся то из ванны, то из туалета. А то бы упек… Мне было больно ходить, лежать, сидеть, ползать, стоять на четвереньках и выть, больно всё!!! Ночь в чистилище! К 6-ти утра начало выворачивать водичкой с кровью и я передвигалась обессиленная по «стенкам». Меня трясло. К 8-ми часам, я еле-еле доползла до кровати в другой комнате и накрывшись одеялом с головой, притворилась спящей. Муж встал и, собравшись за пол часа, с «тяжелой» головой отправился на работу. Покрываясь испариной, я крутилась, уже не выворачивало, не хотелось ничего, кроме, как потерять сознание и забыться от этой выматывающей боли. Лежала и думала: «Сейчас, встанут, дети и их надо кормить, одевать, возиться с ними.  Что делать? У меня нет возможности лежать и ждать, как овощ, улучшения или просить о помощи родителей и мужа. На этот раз, они точно примчатся с «белыми спасателями». Я доползла до кухни и сползла  по батарее на пол. Моя доча, умничка, и сама поела, и брата покормила. И видя, как мне плохо, взяла заботы и игры с ним на себя. Я, как дурочка, сидела чумная на полу и тут вспомнила аудиозапись конференции по скайпу, одного сыромоноеда, в ней он рассказывал, как вылечил своего друга от страшной язвы, которую хотели срочно оперировать. Начал он с картофельного сока, продолжил, не раздражающими ЖКТ, бананами. Я дотянулась до картофелины, ножа и долго-долго пыталась одной рукой ее почистить. Выглядело нелепо, но я была полностью обессилена и даже не могла позвать дочь. Кое-как, через пол часа, мне удалось собраться с силами, достать соковыжималку и выжать пол стакана сока. Выпила и буквально через десять минут боль начала утихать. Я свалилась на диван и вырубилась на пол часа. Проснулась с чувством не сильной боли и тошноты. Вечером опять выпила сок картофеля. (Вообще по сыромоно-, я должна была его, наверное, грызть и жевать, а не выжимать, но это был критический случай!))) Следующий день начала с банана и на некоторое время, абсолютно, забыла про цитрусовые и орехи. Вот такая,  чисточка произошла. После этого мой желудок как-то, по пять минут, о себе напоминал на, видимо, перехимиченном, раннем арбузе и каком-то странно-пластмассовом, приторном винограде. Но это я считаю, очень-приочень  «good», как будто он меня предупреждает: «Ты, конечно, если хочешь, то лопай дальше, хозяйка, но этот продукт не «алё» и пользы твоему организму не принесет». Заботливый))
Вот, наверное, главные победы в начале моего пути! Смотрю, по сравнению, с другими дневниками, у меня, судя по чисткам, позахламленней «багажничек» будет! Ладно, не буду стенать, не стоило видимо, в свое время, так активно «пиво с майонезом» мешать…)
СМЕ с 5.04.2011г.
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Оффлайн Habika

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 251
    • E-mail
непавший Ангел, ваша история поразительная!! из своего собственного опыта и из всего что я прочитала на этом сайте могу сказать что ТАКИХ кризов еще не видела.
конечно же это не соревнование у кого хуже, просто приятно видеть как вы с этим "боретесь", сколько в вас уверенности и стойкости

Так держать и всех благ!

пысы: без ума от вашего стиля написания. вам книги катать надо!

Оффлайн Tasha2611

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
    • E-mail
Милая, Habika! Спасибо, Вам, огромное! Если не очень честно,то мне просто приятно читать ваши сообщения, а если честно-причестно, то я визжу от рецензий, как восторженный щенок, т.к. это говорит о том, что моя "проба пера" удалась, и, как я написала, Латанэ, счастлива, что "лебединая семья" меня принимает, а не заклевывает, как "гадкого утенка"! Хотя, mik, и грозился, что развернутые дневники будет "банить" и резать несчадно...  :-\  Вот, сижу я и думаю: "Может до "желторотика" не доберется ???" Ну, что если у меня м... в ж... не держится? Уж, прорвало, так прорвало ;D ;D ;D Sorry, за сленг, но зато емко и образно ;)
Насчет "кризов" и моей стойкости, могу только сказать... "Все в НАШИХ руках, поэтому их никогда нельзя опускать!" (Не я, Коко Шанель) Да-да, именно, в наших, это я поняла лишь к 28 годам, после того, как 20 лет ходила, как загипнотизированный болванчик,  по "хороводу" врачей и умоляла их взять ответственность за мое здоровье на себя, за мои же "кровные". Поистине, абсурдней треугольника (гастроном-поликлиника-аптека)  не придумаешь! Или пятиугольника (далее, больница-морг) (кому как больше нравится))) Люди, как слепые кроты, самозабвенно и сосредоточенно, своими огромными деньжищами, которые тратят на отраву, а далее, ножом и вилкой, роют себе могилку!
СМЕ с 5.04.2011г.
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

mik

  • Гость
я очень рад происходящим в вас переменам и плане физиологии, и в плане психологии. пишите о себе и вашем пути в СМЕ, это лучшее, что вы можете сделать для форума.

Оффлайн bigcat

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 84
спс за инфо про картофу. у меня сейчас цель приучить себя к ней т к это дешево
и хочется экономить время на еде

Оффлайн Егорка

  • Cыромоноед
  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1017
    • E-mail
Таша, поражаюсь твоей силе духа. Прими от меня искренний респект.
СМЕ с 25.05.2010

Оффлайн Tasha2611

  • Постоялец
  • ***
  • Сообщений: 119
    • E-mail
Привет, мои дорогие СМЕшки! С наступающим!!!
Предновогодняя «светская» суета меня подтормаживает с ответами и СМЕ-«сказами», т.к. с этим видом питания, стала самая «молодая» во всех коллективах и, следовательно, все (организации праздников, подарки, столы) свалилось на меня. Да и, «по чесноку», сама стала часто «бросаться на амбразуру», уверенная в том, что мне будет быстрее и легче все сделать, чем грузным «тетям и дядям» с такими уставшими и «фатальными» глазками. Понятно, что я теперь не устаю физически, как раньше от «Фигаро-тут-Фигаро-тама», но… Столько хочется прочитать, написать, посмотреть, изучить, а тут… Короче, испытываю все эти дни психологический и «мозговой» голод, из-за ублажения блюдоманской сущности моих любимых, родных, друзей, знакомых и коллег. Наконец-то убежала ото всех и вся, чтобы сказать слова благодарности моим «комментаторам».
Mik, большое спасибо за отзывчивость, слова поддержки и, соответственно, за «добро», которое вы мне дали, на развернутое описание моего пути в сыромоноедении!
Егорка, Вам, особенно, спасибо, за то, что вы своими комментариями-откликами после каждой темы, не даете мне даже допустить мысли, о том, что я когда-нибудь, хоть раз, обращусь в пустоту и все это бессмысленно!
Bigcat, да-да, вот я тоже чуть «поддергиваюсь» вопросом сокращения бюджета на свой «стол», но пока в борьбе с гурманией терплю фиаско. Поэтому приходится, высунув язык, рыскать в поисках любимой вкуснятины по приемлемым ценам. Иногда фартит и, прям, по дешевке получается отхватить. Вот, например, беру хурму сейчас по 30-ке. Затариваюсь под завязку, сколько могу снести к себе на балкончик (мороза нет, поэтому не переживаю, что была или будет перемороженной). А виноград, из области привозили, не знаю сорт, но крупный, белый и сладкий, по 250 р. за ящик (10-11 кг). Я, естественно, не килограммами брала!.. Чем не цены на «картофу»? Да и вообще, если фрукт не «пластмассовый» и уже спелый, долго лежать не будет, поэтому на рынках вынуждены сбыть его скоренько, охотно сбивая цену, а я получаю отличный продукт, который уходит у меня влет, не успев испортится. Вот так и экономлю. Также рацион у меня со временем (чему раньше не верила, а теперь несказанно рада) уменьшается естественным путем, без насилия над собой и без оттяжки во времени между приемами пищи с моей стороны. Еще вначале осени думала: «Ну, не могу, и, наверное, никогда не смогу, не есть, как слон, вот все сыроеды могут, а я нет. Эх, некому меня пороть, прожорливое тельце с гурмано-блюдоманской душонкой!!!»  Теперь организм постепенно разгребает «хлам» и сам все решает с объемами и воды, и еды. Конечно, хочется приучить его к минимуму и аскезе, чтобы ощущать себя супер-человеком, способным вынести любые нестандартные ситуации  8), но все еще впереди… С этой бы дистанции не свернуть…  :):D;D
« Последнее редактирование: 30/12/2011, 14:52:12 by Tasha2611 »
СМЕ с 5.04.2011г.
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Оффлайн Ilia

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 1
Таша, это просто колоссально!! Я одобрямс четырмя лапами: должна быть книга! Это Ваше призвание. Я уже не мальчик (и не девочка  :)), но у меня слёзы текли...
Желаю сил, поддержки и понимания вокруг, и, конечно, больше радостей и успехов в новом году!

С искренним и большим уважением...

« Последнее редактирование: 01/01/2012, 03:37:45 by mik »

Tags:
 

DISCLAMER