Но уверен что если кому то сказать ,все у вас рак и через 10 дней вы умрете с каждым днем вам будет только хуже и никакие операции вам не помогут. То не найдется человека которые просто пожмет плечами,вздохнет и скажет даааа какая разница через 10 дней или 10 лет я умру. Вот если б вам так сказали что бы вы ответили 
??
Во-о-от! Вот оно!
А я скажу, вернее тело моё скажет: «Да!Хочу!»
Не хотела здесь поднимать эту тему, дабы кого-либо не испугать, да не навлечь тоску и замешательство относительно моих душевнобольных кризов на СМЕ… Но, естественно… вы же меня знаете… подниму)
Я не сыромоноед, не человек, не женщина, сейчас я... Я – какой-то «замороженный Кай», душа которого в данный момент единственно о чем мечтает это сложить… в общем, знаете какое слово.
Последние пару месяцев некоторые слова одного смыслового ряда (суицид, навсегда, смерть и много-много «так далее») вызывают во мне очень сладко-умиротворяющие ощущения. Сейчас в повседневной жизни все явные эмоции и их проявления злость, радость, смех, крик – у меня чисто формальные, и только вот эти чувства единственно родные и глубинно-настоящие. И происходит это непроизвольно. Когда произношу эти «потусторонние» слова, то стараюсь порой, наряду с этими приятными, найти какие-то другие чувства: страх, волнение, тревогу за своё психическое состояние… но пусто… Да, операция отняла много энергии и отрофировала что-то, но эти явления перехода из внешней жизни во внутреннюю начинались ещё до «вмешательства», только до операции я начинала ощущать внутреннюю свободу, спокойствие и радость именно от жизни, а теперь что? Радостью отзывается моё тело только на «загробное». Это, конечно, всё внутренние эмоции и разум-то мой не дремлет. Я даже Латанэ в личной переписке говорила, что никогда не поступлю со своими родными и особенно со своими «крошками» так, но что за хрень и сколько она будет длиться? Вот несколько дней назад я не спала двое суток. Я не сентиментальная деваха и никакой несчастной любови у меня не было и нет, но причиной бессонницы было то, что я всю ночь беспричинно рыдала, как белуга и не могла остановится, а фоном мне была очень звучная песенка «Там нет меня». Какой-то экзальтированный подросток эмо... А в 8 часов умылась, расчесалась и прекрасно потопала на экзамен с дочкой, потом отправилась на работу, а вечером все дела по дому и калейдоскоп уроков 3-го, 5-го и 7-го класса. И не разваливаюсь, не устаю морально. А есть ли у меня вообще сейчас это внутреннее «устать/отдохнуть морально», вообще «морально»? Зомби…
Вначале сыромоноедения я напоминала себе мечущегося Маугли с необъятным счастИем, пылающим внутри и горящим взором. До него вся моя жизнь, кажется, состояла из одних заголовков и вечных вопросов, которые когда-то выдавали «наши» и «не наши» классики (Да, ты прав, wearwolf)): «Что такое хорошо и что такое плохо? (И почему когда делаешь «плохо», становится так хорошо?) Кто виноват? Что (вообще и как) делать?.. А попозже: «Быть или не быть?», а тут ответы начали приходить сами собой и «внутренняя мозаика» сложилась. Под этим «стягом», действительно, начали прочищаться мозги, стало всего хватать и такого привычного мирного неба, и живых, здоровых родных и близких. Просто захотелось вот так долго-долго жить (до праправнуков), только набираясь мудрости и всё более обретая душевное равновесие. От эйфории, что творится какое-то волшебство, срывало крышу: «Эгегей, люди, но очнитесь же! Всё так просто!»
Потом «эпилептические припадки» начали отпускать, и начался ещё более интересный период. И вот я такая, поставленная на правильные рельсы, вдруг останавливаюсь… и всё правда, хорошо вокруг, и не устала я, и не хочу назад, хочу вперед, а как связанная по рукам и ногам, стою, как болванчик и чего-то жду? Пока чернота окончательно сожрет? Просто не хочу в «берлоге» долго… Она начинает напоминать… Что-то слишком много на кв. дм слов кладбищенского содержания)
По сути не знаю что тормозит больше тело или мысли. Силы, после операции, действительно не более 50%. Это величина постоянная, но остались выносливость в работе, легкая переносимость бессонных ночей, четкая координация движений. Так что не всё потеряно…
Я чувствую, как только мне самой надоест тупо топтаться на одном месте и опять к чему-то появится внутренний интерес, т.е. когда захочу опять впитывать и перерабатывать тонны информации, которая витает вокруг, вот тогда всё и закрутится вновь. А то сейчас реакция: «Ага, да здорово… ну и что?», «Да, круто…А зачем?» Так и хочется, чтобы порой кто-нибудь сзади подошел, долбанул кирпичом и заорал: «Да тебя же это восхищало, заряжало, м..ть тв.. за ногу, да очнись же ты, наконец!!!»…
…Да, мне надо говорить об этом… Да, это помогает… Но просто контекст ли это нашего форума? Вот в этом-то и вопрос: что это – часть успокаивающих преобразований на сыромоно или «белые» наркотические последствия? Латанэ – эта солнечная девушка, что-то подобное тоже испытывает на 2-ом году «жизни»... Но меня-то вообще, чёт, прибило…
Не могу ни с кем близким (да и не очень близким) об этом говорить, т.к… Как говорить с людьми, которые внутренние вопросы и себе-то не задают никогда, не то что желают разобраться в других? Да и смотрю я сейчас на многих и уже будто знаю что они скажут, чего они хотят, во что верят, какие у них маятники и понимаю… они не мои… Да и больше не со мной не общаются, как раз я вижу, что ко мне очень тянуться даже достаточно образованные люди (в смысле образованней меня))), но я сама абстрагируюсь и обрываю общение. За последнее время в реальной жизни встретился только один относительно свободный внутренне человек-«космос», которого хотелось бы слушать… потому что глубина… потому что пока его «не вижу».
Да уж!.. Сюда вылила всё, т.к. все мои разговоры со своим близким человеком о чём бы то ни было серьезном – это монолог…))) О чем бы я не начинала разговор, о политике, вере, вечности, психологии, здоровье - это всегда, устремленное на меня, несчастное выражение наивных, любимых глаз, как будто я по кругу доказываю ему «великую теорему Ферма». Типа: «Ага, всё верно, дорогая, и это, и это, молодец, но отпусти меня, пожалуйста, ведь всё равно в итоге не докажешь, а там у меня «Шурик» заканчивается!» (Что ты? Новинка! «Его» же только каждый квартал сорок лет подряд крутят!..) Наверное, только с Лешкой и научилась говорить, т.к. раньше всегда только слушала, да, я и продолжаю любить слушать… было бы что)))… Со мной не говорят, со мной «они» молчат))) Чтобы явственней представить одинокие мытарства моей цветаевской души, непридуманная вчерашняя цитата моей «половинки»: «Книга? Никогда. Чтобы читать надо мозги напрягать, а я телевизор врубил и они отключаются, расслабляются… Что смотришь?... Да-да, и пиво тоже для той же цели». Я с минутку смотрела на него немигающим взглядом, а потом только смогла уходя произнести: «Я только надеюсь, на то, что ты не хочешь когда-либо услышать то же самое от своих детей.» Вот и весь диалог о смысле жизни. (Тут, прям, не знаю какой смайлик влепить «плачущий» или «смеющийся»?)
Так что весь свой «не формат», рассказываю теперь вам, так как мне здесь каждый первый «свой»! А больше нигде и не с кем я не общаюсь на эту тему.
Я прочла все комментарии. И о том, чтобы жить сегодняшним днем без конкретного отождествления (это точно, я и сама затаилась с сильно активными планами и действиями, пока мой мозг снова не проведет добровольную инициацию того «Кто я?» и «Что я?» (вот только тут чёт раскричалась))); и о том, что сопли размазывать не подобает в таком увлекательном путешествии под названием жизнь, в которой главное «не СКОЛЬКО, а КАК» (вот ради качества я и затеяла весь разговор); и о долгосрочных - «предназначении и цели», которым видимо придется чуть-чуть подождать, пока я выберусь из «физически- и душевнобольного болота», хотя далее они, конечно, будут моими главными ориентирами в жизни, тем более, что всё с моим единомышленником wearwolfом у нас уже давным-давно прописано)); и о социуме – всё правда, (о нём я выше сказала и мои совместные потуги с которым я называю:«И мне скучно и им не весело»); и обо всём-всём… Вы даже не представляете, как каждое ваше слово важно для меня сейчас. Вы – это те люди, которых бы я слушалась, слушала, слышу, и исцеляюсь! Потому что, несмотря на временные мои неудобства, вы всё же мои добрые друзья-попутчики, а также очень светлые, сильные и свободные личности! Просто слабые, в долгосрочной перспективе, никогда не выберут эту дорогу!
Всем радости, счастья и тепла, кусочек которого каждый из вас мне сегодня подарил!
P.S.
по поводу падений - каждое "падение" это точка переосмысления окружающего. Можно сказать, что это точка "переоценки" ценностей окружающего мира. Потому что падение вызвано "разладом" текущей "системы ценностей". И поэтому необходима новая система ценностей. Так что радуйся - Ты "выросла" из своей нынешней системы ценностей, и теперь у Тебя есть отличный шанс построить новую, более совершенную систему ценностей.
:-*Честно-честно? Правда-правда? А у меня получится?)))
