Монотрофное сыроедение

Дополнительная тематика => Дневники с обсуждениями => Тема начата: Tasha2611 от 14/12/2011, 01:34:29

Название: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 14/12/2011, 01:34:29
Здравствуйте!
Много думала и все-таки решила, наконец, написать о себе, но т.к. верю больше делам и фактам, чем словам (особенно своим) пишу это только сейчас, когда моему чистейшему, без срывов сыромоноедению (5-го декабря) исполнилось 8 месяцев.
Мой ник – Tasha. Мне 30 лет. Рост – 170 см, вес – 53 кг. Объемы 89-63-93. До сыромоноедения: вес – 69 кг, объемы 95-74-105
Все началось 11 августа 2010г. Позавтракав омлетом и запив его кофе с молоком, почувствовала нарастающую боль в животе нигде не локализующуюся. Всю аптечку «переела», затем начала чиститься марганцовкой, пока не упала от дикой боли и меня не отвезли с аппендицитом в БСМП. Но, то ли я хорошо прополоскала свои кишки, то ли от страха, когда меня собирались везти на операцию, боль начала стихать. С каталки я поднялась и сказала: «Мне лучше, я домой». Хирурги покрутили у виска, я подписала им все отказы, они решили, что посмертно… и отпустили.
Голодала я пять дней, не разгибаясь и готовясь морально к перитониту. Но тут пришла моя родная сестра (все считают ее не от мира сего, да и я считала таковой, пока сама не стала «белой вороной») и набрала в яндексе слово сыромоноедение. Это мне сейчас смешно, а тогда я серьезно сказала, что она чудит и с моим аппендицитом надо выходить на пареных овощах, а не монотрофно на сыре))) В общем, потом,  запоем в 2 дня, прочла очень много материала, который она скопировала ранее с форума Изюма, еще когда он был легкодоступным, и поняла, что это решение моих проблем со здоровьем, которых со временем только прибавляется. И стала я выходить на апельсинах. Начала есть все фрукты монотрофно, одновременно читая все форумы, дневники, книги о сыроедении. Через неделю я заплыла слизью. Нос не дышал, горло обложило, только сипела, из ушей гной, глаза не видят, слезятся… Класс, думаю, вот это здоровое питание! Радовало только, что живот отпустило. Но не сдавалась, медикаментами ни-ни. Все, конечно, прошло через несколько дней, но меня угнетал один очень большой и жирный вопрос: «Как я, девушка очень отрицательная (ночные клубы, алкоголь, «частенько» сигареты, а еда, я вообще молчу, мясо-конфеты-«майонезные» салаты-булочки-кофе), зависимая от общественного мнения, жертва зомбоящика, с его ценностями шоубиза и силиконовых кукол,  могу отказаться от своей грешной жизни, от таких же подруг, с которых всегда брала пример и не могла без идола прожить и дня?» Этот вопрос был даже острее и важнее наркоманской ломки, которую я испытывала по свининке и курочке-гриль. В итоге я испугалась, не была морально готова стать совсем «другой», первый раз в жизни, наплевать на то, что скажет обо мне мое окружение (комплексов вагон и… большая телега). Испугалась, и ровно в месяц моего сыроедения съела самую дешевую, стащенную у моего кота, рыбную консерву)), т.к. понимала не только, то что сыроедение это верный путь, но также и то, что питанием дело не обойдется, трансформация сознания не за горами. А к этому, больной на голову человек, не был готов. В итоге пол года я, то начинала, не в силах забыть те ощущения божественной легкости, которую испытываешь только в раннем детстве, то на выходных уступала своим порокам и окружению.
Читаю, многие пришли в сыромоноедение из сыроедения, вегетарианства или постепенного отказа, в течении многих месяцев от кофе, чая, алкоголя, для меня эти люди казались ангелами на земле. Я же всегда была одержима бесами и считала, что жизнь одна и прожить ее надо по возможности ярко. Только вот, я не учитывала, что «ярко» - это низменные удовольствия, которые прошиты в мозг, навязаны субкультурой и они сотой части не стоят моей сегодняшней ежедневной радости, гармонии и спокойствия. Пока все. Хочу спать. Продолжение следует… с фото.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Латанэ от 14/12/2011, 07:12:17
Очень красиво, легко читается. Жду продолжения, и фото, конечно.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 14/12/2011, 12:25:53
Очень полезная история. Даже жене сейчас дам почитать...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Карагандинка от 14/12/2011, 13:37:39
Tasha, очень интересно! Особенно, учитывая Ваш прежний образ жизни и мировоззрение. Можно сказать - подвиг совершили!!!
Ждем продолжения :)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 15/12/2011, 01:05:55
Приветик, всем-всем! Спасибки, за теплый прием! Я тоже с большим удовольствием читаю ваши дневники, советы, рецензии. На этом форуме масса интереснейших и близких мне по духу людей. Приятно окунуться из атмосферы повсеместного скепсиса-насмешки в атмосферу понимания и поддержки.
Итак. Эти постоянные качели, сыромоноедение - «week end»-овские встречи «по душам» с друзьями-подружками, меня стали выматывать. Я знала точно, где и при каких обстоятельствах мне, действительно, хорошо и 17 февраля 2011г. приняла решение ни капли алкоголя, нигде, никогда, кремень. Хотя крепкий алкоголь, итак, не пила, но вино, шампанское и особенно, страшный бич поколения 90-х – 00-х, пиво присутствовало в «нормальных» количествах. И первый мой трезвый праздник 23 февраля был переломным. Отметили его в кафе-клубе сногсшибательно. Во всех конкурсах выигрывала, танцевала, веселилась. Поражалась сама себе, считала, что без допинга в таких заведениях расслабиться нельзя. Утром все злые, еле передвигаются, а ты огурцом и нет бездумного жора, как после накурки (ладно, каюсь, и это случалось по молодости).  И все… Далее все потекло само собой. Я уже очень много прочла, просмотрела, укрепилась в мысли, что сыромоноедение - это «мой рок», прямо, по Алексееву))) и искала только материалы по преодолению срыва. Чистки, боли не пугали. Я больше пуганная безвыходностью, когда доктора разводят руками или говорят: «Вырежем, а там видно будет…» И попалось мне видео «Срывы» Доброздравина, где все по полочкам разложено и психологические, и социальные, и физиологические сдерживающие факторы окончательного перехода на другой вид питания. Оговорюсь сразу, это было первое его видео, с которым я ознакомилась и поэтому я его слушала без предубеждения против автора этого фильма. Остальные материалы этой шайки-лейки, я считаю полным коммерческим фу..ом паразитирующим на этой свободолюбивой идее и образе жизни.
В общем, 5 апреля я перешла на полное, чистейшее, мое спасительное монотрофное сыроедение. Сделала себе заметки по главным пунктикам на маленьком листочке и прибегала к нему, когда очень хотелось сорваться. Содержание листочка:
1)На силе воли не удержишься. Любой срыв имеет начало. Когда появляется только трио глаза-холодильник-рот и никакого мозга, направляешь свои стопы к мешку с яблоками или бананами, и ешь их до тошноты, не думая ни о чем.
(Отступление – уточнение)
Я всегда закидывала в себя еду с жадностью конслагерного изголодавшегося пса, т.к. была страшная(и в прямом, в чем вы по фото убедитесь, и в переносном смысле) блюдоманка, а также человек крайностей. Мне этот пункт и первое правило сыромоноедения (сколько хочешь, только моно- и сыро- ) очень помогли в первые три месяца и плевать  сколько я семейного бюджета сгурманила, главное не сорвалась и после обжорства фруктами говорила себе: «Я-герой! Я все еще в строю сыромоноедов без срыва!!! Ура-а-а!»
2)Хотим получить удовольствие от привычного вкуса, но это иллюзия - вкусы все химические. Что ты получишь? Сиюминутную радость от вкуса соли, сахара, глютамата на языке и огромное угрызение совести.
3) Стресс – мощный крючок. Не допускать, чтобы еда стала другом, защитником от злого начальника, проблем в семье, проблем с деньгами. Ведь вода, воздух нам не друзья, зачем бутерброду отводить эту роль. Поедание, питье не решило ситуацию НИКАКИМ образом. Произшли изменения к лучшему, к худшему? Нет. Опять же, кроме угрызений совести НИЧЕГО!
4) Не давать преследовать мыслям о еде  постоянно, чаще занимать себя движением, даже после работы.
Это условие поначалу, когда прибивает слабость, выполнить было тяжело. Помогла внутренняя мотивация, после прочтения книги Джерико Санфайера, в которой он несет просто нереально мощный посыл, по крайней мере мне, по работе над собой. Начала бегать по утрам (благо школьный стадион под домом). Далее на этом форуме упоминалось об «Оке возрождения» и я прочла о нем подробнее. Конечно, привлекли простота и минимум времени, что не обременительно в любых ситуациях и условиях. Приступила к практике 27 апреля и заставила свою мамочку-лентяечку прочитать отзывы о ней. Она приступила 28-го. До сих пор на ней, не пропустила ни одного дня, даже при сильнейшей чистке, но это потом… О том багаже болячек, с которым я начала свой путь, я расскажу в следующем сообщении.
Да…, я не сказала о своем семейном положении  (ага, оно у меня есть). Первый раз выскочила замуж в 16 лет, брак продлился 9 лет и развалился из-за моего неуемного характера. В общем, сбежала я от молодого (33 года), правильного подполковника к молодому капитану, который носит меня на руках (хотя после рождения второго ребенка это было затруднительно). Из первого брака я вынесла, во-первых, огромный опыт, во-вторых, высшее экономическое и, в-третьих, и самых главных, мою гениально-музыкальную дочурку (ей 8 лет, она учится в колледже при консерватории и замечательно играет на фортепиано произведения 5-го класса). Это я к тому, что гены у моих детей, слава Богу, не мои сумасшедшие)) Сыночку 3 года. Далее будет оправдание, веселой мамы))) Вся тусня моя происходила всегда после отхода деток ко сну и оставив сторожить их сон бабуле или (несколько раз) няне я улетала, не так часто, как может показаться, но факт, остается фактом. И еще…, когда была беременна и кормила грудью (дочь- 1 год и 4 месяца, а сына – 1 год и 10 месяцев), ничего себе такого «веселого» не позволяла. Все-таки генетически что-то святое-материнское во мне заложено)). Но я, несмотря на то, что безумно обожаю и люблю своих крох, очень тяготилась однообразием и ежедневным распорядком, встал-покормил-погулял-постирал-убрал-приготовил-спать, а когда жить-летать-гореть? Надо же к чему-то постоянно стремится, бежать! Только никто не мог достучаться, что у меня компас в голове сломан еще при рождении и вектор движения «малость» сбит. А вот гляди, странная моя сестренка, произнесла несколько слов: «Просто читай и думай» и все завертелось совсем в другую сторону.Вот так.
 А еще мы живем с моими родителями. Они очень свободолюбивые, не влезают никуда. Иногда кажется, что моложе нас с мужем. Вся семейка не сыромоноеды, а я и не настаиваю. Для меня радость уже то, что со мной детки наряду с «бякой», поглощают немыслимое количество фруктов, овощей и благодаря этому в разы стали меньше болеть, а подрастут сделают свой выбор. Я смотрю, уже много подростков изучают, стараются перейти и переходят на сыроедение. Много молодых людей свободнее, умнее и значительно цельнее, нежели была я и мое окружение в середине – конце 90-х.
 Ну, пока, все. Попробую загрузить фото «до» и «после». Предупреждаю, если я любила ночную жизнь, это не значит, что я гламурная дива, я себя называла во время рассвета моей блюдомании - веселый, жирненький, белотелый пингвиненок))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 15/12/2011, 01:27:35
Все... сдаюсь с потрохами  ;D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 15/12/2011, 01:40:23
Просто уже не верится, что такой была. А теперь то, что я сейчас
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Латанэ от 15/12/2011, 08:21:59
Показательные перемены! отлично выглядишь! Да и раньше была красивая - глазки блестели))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 15/12/2011, 12:02:23
Спасибо, Латанэ! Мне очень приятно получить похвалу, именно, от такой женщины, т.к. сама потеряла дар речи, когда увидела твои фото! Молодая, красивая девушка, с умными, глубокими глазами! Теперь, кстати, мне тоже каждый второй не верит, что у меня двое деток. Мы нашли с вами молодильные яблочки!!!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: avokiluk от 15/12/2011, 16:17:53
Молодец! Так держать - вот пример для подражания всем "ноющим" и  поминутно сомневающимся девушкам! Эх, повезло же капитану...  :)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Лисенок от 15/12/2011, 16:25:00
Молодец! Так держать - вот пример для подражания всем "ноющим" и  поминутно сомневающимся девушкам! Эх, повезло же капитану...  :)

"Ноющих" и  поминутно сомневающихся юношей тоже хватает (и не только в сме). Я ни разу не феминистка и не сомневаюсь, но как-то задело.

Tasha2611, вы красавица!!!
Поделитесь, уже прошла тяга на "не еду"?
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Карагандинка от 15/12/2011, 17:28:42
Tasha, потрясающие перемены!!!
А какие-нибудь еще изменения в плане здоровья и самочувствия произошли помимо легкости и сохраненного аппендикса?
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 15/12/2011, 22:37:47
(поднимаясь с пола) Афигеть.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Zev161 от 15/12/2011, 22:59:44
Замечательно!
Возвратились в свои 20-ть лет!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 16/12/2011, 01:47:01
Спасибо, вам всем огромное! Я очень рада, что мои посты находят отклик в ваших сердцах, жизнях. А фото так вообще произвели… впечатление. Да-да, это все наше родненькое СЫРОМОНОЕДЕНИЕ творит волшебство и возвращает человеку себя потерянного.
 Дорогая, Карагандинка, я обязательно накрапаю статейку (пока не синхронизировала все в голове, но чувствую, что она будет развернутой) о результатах, но только после парочки тем, которые я очень хочу осветить перед этим. Обещаю в ближайшие дни.
Лисенок, а на ваш вопрос попробую ответить.
 Семья большая и мне очень много приходится готовить моим гурманам-блюдоманам, в том числе, ранее мною любимые, майонезные салаты, мясо, курицу, рыбу, пиццу, пирожки. Я рано начала готовить лет в 10-11 и, соответственно, все пропорции и сочетания мне известны. Еду не пробую, а если сомневаюсь у меня дома очередь желающих продегустировать блюдо до его готовности. Это будет враньем, если я скажу, что для меня и "не сыромоно" еда, и упаковка от нее теперь одно и то же, это не так. Но, в последнее время, немного бередят мозг исключительно вегетарианские ароматы, например, сате из баклажан, капуста, чеснок в разных блюдах. Это говорит о том, что очистка-то идет непрерывно и многое уже отпало. Вот еще что! Когда поначалу дико хотелось какой-то гадости, я всегда говорила себе: «Именно этот пласт сейчас чистится, именно токсины этого продукта вышли и бродят в крови, требуя питания для своего деления и роста. Хочешь устроить им, отравляющий тебя, пир? Не-а. Обойдутся! Хочу быть свободной! Валите из меня!!!» Так было с курицей, борщом, в несколько этапов, и теперь мне на них по-барабану. Если положить рядом котлетку, майонезный салатик, бутербродик с икрой, а рядом большую, спелую хурму, то слюна выделится на хурму. Я не говорю о желании, я говорю об автоматической реакции мозга и организма и это радует. Желание со временем очень сильно притупляется. Вначале автоматически его гасишь (пункт 1, предыдущего поста), а потом оно становится таким микроскопическим, что даже назойливая муха будет больше вызывать эмоций, чем желание поесть «вредятины». Так, что оно уходит, но не за 2 недели, как у некоторых «гуру», которых я читала и поражалась, а маленькими шажочками топает от меня. Удачи, Вам!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 16/12/2011, 20:15:47
Здравствуйте, мои дорогие друзья, соратники и читатели моих опусов! Сегодня моя душа требует рассказать вам одну историю, произошедшую в моей семье. Она хоть и трагичная, но напрямую связана с сыромоноедением. Натолкнул меня написать это, дневник Латанэ, где на 6 странице она перечисляет опасения близких и родных людей за своего практикующего сыромоноеда. Эта история о том, как добрыми намерениями может быть вымощена дорога в ад и если она хоть кого-то научит терпимости и пониманию главного теперь для меня постулата: «Будь собой и давай также право другим быть другими», то буду считать, что хотя бы маленькая частичка греха с моей души и сердца упадет.
Произошла она около трех-четырех лет назад (так неопределенно, потому, что протекала довольно долгое время). Но вначале краткое предисловие, как трудно быть от рождения «другим».
Моя сестра, старше меня ровно на 2 года и 1 месяц, с детства была особенным ребенком. Рано начала говорить, ходить, реагировать на окружающих. Такой маленький-взрослый человечек. С шести лет начала писать стихи, поэмы, рисовать, вязать, шить (сшила в 10 лет потрясающе-нежный бальный наряд себе в школьный спектакль). Прочла в этом нежном возрасте все собрания сочинений Шекспира, Конан Дойля и еще много чего, т.к. библиотека у нас была шикарная, настоящая, доставшаяся нам от развалившегося некогда клуба. Она так тонко все чувствовала, что ее любимая учительница по литературе даже не вызывала к доске, при изучении трагических произведений, как «Гамлет» или «Ромео и Джульетта», потому, что уже знала, эта девочка проплакала всю ночь над судьбой героев. Я даже помню некоторые моменты из детства. Я ребенок (с пулей в голове и шилом в…) подхожу к ней: «Пойдем, побегаем на улице, лето же!», а она смотрит в одну точку застывшим взглядом и по щекам бегут слезы. Я: «Че ревешь-то?» Она: «Грустно» и в этом вся она, совсем непонятная мне. Наряду с этой чувствительностью в ней сочетается сила, решительность и абсолютная свобода от общественного мнения. Наравне с бабушкой -ведущим ветеринаром, в подростковом возрасте, кастрировала козликов, а также, чтобы узнать причину смерти вскрывала, обкормленного мною и умершего от заворота кишок котенка и постоянно ассистировала бабуле в лечении коровок, собачек, кошечек и принятии у них родов. А свобода от общественного мнения – это ее внешний вид, абсолютно естественный. Когда мы все поголовно с подружками «ставили» себе челки «Прелестью» в подъездах, чтобы не отравлять газовой атакой всех домашних, наводили немыслимые стрелки, носили лосины, каблуки и капроновые колготки в -20 мороза, она спокойно одевала, связанные бабушкой носочки, шапочку, пуховый платочек, гамашки и со словами: «Мне еще детей рожать», отправлялась в школу. Раз видела как над ней, неявно, шепотом, посмеивались одноклассницы, мне было очень больно и обидно в тот момент, а для себя тогда сделала роковые и глупые выводы: «Никогда, никому не позволю насмехаться над собой, лучше быть, как они, чем это терпеть» Мне было невдомек, что «настоящий» человек не терпит, а просто не замечает гнусностей, живет и идет своей дорогой. Красится она тоже, никогда не красилась. Мама в подростковом возрасте все-таки ее поломала и заставляла хотя бы на праздники рисовать лицо. Но, т.к. сейчас она вышла уже из-под маминого контроля, то необходимость в этом отпала. И в пир, и в мир с естественной красотой. Мы очень с ней разные, я -«цыганчавая» брюнетка в маму, а она в бабушку. Подростком вообще была платиновой блондинкой с некрупными чертами лица (сейчас волосы порусели). Т.к. фото я не могу ее выложить без ее согласия (а его я точно не получу), то скажу, что она одно лицо с умытой Ольгой Бузовой, только без ее ужимок и бутафории.
А теперь история. В 18 лет вышла она замуж за своего «первого» мужчину и родила двух мальчиков (сейчас им 9 и 12 лет), но выгнала его через 10 лет совместной жизни из-за постоянных пьянок, безденежья и ЗППП, к его же «простигосподям». Потом она встретила очень сильного, умного человека, о котором мечтала. Он ей стал и другом, и учителем, и конечно, главным человеком ее жизни, а ее мальчикам примером папы, не который приходит в 12 часов ночи, вонючий, под пивком и громко-громко «рыгает», сам же от этого хохочет и ждет, чтобы всем также было хорошо и весело как ему в этот момент.
Стали они жить вместе с нашими родителями. Он начал тренировать мальчиков, т.к. сам бывший легкоатлет, но папа с мамой решили, что они измываются над детьми и произошел скандал, в результате которого родители их выставили за дверь. Про родителей, я говорила, что они никуда не вмешиваются, но это касается, к сожалению только моей жизни, я всегда делала, что хотела и в случае чего давала всем отпор, а сестру всегда считали неправильной, вечно ее хотели откорректировать. Стали они жить в нашей второй квартире. И хотя отношения с родителями были очень натянутыми, через пол года дедушка (наш папа), скрепя сердцем пошел делать ремонт в их квартире. Приходил, с каждым днем все чернее и чернее, и говорил: «Она им не готовит, абсолютно. Я уже три недели у них, а изменений в холодильнике нет». Мы ей: «Ты мать, очумела? Дети исхудали. У вас, что там концентрационный лагерь?» Она: «Мы вечером с работы приходим, готовим свежее, все съедаем, а дети в школе питаются и до нашего прихода могут перекусить орехов, фруктов, у нас они в большом количестве» Папа: «Они у тебя белки что ли, детям нужна для роста нормальная еда и мясо!!!» Ее ребята приходили к нам в гости и ничего не ели. Да, еще был момент. Старшенький сидит на стульчике против окна, весь худенький, светится от светящего сзади солнышка, як ангелочек, и произносит своим нежным голоском: «Это иллюзия, что людям необходима еда! Достаточно солнышка, которое питает нас своим светом и энергией!» Мы с мамой в шоке, сидим и лупаем глазами друг на друга. А папе вечером со слезами: «Она их довела до того, что их желудки перестали принимать «человеческую» еду!!!» Дальше, больше. Мы узнаем, что они ездили в какую-то родовую общину, а соседка - мамина подружка, пока не было взрослых дома, пришла к детям и прочла дневник сестры, где она вела записи-наблюдения своего голодания. Там было написано, что она проголодала 5 дней на сухом, далее 5 дней на мокром. Мы всей семьей в панике: «Это все он – злодей!!! Первый хоть был, так мы знали чего ожидать, ну, пил, гулял, но все же лечится, а этот, ирод, голодом морит, по сектам возит, точно хочет завести их всех куда-нибудь, бросить, а может быть и грохнуть, а квартиру себе.»  Апогеем и последней каплей был звонок из школы учителя о том, что младший сын упал в обморок во время урока и когда его спросили, когда он в последний раз нормально ел, он ответил, что вчера, яблочки. Мы с мамой набросились на папу, как фурии и кричим: «В суд, на лишение родительских прав, все хватит, не будем ждать, пока кто-то умрет!» Папа подал и начался для сестры, ее детей и мужа судебный ад из допросов, обхода всех врачей и, особенно, психиатра, еженедельных проверок делегацией в «кожаных» куртках холодильника, детских кроватей, рабочих столов, санузлов, одежды. Дома обязательно должна была быть вся продуктовая корзина (мясо, молоко, масло, яйца) и приготовленные блюда. Они в затруднительном финансовом положении вынуждены были нанять хорошего адвоката, чтобы сохранить свою семью. Конечно, родительских прав ее не лишили, но взяли на жесткий контроль, который хоть немного ослаб со временем, но никуда не исчез и до сих пор. Суды закончились около трех лет назад. И полтора года назад наши отношения начали теплеть. Практически вначале этого потепления она и спасла меня от операции, рассказав о сыромоноедении, на которое они, 3 года назад, в тот злосчастный момент, переходили всей семьей и у них срок был уже 3 месяца. Но со всем кошмаром, нервами, тотальным контролем и в школе, и дома они не смогли защитить свой выбор и образ жизни. У них сейчас плавный переходный период на сыромоноедение снова. Хотя может быть уже и резкий, ее муж сегодня уже 18 день голодает, а цель у него 42 дня. Сестренка тоже с удовольствием бы к нему присоседилась, но она пока только сыромоноедит, т.к. в данный момент, кормит свою 10-тимесячную дочечку грудью. Кстати, приход ребеночка на этот свет, принимал только один папа. Да-да, дома, без «медсволочи» (простите Врач) и каких-либо повитух. Вот такая у меня есть фантастическая семья и она моя!
Ну, это я отвлеклась на прекрасное событие. Надо дописать, почему вначале я эту историю назвала трагической. Этим летом с сестрой и нашими семьями мы на машине ездили на море. И я решила рассказать ей сон, который увидела накануне поездки. Будто я захожу к ней домой вижу и мальчиков, и ее с малышкой на руках, но привлекает мое внимание малыш 2-х - 3-х лет, который стоит в детской и смотрит на меня огромными голубыми глазами. И этот космический взгляд притягивает мудростью, глубиной, непознанностью всех галактик. До сих пор, как вспомню, так дрожь берет. Я тихо зову его: «Никитка, Никитка» и протягиваю к нему руки, а он не отводит глаз и уплывает все дальше, дальше… и я проснулась. Сестра задумчиво говорит: «Значит… Никитка» Я ей: «Что, «значит»?» Она: «У тебя, что на  сыроедении открылся «третий глаз»? Это должен был быть мой третий ребенок. Я во время судов была беременна… и на 3-м месяце из-за стресса и страха его потеряла». Я сидела растерянная и бубнила: «Почему ты нам раньше ничего не сказала про сыромоноедение, про ребенка?» Она: «А что бы это изменило с твоим прежним образом жизни, мышлением и родительским гастрономическим «мясо с мясом» мировоззрением. Все бы было еще хуже». Вот так, защищая старших деток, она потеряла своего малыша, желанного и не родившегося. В этот момент я поняла ее слова, которые она произнесла после всех судов: «У меня нет больше родителей, они для меня умерли, с моим… (видимо хотела сказать не родившимся ребенком, но сказала) добрым отношением к ним». Для меня это показалось страшным, греховным высказыванием, но знала бы я, что у нее творилось тогда в душе. Так что я раньше была по ту сторону баррикад, а теперь нахожусь по эту и понимаю людей настроенных агрессивно, скептически или опасливо, будто боящихся подцепить эту сектанскую заразу.
Добро и любовь надо поселить у себя в сердце, так, тупо для себя, просто, не потому, что это сказал какой-то заезженный «гуру», в каждой второй книжке типа «Как стать богатым и счастливым?», а только для того, чтобы все в твоей жизни начало становится с головы на ноги.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 16/12/2011, 20:44:04
Мдааа... Весьма поучительно.

Вот только, к сожалению, все действовали из благих побуждений и исходя из своего уровня понимания, и ничего с этим поделать было нельзя...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Monami от 16/12/2011, 21:13:52
СМЕ всегда украшает,сколько уже людей преобразилось! И вы не исключение:)
А истрия с вашей сестрой,просто потрясает,а такие истории есть и их, наверное, все больше и больше. Потому что сыроедение набирает обороты...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Карагандинка от 17/12/2011, 13:38:46
Читала, аж мурашки по коже... Спасибо за историю! Тронуло до глубины души... как будто своими глазами все увидела...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 18/12/2011, 13:59:27
Благодарю, вас, за такие теплые комментарии и отклики на мою историю! Даже не представляете, как для меня это ценно и важно, ну, очень-очень, т.к. это первый, в моей жизни, опыт гласности самого-самого сокровенного. А сегодня, перечислю-ка я весь чемодан «бяк», с которым я подошла к началу моей «новой» жизни и которые разрушали мой организм с детства. Итак:
Наверное, лет 5-6 - как только начала себя более-менее осознавать, помню, что меня все время водили по всевозможным мануальщикам. Домой также приходили массажисты, лечили, мяли, вправляли, вытягивали мне голову из плеч, виной всему сколиоз с несколькими выбитыми позвонками, приведший в последствии к нарушенному кровообращению и постоянным кровотечениям из носа, а также смещению таза, но это я по-настоящему прохав..ла (простите, за сленг, но очень, уж, было все страшно), когда рожала детей. Схватки переносила нормально, но выродить…
6 лет - я переболела Боткина, видимо, поэтому первым делом начала прижимать именно печень.
10 лет - мне стало больно сгибаться-разгибаться, а родители думали, что я симулирую, чтобы сачковать на даче от «колорада» и сорняков. Но все-таки проверили. Оказался аномальный желчный с плохим оттоком желчи, а постоянные переживания и комплексы добавляют спазмов. Естественно, далее пожелания тети доктора быть спокойнее вкупе с вагончиком  «колес».
15лет – эрозийный гастрит. Метод лечения тот же.
16 лет - наносилась узкой обуви на высоких (12 см) каблуках, в результате ступни усохли на  размер и деформировались голеностопные суставы. Вывихи и падения с регулярностью раз-два в месяц +боли при беге и иногда, при дневных перегрузках, ночные судороги, не сильные, но в таком молодом возрасте, швах!
Также в этот период начал одолевать цистит (капроновые колготочки, короткие топики и юбчонки в -20), и продолжал беспокоить, пока не родила дочь. А вообще, оглядываясь на своих знакомых и подруг, считаю, что по женской части мне повезло. Может потому, что еще до начала своей интимной жизни считала, что женщина ВСЕГДА пожалеет о сделанном аборте, и НИКОГДА  о не сделанном. Маме, так и говорила: «Мать, чтобы добраться до моего ребенка и что-нибудь с ним сделать, вам сначала придется меня грохнуть». А мамочка с моих 15 лет встречала каждый мой день рождения со слезами на глазах: «Ну, слава Богу, не в 15 (или 16, или 17) в подоле принесла». Да, я знаю, что 15 - это рано, но он, ведь, был таким... таким!.. и так на гитаре выводил Цоя и Чайф, закачаешься. Мама успокоилась, когда почти в 17 лет я угомонилась на моем первом муже и стала жить с ним гражданским браком (расписались в 19). А почему не «принесла» ей так рано, потому, что каждому своему бой-френду изначально говорила свою позицию, насчет детей, и сверху припечатывала: «Либо ты думаешь, друг, своей основной головой, либо потом идем знакомиться с папой. Ну, афганец он у меня, малость с контузией, ну, чернобылец и дачка, слегка заминирована от грабителей, а так он у меня вполне «мирный атом», не дрейфь!». Почему-то после этого ни один не дал деру, но были, видимо, осторожны, т.к. результат моей материнской биографии 2 беременности = 2 ребенка. Ладно, это все лирика, люблю же я потрындеть. Скоро меня «забанят» из-за «флуда» (так, это у вас здесь называется?))) ;D
19 лет - танцевала и вдруг левая нога от колена неестественно уходит в сторону. Боль, слезы, скорая, гипс на месяц, надрыв связки. Ломает колено на погоду, даже порой было сложно уснуть. В это же время, в подмышечных впадинах постоянно воспаляются и болят лимфоузлы.
21 год - открывается язва желудка, меня успокоили, что небольшая и в лечении этой «фигни» фармакология сейчас на высоте. Опять верю…, они же не зря все-таки в институтах-то…
После первых родов, на спине и животе, начали активно расти, ранее плоские, родинки плюс добавлялись новые. Стало больно стоять под бьющими струями душа, да и травмировала я их часто. Эту проблему я решила до того, как узнала о сыромоноедении, путем удаления их лазером. В тот же период, активно стали появляться «звездочки» на ногах. Их я тоже убрала. Просклерозировала сначала главные вены, из которых они появляются, а потом и мелкие. Теперь мои ножки, лучше выглядят, чем в 16.
22 года– хронический холецистит.
23 года - моя самая больная и долгая история – уши. Начали течь, воспалятся. Мне тупо закладывали мазь Вишневского, я ходила очень ароматная 5 дней, шестой радовалась, на седьмой они начинали лить снова, гноиться, внешний проход закрывался полностью, от боли не могла открывать рот и поесть, она была бьющая, нарывающая, взрывающая всю голову. Реально так, падала на колени, выла и молила о смерти.  Перешла на более тяжелую артиллерию – всевозможные антибиотики и обезболивающие. Поглощалось все пачками. Так было 2 года. Потом в Москве взялась за меня проффесорша. Лечила, исследовала на аллергены, назначала дорогущие мази и физиопроцедуры по несколько курсов. Помогало… на 2 недели. А потом все снова… Через три месяца она от меня отказалась. Просто сказала: «Ну, не знаю я, что у вас!»
 25 лет - уплотнения в левой груди. К хирургу. Я ему: «Может колесики попить?» Он: «Нет. Режем. Рак нонче помолодел, чем раньше выявим тем, раньше оставим вас без волос» (Это, естественно, моя приписка, он – то говорил, про химию и что сейчас все успешно лечится даже на 3-ей стадии). Я убежала и начала пить какую-то дорогую гомеопатическую хрень из аптеки. Не допила, т.к. тест показал 2 полоски. И мой неопределившийся «возможно» рак начал таять. Во время беременности увеличилось пупочная грыжа с 1,5 до 3,5 см. Это плохо, т.к. я хочу еще деток.
28 лет – отремонтировала все зубы, заменила все пломбы на современные. Не бросаться помидорами, это было до сыроедения. Тогда же, начали часто воспалятся глаза и, в довершении всего, мои губы начали расти и «взрываться», пишу со смехом, т.к. видок у меня был еще тот. От носа до подбородка и от щеки до щеки был один сплошной кровоточащий, потрескавшийся лишай, со свисающими ошметками кожи. Звучит омерзительно, но выглядело еще хлеще. Гормональной мазью вылечила за 2 недели и как только, каждый раз, через месяц, «это» наклевывалось, я спасалась ею.
 Вот пока все, что вспомнила. Все мои болячки, естественно, никуда не уходили с годами, а только дополняли друг друга. И начинаешь привыкать так жить. Приступы боли то, там, то тут, не говоря уже об иммунитете. От того, что пробежишь босиком по полу наутро ангина, чихи, а далее температура. Читаю и поражаюсь. Я считала себя относительно крепкой барышней, вот только крепкой относительно кого?
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 18/12/2011, 19:44:28
Тоже весьма внушает. Хороший букетик. Надеюсь, что в скором времени ему можно будет окончательно помахать ручкой.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: bigcat от 19/12/2011, 23:38:56
хроники врачебного непрофессионализма
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 22/12/2011, 02:32:09
Привет-привет, друзья!
Очень благодарна, всем, кто заглядывает на эту страничку!
Егорка и bigcat, спасибо за комментарии! Да, действительно, ребята, ваша правда! Я не устаю махать ручкой и показывать язык моим болячкам, а также непрофессиональным «пилюлькиным» в белых халатах.
Я сегодня о первых, самых тяжелых, двух месяцах сыромоно-, о желании сорваться и об очистках с жесткими «кризами».
Итак, 5 апреля, со всем багажиком болячек, я, зажмурившись, прыгнула в «океан» и сказала себе: «Сегодняшний день вытерпишь, молодец, а там видно будет. Но ты, ведь, так устала от этой постоянной нервотрепки «туда-назад», и так хочешь этого, поэтому греби, греби не открывая глаз и ни о чем не думая, пока наркоманские инстинкты, не заменятся «душевным» прозрением, пониманием и принятием этого образа жизни!» И так говорила себе, каждый день. Удивительно, но первую «сказочную» истину, которую я поняла, это было: «Утро вечера мудренее». Т.к., во-первых,  вечером ходишь помутненный, от вечерних запахов, приготовляемого ужина, своими домочадцами (первый месяц просила их помочь мне и избавить от вечернего кормления, обихаживания и приготовления пищи. Я, конечно, готовила, но предпочтительнее, утром и не так активно и разнообразно, как всегда). Во-вторых, это всем известно, особенно худеющим толстушкам, что самый тяжелый бич всех диет, «не есть после 18:00», но, именно, тогда (по иронии, видимо, заложено генетически, издревле) просыпается этот зверский аппетит и хочешь смести все, что видят глаза. Да, я знаю, нам повезло, и мы можем есть, хоть круглосуточно, особенно по началу, но всем понятно, что на начальном этапе, отсутствие здоровой микрофлоры, играет злую шутку, и ходишь, истекая слюной на гадость, даже после того, как объелся орехов или бананов, и они уже торчат у тебя из всех мест. Также в этом виноваты, разнообразные, гуляющие по крови и сидящие в органах токсины, требующие, каждый своего, вида отравы и поскорее! Наверное, поэтому первые дни и недели на сыроедении тянуться очень медленно, т.е. как по «желе» пробираешься к свету. Спасалась, убеганием в самую дальнюю комнату, прихвативши «ноут» с «правильными» материалами и свой маленький листочек с установками. Но утром, слетая, с постели, я говорила себе, глядя в зеркало: «Какая же ты становишься легкая, свободная, красивая! Да, ради этого, ощущения, можно пройти все адские, вечерние ломки. Я – молодчина, вернее, СЫРОМОНОЕДЧИНА!!! YAHOO-O-O!!!!!»
Мои «любимые», боевые, первые чистки и кризы! В кавычках, т.к. все понимают, что это «радость, со слезами на глазах».
 На 2-й неделе «потек» нос и уши, горло обложило. Ква! Опять та же история, что и в первый раз, думаю. Ан, нет, все еще круче! Две-три недели это усиливалось, пока, в итоге, моя шея, с распухшими лимфоузлами, не начала напоминать классическую «свинку», а в ушах внешний проход абсолютно стал закрытым. Боль, естественно, невыносимая, голову не повернуть. Слух, практически, пропал. Обычную речь не слышала, только, воткнув «дебильники» в уши на полную, и включив Зеланда, просвещалась, сквозь боль и свои стоны. Для употребления еды, мои нарывающие органы, тоже были не пригодны. Рот не открывался, глотать больно, поэтому чтобы все ускорить, сделать качественный скачок вперед и не мешать организму, я решила поголодать, сколько смогу, но т.к. опыта у меня было «0», смогла всего 36 часов на сухом и далее сутки на мокром. Потом начала потихоньку высасывать сок из апельсина. Именно в этот период на меня было страшно смотреть. Я валялась как сутулый, скорчившийся эмбрион  48-ми кг (мой 13-летний вес) на даче в теньке, а мама с мужем периодически ко мне подходили, слушали мое дыхание и проверяли пульс. Да, тогда им, действительно, было страшно, т.к. по официальной медицине, как и полагается я «двигала кони» через месяц такого питания. На их желание вызвать скорую, я шипела: «По их рецептам, я уже переела все виды антибиотиков и обезболивающих, далее им остается только посадить меня на иглу «морфия». Сможете сделать со мной все, что хотите, только, если  я потеряю сознание». После голодовки опухоль, действительно, начала спадать и одно ухо, так резко, как хлопок, пробило, а потом и второе. Далее, в течении 4-х месяцев, я очищала уши, от жирно-набитой в них, черной (я вас уверяю, не темно-коричневой или еще какой-то, а, именно, черной, как самая черная тушь) «каки». Честно, когда в первый раз увидела, думала, что, по запарке, не свежую косметическую палочку схватила. После этой месячной, крутой «чистки» мои ушки только почесываются на мокрую погоду (сначала, просто раздирала), но, процесс, я думаю, идет непрерывно и поэтому, со временем это стало происходить все реже и реже.
После  2-х недельного восстановления и передышки, которую дал мне мой организм, как-то теплым, майским вечерком меня потихоньку начало скручивать в районе живота. Сначала думала, что фундучок не «ice» проглотила, но по мере приближения ночи начала понимать всю серьезность положения, поэтому уложила деток спать пораньше, мужа отправила в гости, к друзьям «повеселее», чтобы раньше 3-х ночи не воротился, а сама, с уже вымученной от боли, улыбкой и со словами: «Золотко, я посплю и, моя усталость и головная боль, отпустит» отмазалась от этого мероприятия. Родители, к моей радости, ночевали на даче. Только в доме стало тихо, я начала очень активно чистить водой свой ЖКТ, но боль только нарастала. Выворачивало на изнанку с двух сторон. Болело в районе желудка, видимо моя «маленькая» язвочка разбушевалась… Благо, муж пришел «под хмельком» и сразу увалился спать, не обращая внимание на звуки доносившиеся то из ванны, то из туалета. А то бы упек… Мне было больно ходить, лежать, сидеть, ползать, стоять на четвереньках и выть, больно всё!!! Ночь в чистилище! К 6-ти утра начало выворачивать водичкой с кровью и я передвигалась обессиленная по «стенкам». Меня трясло. К 8-ми часам, я еле-еле доползла до кровати в другой комнате и накрывшись одеялом с головой, притворилась спящей. Муж встал и, собравшись за пол часа, с «тяжелой» головой отправился на работу. Покрываясь испариной, я крутилась, уже не выворачивало, не хотелось ничего, кроме, как потерять сознание и забыться от этой выматывающей боли. Лежала и думала: «Сейчас, встанут, дети и их надо кормить, одевать, возиться с ними.  Что делать? У меня нет возможности лежать и ждать, как овощ, улучшения или просить о помощи родителей и мужа. На этот раз, они точно примчатся с «белыми спасателями». Я доползла до кухни и сползла  по батарее на пол. Моя доча, умничка, и сама поела, и брата покормила. И видя, как мне плохо, взяла заботы и игры с ним на себя. Я, как дурочка, сидела чумная на полу и тут вспомнила аудиозапись конференции по скайпу, одного сыромоноеда, в ней он рассказывал, как вылечил своего друга от страшной язвы, которую хотели срочно оперировать. Начал он с картофельного сока, продолжил, не раздражающими ЖКТ, бананами. Я дотянулась до картофелины, ножа и долго-долго пыталась одной рукой ее почистить. Выглядело нелепо, но я была полностью обессилена и даже не могла позвать дочь. Кое-как, через пол часа, мне удалось собраться с силами, достать соковыжималку и выжать пол стакана сока. Выпила и буквально через десять минут боль начала утихать. Я свалилась на диван и вырубилась на пол часа. Проснулась с чувством не сильной боли и тошноты. Вечером опять выпила сок картофеля. (Вообще по сыромоно-, я должна была его, наверное, грызть и жевать, а не выжимать, но это был критический случай!))) Следующий день начала с банана и на некоторое время, абсолютно, забыла про цитрусовые и орехи. Вот такая,  чисточка произошла. После этого мой желудок как-то, по пять минут, о себе напоминал на, видимо, перехимиченном, раннем арбузе и каком-то странно-пластмассовом, приторном винограде. Но это я считаю, очень-приочень  «good», как будто он меня предупреждает: «Ты, конечно, если хочешь, то лопай дальше, хозяйка, но этот продукт не «алё» и пользы твоему организму не принесет». Заботливый))
Вот, наверное, главные победы в начале моего пути! Смотрю, по сравнению, с другими дневниками, у меня, судя по чисткам, позахламленней «багажничек» будет! Ладно, не буду стенать, не стоило видимо, в свое время, так активно «пиво с майонезом» мешать…)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Habika от 22/12/2011, 06:10:13
непавший Ангел, ваша история поразительная!! из своего собственного опыта и из всего что я прочитала на этом сайте могу сказать что ТАКИХ кризов еще не видела.
конечно же это не соревнование у кого хуже, просто приятно видеть как вы с этим "боретесь", сколько в вас уверенности и стойкости

Так держать и всех благ!

пысы: без ума от вашего стиля написания. вам книги катать надо!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 22/12/2011, 17:38:04
Милая, Habika! Спасибо, Вам, огромное! Если не очень честно,то мне просто приятно читать ваши сообщения, а если честно-причестно, то я визжу от рецензий, как восторженный щенок, т.к. это говорит о том, что моя "проба пера" удалась, и, как я написала, Латанэ, счастлива, что "лебединая семья" меня принимает, а не заклевывает, как "гадкого утенка"! Хотя, mik, и грозился, что развернутые дневники будет "банить" и резать несчадно...  :-\  Вот, сижу я и думаю: "Может до "желторотика" не доберется ???" Ну, что если у меня м... в ж... не держится? Уж, прорвало, так прорвало ;D ;D ;D Sorry, за сленг, но зато емко и образно ;)
Насчет "кризов" и моей стойкости, могу только сказать... "Все в НАШИХ руках, поэтому их никогда нельзя опускать!" (Не я, Коко Шанель) Да-да, именно, в наших, это я поняла лишь к 28 годам, после того, как 20 лет ходила, как загипнотизированный болванчик,  по "хороводу" врачей и умоляла их взять ответственность за мое здоровье на себя, за мои же "кровные". Поистине, абсурдней треугольника (гастроном-поликлиника-аптека)  не придумаешь! Или пятиугольника (далее, больница-морг) (кому как больше нравится))) Люди, как слепые кроты, самозабвенно и сосредоточенно, своими огромными деньжищами, которые тратят на отраву, а далее, ножом и вилкой, роют себе могилку!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: mik от 22/12/2011, 21:18:01
я очень рад происходящим в вас переменам и плане физиологии, и в плане психологии. пишите о себе и вашем пути в СМЕ, это лучшее, что вы можете сделать для форума.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: bigcat от 22/12/2011, 22:50:13
спс за инфо про картофу. у меня сейчас цель приучить себя к ней т к это дешево
и хочется экономить время на еде
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 22/12/2011, 23:02:40
Таша, поражаюсь твоей силе духа. Прими от меня искренний респект.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 31/12/2011, 02:46:17
Привет, мои дорогие СМЕшки! С наступающим!!!
Предновогодняя «светская» суета меня подтормаживает с ответами и СМЕ-«сказами», т.к. с этим видом питания, стала самая «молодая» во всех коллективах и, следовательно, все (организации праздников, подарки, столы) свалилось на меня. Да и, «по чесноку», сама стала часто «бросаться на амбразуру», уверенная в том, что мне будет быстрее и легче все сделать, чем грузным «тетям и дядям» с такими уставшими и «фатальными» глазками. Понятно, что я теперь не устаю физически, как раньше от «Фигаро-тут-Фигаро-тама», но… Столько хочется прочитать, написать, посмотреть, изучить, а тут… Короче, испытываю все эти дни психологический и «мозговой» голод, из-за ублажения блюдоманской сущности моих любимых, родных, друзей, знакомых и коллег. Наконец-то убежала ото всех и вся, чтобы сказать слова благодарности моим «комментаторам».
Mik, большое спасибо за отзывчивость, слова поддержки и, соответственно, за «добро», которое вы мне дали, на развернутое описание моего пути в сыромоноедении!
Егорка, Вам, особенно, спасибо, за то, что вы своими комментариями-откликами после каждой темы, не даете мне даже допустить мысли, о том, что я когда-нибудь, хоть раз, обращусь в пустоту и все это бессмысленно!
Bigcat, да-да, вот я тоже чуть «поддергиваюсь» вопросом сокращения бюджета на свой «стол», но пока в борьбе с гурманией терплю фиаско. Поэтому приходится, высунув язык, рыскать в поисках любимой вкуснятины по приемлемым ценам. Иногда фартит и, прям, по дешевке получается отхватить. Вот, например, беру хурму сейчас по 30-ке. Затариваюсь под завязку, сколько могу снести к себе на балкончик (мороза нет, поэтому не переживаю, что была или будет перемороженной). А виноград, из области привозили, не знаю сорт, но крупный, белый и сладкий, по 250 р. за ящик (10-11 кг). Я, естественно, не килограммами брала!.. Чем не цены на «картофу»? Да и вообще, если фрукт не «пластмассовый» и уже спелый, долго лежать не будет, поэтому на рынках вынуждены сбыть его скоренько, охотно сбивая цену, а я получаю отличный продукт, который уходит у меня влет, не успев испортится. Вот так и экономлю. Также рацион у меня со временем (чему раньше не верила, а теперь несказанно рада) уменьшается естественным путем, без насилия над собой и без оттяжки во времени между приемами пищи с моей стороны. Еще вначале осени думала: «Ну, не могу, и, наверное, никогда не смогу, не есть, как слон, вот все сыроеды могут, а я нет. Эх, некому меня пороть, прожорливое тельце с гурмано-блюдоманской душонкой!!!»  Теперь организм постепенно разгребает «хлам» и сам все решает с объемами и воды, и еды. Конечно, хочется приучить его к минимуму и аскезе, чтобы ощущать себя супер-человеком, способным вынести любые нестандартные ситуации  8), но все еще впереди… С этой бы дистанции не свернуть…  :):D;D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Ilia от 01/01/2012, 12:58:32
Таша, это просто колоссально!! Я одобрямс четырмя лапами: должна быть книга! Это Ваше призвание. Я уже не мальчик (и не девочка  :)), но у меня слёзы текли...
Желаю сил, поддержки и понимания вокруг, и, конечно, больше радостей и успехов в новом году!

С искренним и большим уважением...

Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Трансерфер от 02/01/2012, 11:06:21
Да интересно почитать! Уже два месяца на СМЕ и жду кризов, но надеюсь их пройти по маленькой "параболе".   
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Туся от 03/01/2012, 16:01:48
интересно читать "дашковых" от СМЕ). Смущает, что кризы у 20-летних описаны с такими страстями-мордастями,
что кризы  даже 60-летних (см. здесь же на форуме) не идут ни в какие сравнения  ;).
Успехов и с Новым годом!!! Пишите, Вас интересно читать.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 04/01/2012, 04:01:11
Здравствуйте, друзья! Благодарю, всех и каждого за прочтение и отзывы на мои материалы! Я вот только три недели назад поняла, что могу свои мысли облекать в слова, а вы мне уже «книгу» пророчите. Я, по большому секрету и только вам скажу, что с фантазией-то у меня всегда напряженка была. Или может, когда я задружила с волшебным СМЕ это ушло в прошлое? А, если это такое чудесное явление, может оно мне еще грудь увеличит и ноги отростит, ну, чуть-чуть)))) ;D Шутка! Вообще, считаю, что я с «ним» стала женщиной, просто с идеальными пропорциями, и, насчет внешности, мне нечего больше и желать-то! И не сметь спорить со мной, типа: «Идеала не существует…»! Все женщины, на «живом» питании, становятся от природы красивы, а природа – идеальна!
Так вот, насчет фантазии. На придумках и сказках  себя пока не проверяла, пишу исключительно «мемуаристические» факты. А то, что получается это облекать в «дашково-донцовский» фантик, так это и для меня самой открытие. Может, в моей голове, прочитанная бабушкина библиотека наконец-то победила MTV-шных «Бивиса и Батхеда» или случилось по Зеланду: «Мозг помолчи, душа говорит…»  Вообще, я в больших компаниях всегда больше любила слушать и наблюдать, нежели вещать с трибуны. Особенно в «недалеких» мужских компаниях, это так весело, сидишь и смотришь на каждого, восхищенно-преданными глазами «котенка из Шрека» и иногда чуть, еле заметно, покачиваешь утвердительно головкой, слушая, как одного УБЭП щемил, а он всем показал, как он нереально крут, другой, батьке, «шаху», вот этими вот руками, собрал, третий-герой, как выпил 3 литра зараз и ментов в вытрезвителе гонял. Всегда после этого «влюбленного» гипноза, наступал полный абзац… В этот вечер, ты для всех и каждого: «Анастасия – звезда моя! Я увезу тебя в Париж!» Но, уж, если случится очень тесный и комфортный круг, близких мне по духу, людей, то тут я могу открыться, а не поверхностно стебаться, при условии, что вижу не просто формальную заинтересованность. Ну, а в этом сообществе я так свободно говорю об очень личном, т.к., в моем представлении, передо мной не толпа на площади, а, больше, один слушатель, т.е. я индивидуально каждому, конечно, не за чашкой чая (упаси сыромоноеда Бог!), но, глядя в глаза, ведаю обо всем, что накопилось, и, думаю, собеседник меня слышит и понимает.
Теперь, насчет, «очень-приочень» круто описанных кризов. Хоть настораживает и пугает оно кого, но в чужой 60-тилетней шкуре не была, а в своей с ума сходила. Уж, если ты валяешься на полу, как «сопля» бесхребетная и корчишься в мучениях, то тут ничего не  прибавить не отнять, так оно и было (ударение на «о»)))... Этот жесткач, по сравнению с более зрелыми людьми, я объясняю так, когда они были мелкими, на них не хлынул такой жесткий, дешевый и «вкуснючий» поток анакомов, йюппи, «жвачек», чипсов и т.д., против которых неокрепший мозг ребенка не в силах устоять. Их органы не пережжены шипучками и не отравлены настолько глутаматом. Судя по «цунами» аллергий и онкологий, накрывших нашу страну, после открытия железного занавеса, эту химию организм жестче пытается вывести, нежели экологически-ГОСТовскую варенку, на которой выросло старшее поколение. Что касаемо меня, я никогда ни в чем себе не отказывала и в 90-х, все достижения зарубежной химической промышленности перебывали, в огромных количествах, в моем прожорливом чреве. Именно с этим я и связываю все свои ранние опухоли, «лишаи», язвы и жесткие-прежесткие чистки. Но, надеюсь, что вы, мои новые соратники, Трансерфер и Туся, не такие «ранее зависимые» от химии, как я и, крепче моего, дружили, и дружите с головой. Тогда с вами, как у вас Трансерфер, написано «Усё, по любасу, будет хорошо» и минует вас, прописанный у меня (надеюсь временно), страшный дядька «криз». А вообще, под батарейкой скорчившись поваляться, очень даже отличный опыт, чтобы преодолеть себя и потом даже не думать свернуть с выбранной дорожки. Мне кажется, уже во всех дневниках есть такая фраза (ну, и черт с ним, пусть и у меня тоже повисит): «Никто не обещал легкого  пути, устланного цветами (без шипов)»!
Ну, все! Пока что, пока! Всех люблю, не могу, наверно женюсь! С праздниками!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: TiTo от 04/01/2012, 12:39:34
Судя по «цунами» аллергий и онкологий, накрывших нашу страну, после открытия железного занавеса, эту химию организм жестче пытается вывести, нежели экологически-ГОСТовскую варенку, на которой выросло старшее поколение.
Невольно присоединяюсь к авациям. Слетает с языка очень остро и складно! В цитаты, однозначно.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 05/01/2012, 23:37:36
Ну, вот и все!.. Довели-разбаловали вы, девку, совсем! Ваш «ангелочек», короновал себя всеми комментариями, а, особенно положительными, «бриллиантовыми» отзывами наших уважаемых модераторов и, теперь, опупевшая «морда-лица» решила, что может плевать  батьке в калоши, открывать дверь с ноги и, подняв к небу правую руку, громогласно вещать: «Расступились смерды, гений ступает!» ;D  А вообще, я что-то разбушевалась в последнее время, а почему, я вам обязательно скоро расскажу, вот только бы в своих рассказах дойти до нашего, on-line, времени.
А сейчас, серьезно. Я искренне вам всем благодарна. Меня очень окрыляют и согревают ваши слова. Такое настроение дарят, будто за окном и не слякотная зима вовсе, а все живет и пышет яркими красками…
Итак! Сегодня у меня 9 месяцев СМЕ и в этот зимний, «новорожденный» день я пишу сочинение на тему:  «Как я провел лето» или, т.к. тема пойдет больше о психологических переменах и естественном гармоничном лечении моих нервных расстройств, можно ее обозвать: «Сойдя с дистанции…победила!» «Дистанция» - это не СМЕ, ну, в общем, далее все поймете.
Лето. Самое здоровское лето в моей взрослой жизни. Оно не проходило на заграничных пляжах или что-то происходило сверх необычное для простых людей, но для меня каждый день был удивителен. Потому, что я, наконец, остановилась. Перестала бежать и прыгать, пытаясь прыгнуть выше своей головы или прыгнуть на голову впереди идущего и оттуда кому-то что-то вещать и доказывать. Действительно, с детства не получала столько удовольствия от «здесь» и «сейчас» и от того, что ты такая какая есть. Смысл существования стал другим. Произошло (как-то так, естественно) отключение от привычного «женского марафона» - кто круче, красивее, прикинутее и стервознее. Ведь, лето – это всегда был концентрат психологической борьбы за получение внимания, наслаждений, доказательств, что ты, по сравнению с этой и еще вон той, очень даже ничего, а вот, относительно, той «курвы», надо еще подзагореть, похудеть и нарастить подлиннее когти и волосы! Это изматывает, но ничего не можешь поделать и все сравниваешь, сравниваешь, сравниваешь… А в апреле всегда пытаешься похудеть до вожделенных «-15»кг, чтобы быть, как «та» в рекламе про хлопья.
«Блин, зараза, всё, больше никаких поблажек, это лето последнее в твоем третьем десятке, и этим летом ты еще можешь претендовать на место в вагончике двадцатилетних, а дальше «швах!», брысь в вагон престарелых». Так я рассуждала, в аккурат, после своего 29-летия (26.11.2010). И делала всё (массажи, спорт-клубы, гречнево-рыбные и белковые диеты), чтобы случиться звездой на пляже, чтобы все: «Ва-а-ах!» и мечта сбылась! А-а-фигеть мечта, не ума побольше, а целлюлита поменьше))) И это человек, который уже знал о СМЕ!!! Но просто усиленно отворачивался от него, после очередного срыва и уходил в этот весь бред на неделю, как  в запой. Потом опять, покаянный и не видя выхода лучше, возвращался к «жизни», но и не представляя еще четко, как окончательно бросить всю эту лабудень «туда-сюда». Поборола я в этой нервотрепке 4 кг и оставалось, до моего теперешнего идеального веса, всего 12 кг-чиков. Но хоть ты тресни не убирались они, при всех усилиях и воскресном пивке с креветками!
Плюнула я на все это в начале февраля и решила, что ну не судьба, сиди и не жужжи, муж есть, дети есть, а красота она дело относительное, как и молодость. Чай, все вокруг тоже не молодеют, смирись, кобылка, не быть тебе чемпионкой, слишком в табуне конкуренция велика! Ну, а потом вы все знаете, отказалась от важности всего (как по Зеланду) и оно само начало плыть в руки, и отказ от алкоголя, и твердое решение перехода на СМЕ в один день, и, о Боги, ранее мной так вожделенные 53 кг (последний раз столько весила в 14 лет). Похудение уже было, как побочный, не главный (что удивительно у бывшего «барбизомбика»), но приятный, эффект. То внимание, которое обрушилось на меня, в связи с этим, стало очень веселить. Говорила себе: «На-а, ешь, такого даже в 18 лет не было, ты же мечтала стать роковой, даже книги по стервологии изучала и реально верила, что догмы в них прописанные - это истинны в последней инстанции», а сама теперь помирала со смеху, смотря на мужчин и женщин играющих  в эти изматывающие игры-перевоплощения «мачо-стервы». Может у нас в голове, зомбоящиком, уже вшит чип растленки ? Т.к.  общение, в основном, идет по пути жесткого отбора по «обложке». Понятно, что я тоже обожаю красоту, но, зашоривая свой взгляд только этим, лишаешь себя возможности узнать столько интересного и перенять опыт, который мог бы круто повернуть твою жизнь. Нас, и наших детей, по телевизору, радио, в журналах, интернете, преследует пропаганда того, что мы друг другу только сексуальные партнеры, везде, в школе, в офисе, на улице, на пляже, да везде. Дружеское, искреннее участие высмеивается, даже уже между однополыми людьми. Так видимо должно быть. Уверенна, «там наверху» - «выше неба», высшие силы все четко координируют… «Содом и Гоморра» также должны были дойти до апогея своего разврата, чтобы… Я думаю, что деградационный  путь человека, не менее, а может даже и более важен и ценен, нежели его эволюционное восхождение. Не есть заслуга вознестись к небесам прямо из храма, а вот вылезти из сточной канавы… Ведь темнее всего, перед рассветом. Да, может это наивно, но я все же верю, что близок не «конец света», а «конец тьмы», поэтому так «хозяек» и корежит и, такова сейчас концентрация запугиваний концом света, эпидемиями, катастрофами. «Трусливым, а еще лучше и пьяным, быдлом легче всего управлять!» «Бери, человечишко, от жизни всё, удовлетворяй свою похоть, жажду всевозможных наслаждений, а мы будем тебя, отслеживая, вести, на цепи «низменных инстинктов» и каждый шаг будет зафиксирован, чтобы не дай Бог, ты не поднял глаза к небу и не убежал на волю». «Они» пытаются не допустить, чтобы из-под контроля начали утекать «умы» и «стадо» начало что-то понимать и разбредаться. В общем, исполнители «Доктрины Аллена Даллеса» уже идут на «красный диплом» с «золотой медалью», феноменальные «засланцы»)))! Ладно, не пришла я на эту землю проповеди читать, да и… «Большой брат, следит за тобой!..» Ведь так? 8) ;D Просто хотела сказать, что я наконец-то отключилась от этой карусели. Да-да, наконец-то, воспринимаю людей, как просто людей. Женщин, не как соперниц или стареющих завистливых старух, а скорее, как сестер (не монастырских, конечно, а таких, которым можно простить их недалекое, надменное, хамское отношение и просто улыбнуться на него). Да и вообще, до чертиков давно не встречала таких вот особ, а вот мудрых, добрых и красивых леди, так каждый день, наверняка меняясь сам, меняешь и окружение. А, насчет,  мужчин, я считаю, что они вообще, более одаренные и обласканные Богом, в интеллектуальном плане, нежели женщины (Цыц, феминистки! Дневник мой и скудные мыслишки в нем тоже мои!) и поэтому, грех, терять возможность пообщаться с умными людьми, только потому, что «программа» говорит, что кроме хлопанья ресницами и постели вы друг другу дать-то ничего и не можете.  В общем, я стала очень прямая и открытая, глупо, по-пионэрски так, но я начинаю учиться дружить со всеми, мужчинами, женщинами, детьми, стариками (это кладезь) и, особенно, с собой! Так долго говорю об этом потому, что изменение сознания стало главным для меня открытием СМЕ. Вы не представляете сколько у меня было книг о том, как повысить свою самооценку, как стать лидером, как обрести покой в душе, как стать самым-самым и, смотри же, покупаем… не помогает, а покупаем. Вернее, наша «стадность», помогает… только не нам, а финансово, авторам, да издателям этих опусов. Конечно, у меня «между лопатками еще не чешется» и все человеческое мне не чуждо. Даже частенько влюбляюсь (мой муж не читает этот дневник) ;) в умных мужчин, но пока только виртуально. Мои последние «любови» - один политический писатель-обозреватель и... :D ясновидящий… но уже отпускает ;D Да, и монашкой становится не собираюсь (может как-нибудь поднимем тему либидо на СМЕ), но все стало, что ли, проще, понятней и добрее. Без игр. Да, может кто-то так и жил, а для меня моя ровная самооценка, самоценность и уважение к людям, а не оборонительно-наступательная позиция – это главная победа в жизни. Не все до конца еще устаканилось в голове, но, по крайней мере, я знаю в каком направлении плыть.
Так вот. Летом мы немного путешествовали, в том числе к мужниным родственникам (с которыми у меня была кровная вражда и еще год назад я кричала, что в Мордовию ни ногой). Но подошло время отпуска и у меня, в мозгу щелкнуло: «А за что воюем? Блин, даже не понимаю». И в душе ни одной обиды или укора не сохранилось. Чудеса. СМЕ-ая промывка мозгов. Конечно, я поехала и получила две недели кристально чистого воздуха в сосновом бору у реки, земляники валом и русской баньки (да, я все еще обжигаю свое тело). Божественно. Моему СМЕ удивлялись, но еще более переменам, наступившим в наших с ними отношениях, и то, что я первая пошла навстречу свекрови и золовке. Вру, конечно, я понимаю, почему мы воевали. Гордость и обида не давали мне покоя. Как можно. Я такая умница, красавица, а они всем: «Да-а, окрутила нашего мальчика, ему бы хорошую девочку, а не эту прожженную с довеском!» и отношение ко мне соответствующее было. Но сейчас будто и не со мной все происходило. Они все замечательно ко мне относятся, как и я к ним.  А друзья мужа, так вообще сменили свое отношение с насмешливо-издевательского на настоящее, искреннее уважение (у нас, женщин, на это чуйка)!
Этим летом также, с семьей моей сестры, на выходные, ездили на море с палаткой. Благо от Ростова вся эта благодать недалеко, поэтому вышло даже два раза, в июле, и августе. Муж, правда, охал-да-дохал от количества дынь и арбузов, которые нагружали ему в багажник начинающие сыроеды, но он у меня смирный, все мои выкрутасы терпит, за что я его просто безумно люблю и ценю. Отдыхалось великолепно, просто сливалась с природой! Море - восхитительно, солнце - чудесно, а ты – прекрасна! Что еще желать-то? И еще, я спокойней стала относиться к своему внешнему виду. На отдыхе не выпендриваюсь в смысле одежды и не крашусь, что поразительным образом не отпугивает, а наоборот привлекает противоположный пол. Я-то раньше была, как из той задорновской оперы: «Наших русских женщин можно узнать на пляже в любой стране, по бриллиантам, вечернему раскрасу, каблукам и шубе». Что говорить, если раньше, даже  на пробежку в 6 утра, без макияжа ни-ни, а вдруг «что», или «кто»? ;D Теперь, может, снялась важность, расправила плечи, выдохнула и открыто смотрю прямо в глаза, без «задних» мыслей и комплексов. Мужчины пытаются заигрывать, но после первого же ответа, сами снимают эту мачо-маску и просто становятся людьми. Я теперь не ставлю их на место, не клею, не чураюсь или, как стерва, не обдаю презрительным взглядом, чтобы у более сильных особей вызвать рефлекс охоты, а… А даже, не знаю, я просто открыто улыбаюсь и с добрыми словами отхожу и никто не обижается, а только в ответ улыбаются, без звериного оскала и обид, как было раньше, что приводило иногда к неприятным последствиям, т.к. у нас в регионе очень много мужчин «горячих» национальностей. В общем, смотрят больше, руками трогают меньше ;)
На море, чудеса для моего тельца продолжились. Я несчадно загорала-обгорала, но потом не испытывала боли и кожа, через неделю, еле-еле шелушилась, в отличие от всего предыдущего опыта «кефирной бабы» и вздувшийся головешки в волдырях. Что это, если не перевоплощение в «супер-пупер оргазизьм»?
И еще, с родителями и мореманами-рыболовами ездили на двухдневную рыбалку с ночевкой. Хотя рыба и все водные твари вызывают во мне теперь рвотный рефлекс, правда-правда, ни от чего больше так не мутит, как от морепродуктов (четко, физически, испытываю слова Изюма об этом виде питания на себе), но их «талант» в вылавливании и умерщвлении бедных неразумных существ, меня впечатлил. Ведро рыбы, за несколько часов. Далее уха, шашлыки, водочка, пивко, недоуменные, пьяные глаза на меня, а потом разговоры о том, что здоровье уже не то, давление скачет, подагра замучила, «лапы ломит, хвост отваливается». А ты сидишь, хрумкая миндальком и опять, робко кивая головой, с понимающим взглядом молвишь: «Ой-ой-ой, друг! Так дело не пойдет, это лечить же надо. У специалистов понаблюдаться. Сейчас золотой век фармакологии. Запускать никак нельзя! Ну, ты пей-ешь, не отвлекайся, а то остынет!» А утром, все помятые, злые, вонючие, но все равно: «Тю, да твои перехимиченные дыни и помидоры тебя по-любому скоро загнут, прекращай эту туфту, итак, уже, как подросток, женщина должна быть посправней!» Я киваю: «Прав, женщина – должна, а 16-летняя девушка – нет, ну, так уж и быть, обещаю, только ради тебя, завтра же начну потихонечку вводить себе в рацион «доширак» и «пепси», вместо перехимиченных дынек и помидорок, а то и вправду, неровен час, загнусь!». А вообще, метод: «Да, ты – чокнутая!!! – Нет, я еще хуже, не подходи заразно!!!» работает безотказно. Здоровый стеб (только над собой!) всегда меня выручает ;)
Ну, а остальное время, свободное от мини-путешествий, я проводила на даче. Мы там поставили, хоть и надувной, но приличных размеров бассейн. И вообще, в этом году, от нашей жары, я получала огромное удовольствие, т.к. стала на сыроедении очень мерзлява. На дачке, конечно, для меня все растет в мизерных количествах, с моим-то начальным жором, но буду над количеством культур и жором работать непрерывно. А пока, я собирала весь урожай малины, клубники, абрикос, смородины, крыжовника, черешни или тютины закрывала глаза, звала 5-х детей (2 моих, 3 сестры), родителей, мужа и понимая, что после меня им бы ничего не досталось, терпеливо ждала пока все наедятся, а потом и я подходила к «корытку». А в основном, приходилось, конечно, подкупать «свой рацион», благо, летом «предложение» на развалах очень разнообразное и, в основном, местно-натуральное.
Что касаемо кризов, то таких «ярких» (чтобы опять напугать «молодежь») не было. Но вяло-текущие чисточки все-таки шли постоянно. Ушки чистились, вывихи и растяжения ушли, т.е. я могла споткнуться, вывернуть ногу, но отряхнуться и пойти дальше, а раньше – это слоновья, раздутая лодыжка и обездвиженность на 2-3 дня. Также иммунитет, офигенный, хоть на полюс, но это я больше осенью проверила, нежели летом. Или, вот еще, «женские дни» пропали на 2 месяца. Муж мой, ей-Богу, ни один мой криз так близко к сердцу не принимал))) Бегал вокруг меня с тестами, раболепно заглядывая в глаза и умоляя перепроверить, не дай Боже, «что»! Ну, не хочет он ПОКА детей! Наверное, ждет, когда жена «нормальной» станет))) Пусть ждет… Кстати, потом «они» ему доставили «радость» и лили месяц, чтоб, уж наверняка, успокоить несостоявшегося папашку.
А вообще, я подумала, что анализ своего СМЕ с оттяжкой во времени исключает избыточно-пристальное ковыряние с лупой в своих… ну, вы понимаете в «чем». Все произошедшее видишь как-то объемней и с верным знаком «+» или «-». Сейчас уже можешь сразу определить какому явлению уделять внимание, понаблюдать, а что, просто, промежуточный, быстрый этап. А поначалу постоянно:«Ой, вот жешь, хрень!!!» или «Ва-а-ай, что за хрень???», «А вдруг навсегда ??? Пойду гляну к «нам», а если не найду ничего, потом к «ним» (к чертовым, эскулапам, значит)». А зачем к ним? Кто меня поймет? Знаю же, что ничего умного не прочту, ни одного колеса пить не буду, в больницу не побегу, а вот… Двумя словами – дурища паниковатая!
В общем, примерно, усё было вот так! Круто и вверх! И кто-то мне еще блеет, что от рая нужно срочно и, как можно быстрее, отказаться, а то неровен час… Так и хочется крикнуть: «А то, что? Ну, что? Может, ОЧЕНЬ ПОНРАВИТСЯ ЛЕТАТЬ???»
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Корица от 08/01/2012, 13:24:04
Добралась до вашего дневника-супер!Прочитала на одном дыхании!Увас отменная сила воли и писательский талант)))Спасибо за ваш опыт и что поделились.Большое спасибо.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 08/01/2012, 19:46:22
Милая, Корица, благодарю Вас! Ну, хоть один «талант» у меня открылся к 30-ти годам. А то, все детство слышала фразы родителей типа: «Да, придурковатый у нас кузнечик! Но, симпатичный вроде! Можно выгодно отдать замуж, если утихомирить и лупить почаще, чтобы не вернули на второй день!»
Правда, я очень счастлива, что вам понравилось! Надеюсь, каждый вынесет из моих «трудов» что-то положительное для себя, несмотря на, не всегда ангельские, мои поступки! Я сама всегда мотивируюсь больше на личном опыте и дневниках людей, нежели на «сухой» теории, хотя поначалу она более чем необходима. Успехов, Вам, и удачи во всем! (А у нас всех и не может быть иначе, мы - дети природы и внуки небес!) :)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Корица от 09/01/2012, 00:14:18
Спасибо за пожелания! ;DА еще я полюбила вашу сестру...Пусть у нее все будет хорошо.Они продолжают сыроедить?Тонкой души девочка,удивительная..Пример свободы.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 09/01/2012, 03:19:15
Дорогая, Корица, а вот, как раз и о них!
Я бы хотела начать свой рассказ словами: «Здравствуйте, товарищи!» Не удивляйтесь, что сегодня так по-коммунистически, потому, что чувствую себя Павкой Морозовым по отношению к своему зятю-Штирлицу и его семье. Ну, что ж, заслонившись ладошками от праведного удара главы семейства сестры, начну сдавать всех по одному!..
Я рассказывала о семье сестры и о прошлом опыте перехода на СМЕ. Раз сказала «а», скажу и «бэ-э». Я понимаю, что надо писать исключительно свой опыт, но я нас воспринимаю, как одну целостную маленькую систему, типа: «Мы такие разные, но все-таки мы вместе!» и наши судьбы и опыт теперь переплетаются. Да, и событие для меня сегодня, из ряда вон выходящее…
Итак, я писала, что моя сестра была, в противовес мне, человеку крайностей и «системы», «точкой» вне всей этой плоскости, где царят разного рода зависимости, и не важно со знаком «+» они, или «-». И в спутники ей судьба подарила такого же вольно-мыслящего, малозависимого, от каких-либо «маятников» человека. По любому вопросу, от мировой глобализации до питания, отдельно взятого индивидуума, у него своя точка зрения, отличная от той, которой нас «лечат» или, которой мы сами «лечим» себя. Это касается и сыромоноедения. Тогда 3 года назад, они начали свой путь, не как я, со зверскими криками: «Ура!!! На мины!!!» и «Фу!..Я-я-я ска-а-азала: «Фу, Бобик! Не жрать трупнину, скотина! У меня не забалуешь, последнее «китайское» тебе…». В этой семье все проходит, я так понимаю, плавно. Три года назад, после полугодовалого перехода, у них получилось подойти к 3 месяцам чистого СМЕ, вместе с детьми, т.к. детки были очень восхищены и горды своими родителями. Поэтому, как бы сестра не готовила для них в тот период, дети не ели!  В конце концов, сестра плюнула и перестала переводить деньги и продукты. И, по закону подлости, именно в этот период, дедушка пошел делать ремонт внучатам…)) Но все случилось, как случилось, чем жестче урок, тем лучше усвоение и вынесенный опыт всех участников этих событий…  Так вот, мама и папа для мальчишек стали безусловным примером для подражания, да и, вообще, они очень много с ними общаются, прорабатывают словами многие ситуации и смотрят все художественные и мировоззренческие фильмы, только вместе. Телек они аннулировали, не в пример нам, на 4 комнаты 3 штуки. У бабушки в комнате идут сериалы, у мужа – советские комедии, передачи про машинки и бандитов, а в зале вечерами мультяшки, нон-стоп, для маленьких «зомби». Знаю, что не «good», но договорились же говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Уже в апреле начну вывозить их на дачу и «лечить» советскими играми в прыгалки, мячи и халабуды (да-да, и бабушку с мужем тоже). Мы же с папиком интернет-зависимы. Он, как тапер, долбит в свой комп, а я, в свой ноут. Да, и как можно оторваться от них, когда вся ленинская библиотека, да и весь мир, у тебя в руках!
Ну, я о сестре. От телека они отказались, но с удовольствием ходят в кино и смотрят материалы, которые в силу противоречия с системой, по центральным каналам не покажут. Видимо, фильмы такие, как (только не сочтите за рекламу, не все там догма и не всему можно безоговорочно, утрировано верить, но все же «соль» присутствует) «Гражданин и земля», «Прекрасная зеленая», «Игры Богов», «История вещей», а позже «Жизнь прекрасна» о зверствах над животными и многие другие фильмы, не оставляли и не оставляют мальчишек равнодушными.
Моя восьмилетняя «розочка» тоже вначале начала со мной играть в СМЕ. Типа: «Мама, я не буду суп, кроме пельменей, котлет и сосисок, я мясо не воспринимаю! И вообще, я хочу быть сыроедкой, как ты!» Я: «Очень замечательно! А теперь, шагом марш, иди и проинформируй об этом 2-х «пап», бабушек, дедушек и… засекаем секундомер… ювенальная юстиция уже стучит к нам в дверь и в мамину черепную коробочку!» Да, и я понимаю, что моё разбалованное дитё, не готово к переходу. Пусть пока, между приемами «дурной» пищи, вволю объедается моим рационом. Будущие мужчины у сестры, в этом смысле, как оказалось осознанней. Хоть мальчишки и вещали нам о солнцеедении, под впечатлением от нереально красивого и сильного «дяди» Блэкмана, но, конечно, понимают, что живое питание - это здоровье и долголетие.  Сейчас вся семья, как и раньше, не приемлет кардинальщины, но они четко идут к 100% СМЕ, только хотят, чтобы снова это произошло естественно-природным путем от осознанности и без насилия.
Т.е она говорит: «Например, мы отказались очень давно от алкоголя (уточнение: по моим меркам «горького пьяницы», они раньше только «усы» мочили) и это произошло очень легко. Теперь, ты хоть предо мной, французское вино из королевских подвалов поставь, я его и нюхать не стану. Так же хотим, чтобы произошло и с наркотической зависимостью от еды. Ведь перед травоядным сколько деликатесов не вывали, оно все равно выберет сочную траву со своего луга». Поэтому наряду с огромным количеством фруктов, овощей, семечек и орехов, она готовит, но всё реже. Судя по тому, как они к нам приезжали на новогодние праздники, и что ели меню сестры на 80%, а детей на 60% сыроедное.
Ну, а глава семейства (барабанная дробь!!! И у меня, сегодня 8 января, как раз, это тема дня) вообще 42 дня питался солнечными энергиями и чистой водой. Да-а-а, он это прошел очень достойно и не в райских условиях, как Голтис, т.к. в городе и вынужден был трудится каждый день. Они не воспринимают слово «работа». Работают – рабы, а у них собственное «дело». Я и немного переживала, и была в замершем восхищении. Ну, всё, теперь могу с радостью выдохнуть. Это бесценный опыт нашей семьи! (Как мой папка объевшись уточкой, хвастается своей СМЕ-дочкой, так и я сегодня подгребаю 42-дневные «лавры» поближе к себе!) Голодание проводилось для полного очищения организма от всех патогенных и явных проблем, для легкого выхода на СМЕ, а также, я так понимаю, чтобы произошел качественный скачок не только в здоровье, но и в сознании. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, как перед всеми блюдомано-медицинскими или каскадерскими передачами: «Не пытайтесь снаскоку повторить! Опасно для жизни!» Он шел к этому и физически, и сознательно долгое время, посредством чередования сухих и мокрых голодовок, наряду, в основном, с «живым» питанием.
Итак, что удалось узнать у сестры и по обрывочным фразам сегодняшнего моего героя. Оговорюсь сразу, что он не получил тех космических результатов, которые обещают «гуру», т.е. или они вешают лапшу, или в силу их постоянной блюдомании они им кажутся таковыми. А может, как и у меня, в свое время было переедено столько «импорта», что даже 42-дневная «адова топка» недопережгла все ядохимикаты. Так вот. В общем, он ощутил, что почистились очень хорошо сосуды. У него несколько лет назад, по-моему в 32 года, был микроинсульт. Головные боли прошли, мозг работает молниеносно, память улучшилась, гайморит ушел, думает, что навсегда (ранее миллион платочков на день), просыпается с одеялом на потолке (меня вначале ввела эта фраза в ступор, я подумала о каких-то «ламовских» чудесах, а не о… ну, в общем, не о «мужской силе»). Но вот, носоглотка и ЖКТ, он чувствует, что проработались не до конца. Сегодня выпил воды (последние 4 дня были сухими) и съел хурму. Говорил, что будет пару недель выходить на хурме. Похудел на 15 кг и весит сейчас 58 кг. Кстати, я ради шутки, всем в доме перед тем, как они подойдут к новогоднему столу мерила давление. Ну, так играла в медсестру приемного покоя, т.к. «бабуля» наша разохалась-раздохалась, увалилась и достала свой тонометр, решив испортить нам праздник (у нее давление оказалось в поряде, потом замечательно отплясывала под любимую группу «ABBA»). Так вот, хоть зятю было и по-барабану на стол, но к нему я тоже начала приставать с этим агрегатом. Он долго от меня отмахивался, но мой умоляющий взгляд в очередной раз сделал свое дело и я сняла показания. У него оказались самые опупенные (по блюдоманским меркам) показания:122 на 81, в отличие от моего 96 на 59, не беспокойтесь, это не мешало мне танцевать и стоять на голове до 6 утра. Кстати, и временный «праноед», бывший гимнаст, тоже отмачивал. Стоял столбиком на руках, потом вообще начал танцевать, то на правой, то на левой. В общем, в последнее время, я  стала замечать, что чокнутые, они вообще, как-то поживее и поактивнее нормальных людей.
И еще, знаете, он несколько дней назад мне сказал: «Эх, подруга, тебе бы сейчас проголодать 42 дня и по своему состоянию ты бы вывела свой организм, на 2-3-летний уровень СМЕ». Я рассмеялась: «О, мой святейший учитель, я весной не 42 дня, а чуть более 42 часов проголодала и уже чувствовала себя Чапаем с чекой в зубах, а ты про 42 дня…Может быть… как-нибудь…например, весной…в горах, у кристально-хрустального источника и…через несколько лет. А пока, я здесь нужна. На меня и так очень косо смотрят, вот-вот ждут, когда паломничать отправлюсь со своей секретной сектой» В общем, «зерно» в мой мозг кинул, но я его крепко-накрепко законсервировала.
Ну, все. Эх, чувствую, попадет мне за эту «простынку». Не одобряют они мою «душонку нараспашку»…
Ну, что поделать «Платон мне друг, но истина дороже!»
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 11/01/2012, 01:48:11
Блюдомания – это прыжок с небоскреба, быстро полет заканчивается, и ты начинаешь рассыпаться по «кусочкам».
Экстремальные голодовки – путешествие на ракете. Быстро, но не ясно куда занесет и не разорвет ли по пути (ну, и морально, конечно, тоже). Восхищает сила воли, прошедших голод, но, во-первых, мне этого не хочется, во-вторых, могу и буду только, при условии полного болевого атрофирования моей «варежки».
Сыромоноедение - «золотая», природная середина. Это моя «дорога из желтого кирпича» в город молодости, красоты и неисчерпаемой, фонтанирующей энергии.
Без срывов мне и не нужны никакие голодовки. Спокойно и в щадящем (уже или пока) режиме организм чистится. Тише едешь, дальше будешь.
!!!Все это только для меня и применительно только к моему организму в данный момент.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 12/01/2012, 15:57:39
А мне сегодня СЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Корица от 12/01/2012, 16:21:20
ОООО!!!!Мандарины-любофф моя!!!!!Вот так затарилась!!!! ;D ;D ;D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Юрий от 12/01/2012, 16:25:41
За сколько месяцев это можно съесть?  :o
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Корица от 12/01/2012, 16:29:30
Я думаю за месяц-спокойно
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 12/01/2012, 18:56:29
Отчет по фото.
Сегодня малость «попаслась» на оптовке. Считаю, достаточно удачно. Конечно, сейчас «Абхазия правит бал», но и «наши» тоже немного рассыпают местной, надеюсь, экологически-несильноудобренной вкуснятины. Перечислю ассортимент и финансовый результат моей сегодняшней «охоты».
Мандарины разных сортов  - 40кг - 650р
Хурма (и королек, и нет) – 40кг- 1030р
Яблоки (местные, сладкие и очень ароматные) – 25кг – 750р
Помело (крупные, сладкие) – 3шт – 210р
Морковь (местная, сладкая) – 7кг - 70р
Капуста – 11кг – 80р
Бананы не стали брать, за коробку (19 кг) 600 р. В «маркете» можно и по 20-25р за кг брать, да, и, вообще, я уже от них не «балдю», а на начальном этапе балдела, как от сытной подпитки.
Все сегодняшнее изобилие связано с постепенным проникновением идеи моего образа жизни в умы домашних. И все решили (о, нет не перейти на СМЕ…пока), а значительно увеличить долю фруктов и овощей в своем рационе. Папа, вообще, уже третий вечер, после 18 часов, ест только мою «живую еду», муж тоже хотел, но вчера натрескался плова на ночь, сорвался, так сказать. А папик для меня, прям, герой! Просто, вижу, как ломает человека, не знающего с детства, что может быть другой вид питания, нежели мясо. Я уже писала, что его мать была ведущим ветеринаром и поэтому, у них никогда не было недостатка, в любом виде, отборнейшего мяса))) Нет-нет, она не добивала, залеченных ею же «скотинок», и не утаскивала их, втайне от советской власти, под покровом ночи, себе в хатку. Но вы же понимаете, какая обстановка была с поголовьем скота в то время, и в колхозах этого добра всем и всегда хватало.
Остальные члены семейства в сыроедении тоже упорствуют и от мужчин не отстают. Мамулька обожает хурму, а детки лопают без ограничений морковку, капусту, яблоки, мандарины, помело, апельсины. Вот им счастье, в отличие от моего детства, когда борьба с бабушками и мамами шла за каждую дольку, т.к. «Много цитрусовых,  есть вредно, не приведи Господи, детей высыпет!». У меня же вольная-воля и свобода выбора. Покрывайтесь пупырышками, хоть с ног до головы, но не от конфет и всякой дряни, а от продуктов, которые, наоборот, так выводят всю химию и токсины! Вот так!
P.S. И тут мерзкий, сдавленный, тихонький хохоток в кухонном уголке, доброго, но не до конца исправившегося еще, ангелочка: «Хи-хе-хе, ребятушки! Тяжела житуха на фоне «ангела»? Угнетает и удручает утреннее отражение в зеркале, когда знаешь, что оно может быть во сто раз краше и моложе? (Благо, пример, постоянно, маячит перед глазами)» Потирая ладошки: «Толи еще будет, толи еще будет…»
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: bigcat от 12/01/2012, 21:31:32
Боже у нас как-то промелькнули яблоки из Молдовы, так я когда их скупала в единственном месте, то у меня все внутри радовалось. дешево. 10000-почти доллар. Очень сладкие красные

 ;) отлично смотришься!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 13/01/2012, 11:22:25
Приветик, Bigcat!
Да-а, редко на яблочки нам везет. У нас тоже они больше 60-70р и даже не подходи. Притом, не «высший» сорт, т.е. парафино-глянцевые или недозрело-кислые, на которые даже «слюнки не текут». То ли дело те, что удалось вчера по 30-ке отхватить. Натур-продукт! Не могут же местные «Мичурины» искусственно насажать в некоторые из них (примерно 5-10%) экологически-веселых червячков.
А за «отлично смотришься», благодарствую! (Wearwolf, пламенный… ;) ))) Думаю, любая СМЕ-фея в своей стихии и на фоне такого яркого «калейдоскопа» будет выглядеть «звездой»!
Успехов и удачи Вам, да, и всем нам, в этом увлекательном фруктово-овощном «сафари»!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Карагандинка от 13/01/2012, 13:22:43
Я думаю за месяц-спокойно
У нас ящик мандарин за сутки съедается  ;)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 13/01/2012, 17:01:34
Даже, если предположить, что все мои полусыроеды, в одночасье, откажутся от целого центнера "фруктосов", то я и сама все осилю! За мной не заржавеет ;D
Карагандиночка, так держать!!!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 15/01/2012, 12:02:59
Мне, на днях, сестра позвонила и говорит: «Чего-то мы какие-то… ну, слишком хорошие, что ли, у тебя получились…» Я ей: «Ладно, давай по порядку. Что там ложь или приукрашивания? Может, у вас есть телевизор и вы не смотрите фильмы, ставящие мозги на место? Вероятно, я наврала насчет «42 дней» или, что тебе плевать с высокой колокольни, еще с детства, на все женские штучки-дрючки? Но возможно, ты разучилась писать стихи, много читать, вязать, шить, играть на гитаре? Да, блин, о том, что ты играешь, я не писала, ну, и не буду, ты ведь у меня, итак, очень идеальная получилась)))». Она: «Да, так и есть. Ну, я не знаю…». Я: «Комплексы, родная, заложенные в детстве (обществом, школой и, не в последнюю очередь, родителями), надо изживать «каленым железом», т.к. (это я, вот только недавно поняла), твой опыт может пригодиться и оказаться полезным для людей, ищущих свой путь и «мотивационно-моральной» поддержки в этом»
Да-а, конечно, она не «человек-гласность». Но, в этом-то и вся её прелесть!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Корица от 15/01/2012, 12:33:11
Обнимите за меня вашу Прелесть))) ;D Пусть такой и остается
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 15/01/2012, 19:42:59
Милая, Корица! С радостью, обниму и поцелую! А ваши добрые слова, думаю, она сама прочтет, с огромной благодарностью и признательностью к светлому человеку!..
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 15/01/2012, 20:28:49
Представляете, у нас сегодня 15 января только «второй» снег и не очень «стойкий». «Первый» был на мой день рождения и «продержался» всего 2 часа. Это я к тому, что реально с климатом творится что-то неладное. Все-таки, видимо, «HAARP»-овские умельцы на Аляске что-то непрерывно «физичат» с глубокими слоями атмосферы. Я бы и не стала ничего, именно, здесь писать, но меня не то, чтобы беспокоит (меня уже пол года, как ничего особенно риторическое и «если бы, да кабы» не колышит), просто назревает вопрос, а что будет с урожайностью и, в частности, с моей едой. Может, стоит изучить поосновательнее ботанику с акцентом на тропические виды растений и начать экспериментировать, потихонечку, на дачке с ананасами и бананами))) Хотя, и с этой стороны может ждать подвох. Т.к. всем давно известна ГМО-обстановка в мире и существование даже «банка генетически модифицированных семян» в Свалбарде, чёт, я уже не могу до конца быть уверена в «чистоте», приобретаемых «семечек, росточков и черенков»… В общем, обложили вражины со всех сторон…)))
Ну, да, ничего! Как в «Мадагаскаре»: «Улыбаемся и машем, ребята, улыбаемся и машем!..»))) И, особенно активно, «машем» лапками, как та лягушка в молоке, чтобы максимально выбраться из «болотка», которое нам уготовили «добрейшей души человеки»… И неймется же все им… Вот, ей-Богу, «горечко от ума»!..)))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Иркут от 17/01/2012, 12:41:24
Представляете, у нас сегодня 15 января только «второй» снег и не очень «стойкий». «Первый» был на мой день рождения и «продержался» всего 2 часа. Это я к тому, что реально с климатом творится что-то неладное. Все-таки, видимо, «HAARP»-овские умельцы на Аляске что-то непрерывно «физичат» с глубокими слоями атмосферы. Я бы и не стала ничего, именно, здесь писать, но меня не то, чтобы беспокоит (меня уже пол года, как ничего особенно риторическое и «если бы, да кабы» не колышит), просто назревает вопрос, а что будет с урожайностью и, в частности, с моей едой. Может, стоит изучить поосновательнее ботанику с акцентом на тропические виды растений и начать экспериментировать, потихонечку, на дачке с ананасами и бананами))) Хотя, и с этой стороны может ждать подвох. Т.к. всем давно известна ГМО-обстановка в мире и существование даже «банка генетически модифицированных семян» в Свалбарде, чёт, я уже не могу до конца быть уверена в «чистоте», приобретаемых «семечек, росточков и черенков»… В общем, обложили вражины со всех сторон…)))
Ну, да, ничего! Как в «Мадагаскаре»: «Улыбаемся и машем, ребята, улыбаемся и машем!..»))) И, особенно активно, «машем» лапками, как та лягушка в молоке, чтобы максимально выбраться из «болотка», которое нам уготовили «добрейшей души человеки»… И неймется же все им… Вот, ей-Богу, «горечко от ума»!..)))

У нас в Сибири со снегом все нормально, даже выше нормы. Как говориться, русских пугать глобальным потеплением- все рано, что тигра мясом(или СМЕда яблоком):). Колебания погоды были всегда, каждый год разный, из истории известно, когда в одном и том же месте один год -40 было(в 1941 в Москве) а в другой год снега не было и трава росла. А весь шум в прессе- ради выбивания денег из бюджетов для борьбы с "Глобальным потеплением".  Так что урожай будет, не растраивайтесь. Лучше на лыжах катайтесь, пока снег лежит.

Удачи вам.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 17/01/2012, 23:00:05
Здрасте-здраствуйте!
К сожалению, кататься на лыжах не умею, да и нет их у меня(( Вообще-то, во всех зимних видах спорта, я - «лохушка», только, если существует такой: «на попе с горки», то это моё!))) Я же «южная»!
А, если серьезно, то и о страшилках ГП, и о финансировании этих страшилок наслышана, но ГП это, типа, плавно-наступающая «псевдо»-беда, а вот постоянные игры-эксперементы с климатическим оружием, вполне реальны… Это я о том, что концентрация всех катаклизмов за последний век, действительно, поболе будет, чем в предыдущие века вместе взятые. Отрезки спокойствия между землетрясениями, наводнениями, цунами, оползнями, ураганами, извержениями вулканов на планете сократились в разы. И это все чаще связывают с «Тесловскими» экспериментами его «HAARP»-овских потомков. С их возможностями, они могут устроить не потепление, а даже глобальный зной с крупнейшими пожарами (что подозревают было летом 2010г. в России), а отсюда, элементарно,  и «неурожай»…
Да-а, а вот, к сожалению, с обстановкой широкого использования ядохимикатов и ГМО, уже и не спорится. Если даже в открытую продажу поступили ГМО-питомцы (я назвала это действо – «конвейер сатаны») http://rodrus.com/news/news_1308331332.html (http://rodrus.com/news/news_1308331332.html) то, что говорить о будущем семян, овощей и фруктов...
Эх, ладненько, дергаться и истерить не собираюсь. «Спокойствие, только спокойствие…» На наш век разности-вкусности еще хватит, а «нет», значит, таков вселенский у«рок»...
Вам успехов, мира и удачи!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 18/01/2012, 09:45:07
Еще хочу добавить, что, ни в коем случае, ни в ком не собираюсь поселять панику и страх. Я за здоровый скепсис и понимание ситуации, которые очень быстро разрушают, тот животный, зашоренный, религиозный ужас перед апокалипсисом, усиленно «вкармливаемый» нам  СМИ. Узнаем, думаем, размышляем и становимся свободнее!.. ;)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 23/01/2012, 04:52:44
Здравствуйте, друзья! А сейчас, моя осень. И продолжение жизни в другом качестве, в новом теле с измененным сознанием.  Знаете, сегодня о том, как я стала в своем возрастном «сегменте» общепризнанной лохушкой без честолюбивых целей заполучить престижную должность, чтобы став успешной, финансово-стабильной, независимой леди, восседая на «троне», задрав многозначительно голову, плевать на маковки плебеям. К этому сейчас стремиться добрая половина и даже больше, молодых женщин, по крайней мере, в моем окружении. Подтверждением и моего, ранее такого мышления, была уже забытая, трех летней давности, карта желаний, на которую недавно наткнулась, разбирая свои бумаги. Посмотрела на эту «мозайку» абсурда и снисходительно улыбнулась. Все усыпано стервозно-честолюбивыми картинками (бриллианты, роскошь, «еврики» максимального достоинства, курорты, а, во главе угла, красненькая машинка, у нас есть, но они мужа, а хотелось именно ТАКУЮ и только свою) и аффирмациями, типа я – самая-самая и лучше всех-превсех по красоте, уму, профессионализму и уровню зарплаты.
 Итак, приближалось августовское трехлетие моего сына и я понимала, что надо будет осенью топать на работу. Ранее я работала бухгалтером, но жили мы тогда в другом городе. В марте повысила свою квалификацию на курсах, но где-то в мае, у меня начала созревать мысль о том, что хоть мне и нравится моя работа, где все можно упорядочить и довести до ума, но я хочу работать в некоммерческой сфере и больше с людьми, без отношений купи-продай. На почве СМЕ и, найденной случайно на чердаке, книги «Наука самосознания» (хоть она и наивно-кришнаитская, но во многом мне помогла в переходный период, когда хотелось простоты, т.к. сложности и борьбы хватало) начали назревать такие мысли, что уже не хочу кидаться в водоворот конкуренции, подсиживаний и бесконечной гонки, да и моральная составляющая деятельности начала меня занимать. Желания не возникало работать с втюхиванием того, что противоречит моему образу мыслей и жизни. Решила по любому, даже при своей нейтральной экономической деятельности, не идти в фармацевтическую, пищевую, алкогольную, табачную промышленность. И еще, я пришла к мысли, что мне нужна была, не отнимающая слишком много времени (командировки, внеурочные) работа, т.к. не только у маленьких детей, но и у мужа, и себя не хочу отнимать ощущение семьи, даже в угоду финансовой успешности. А вообще, если честно, я уже в начале июня взяла анкеты на социального работника и других специалистов, работающих в домах престарелых, инвалидов, и приютах для детей. Но… началась такая буча!.. (Зачем тебе высшее, зачем платили за повышение квалификации?!! Чтобы ты горшки выносила и слюни вытирала?!!), что я решила вернуться к этому вопросу после летних отпусков и каникул. Правда, иногда в кругу друзей и родных, пыталась «продавить» эту темку, но в ответ получала гомерический хохот и сочувственные взгляды в сторону моего благоверного. Всё наше окружение (особенно сестра мужа), подумали, что у меня на этом питании мозги стали совсем жидкими, как у рыбёхи или нагрянул ранний «маразм», со всеми присущими ему сентиментально-альтруистическими симптомами. Меня это обижало поначалу. Говорила: «Ну, почему мы уважаем «акулу», перегрызающую глотки конкурентам и высмеиваем помощь слабому?» Они: «Блин, ты же не тётенька-«синий чулок», бальзаковского возраста, с пережженными химией волосюшками в три ряда, которой просто деться некуда от того, что её уже никуда не берут…» Мне было не по себе от этих слов. Да, и всё тогда как-то удивительно было, ты становишься в душе другим, но подогнать свой мозг и свое социальное поведение еще не можешь, т.е. найти точку опоры и свой внутренний стержень, благодаря, которому ты не будешь заглядывать своим ровесникам в глаза, как затравленный зверек и спрашивать: «Что, правда, вы так же остро, ну, прям, до ломоты в зубах и щемящего чувства в груди, не ощущаете жалость, любовь, красоту, радость? Что, «это» реально уже ни в какие ворота?» А себе, в ночи, частенько говоришь: «Я, что из девчонки-зажигалки-«все ни по чем», превращаюсь в чокнутую не от мира сего и начинаю становится изгоем? Ой, мамочки, как в лесу, чем дальше, тем страшнее с этим ЗОЖем (шучу-шучу, конечно, СМЕ)…» Но, это только поначалу, т.к. потом ты приобретаешь ТАКУЮ силищу духа, о которой и не мог мечтать. На тебя, как на «святого» не липнет ничего омерзительного и никакие сущности не могут пробить и полакомится твоим горем, слезами, растерянностью, страхом, комплексами, а почему? Да потому, что ты перестал обладать всем этим барахлом и таскать повсюду свой безобразный «нарост», который тащился и разрастался  с детских лет. А постоянная, неиссякаемая жизнерадостность, к тому же, вводит в замешательство и обезоруживает даже самых коварных «лисов».
В общем, о работе. Кто-то там наверху решил нашу делему и подкинул компромисс.  Я получила огромный арсенал бабушек и дедушек в свое распоряжение, правда, приколов, но не сильно огорчив, мужа и родню. Сначала через папу, 1 августа этого года, меня попросили подменить ушедшего в отпуск бухгалтера в нашем обширном дачном товариществе, а потом и, вообще, взяли на ее место. Все, как заказывала. Работа всего 3 дня в неделю по 6 часов с бухгалтерским профилем, но никакого гламурного офисного коллектива, с атмосферой подсиживания, зависти и сплетен. Работа недалеко от дома. Все могут посмеятся, но я уже привыкла, муж и все друзья, до сих пор, ржут и думают, что я временно «прикалываюсь» на этом месте и, что с моими мозгами нужно в нормальную фирму, а не в этой конторе-«пенсионерия» корвалол нюхать. Но для меня милее и интереснее моей работы не сыскать. Естественно, добрая половина и даже больше наших «клиентов» (а мой коллектив на 100%) «глубокие» пенсионеры, тем не менее, с большим удовольствием и часто с ними болтаю по душам.  Я писала, что для меня они кладезь, т.к. наряду с наивностью, ранимостью и скандальностью, они часто потрясают меня своим опытом, умом и мудростью. А молодые, если заходят, то смеются, что меня мой папа за долги отдал в рабство, т.к. нормальный человек, даже с устойчивой психикой, тут и 5 минут не протянет. Возможно, в чем-то они правы: суды бесконечные, милиция, скорая, угрозы постоянные, что сожгут, взорвут (даже  баррикадировали разок), т.к. концентрация маразма и воинствующего духа, видимо не расплескавшегося еще со времен ВОВ, на кв. м выше любого дурдома, но у меня на СМЕ будто тумблер со страхом, возмущением и паникой отключили. Я ко всему стала относится спокойно, иронично и философски, что постепенно сказывается и на наших посетителях. Даже уже своего рода комплименты слышу типа: «Вот всех бы тут разогнали, да повзрывали, только бы вот эту девочку оставили, единственный человек, с которым можно нормально работать и общаться» (Тра-тарара! «Звезду»! Суворову Александру Васильевичу!!!) ;D Да, и своих коллег я уже полюбила, хотя они тоже взрывные до невозможности. Я пытаюсь все острые углы обращать в шутку и четко решать поставленные вопросы, ну, а их всех, хлебом не корми, дай поклевать друг друга, да попрепираться.  Э-эх, им бы Зеланда про диструктивные маятники… Вот, раньше даже бы не сунулась в такую неустойчивую, малопрестижную, и кто-то бы сказал «лохопедскую» среду, лучше бы сидела в офисе, да точила «коготки» поострее. Но занесло же по желанию… и уходить, как-то не хочется, несмотря на все уговоры мужа, после очередного наряда милиции. Говорю: «Считайте, что я работаю в престижном коттеджном поселке» Мне: «Ага, под названием Бахчисарайский Сарай»! Ну, и пусть куражатся, лишь бы у них было все зашибись, тоже мне пример, один спаивает народ, другая его охимичивает «всякой дрянью», просто, никакой гражданской позиции и абсолютно заблудшие моральные ориентиры, у моих любимых «слепых котят» :D
На работе я для всех, конечно, диковинка-дивная. Т.к. на фоне пьющего, ну, т.е. «небывало, чтоб не пахло «С2Н5ОН» контингента, я с ответом: «Нет, никогда и по праздникам тоже!» звучу, как-то совсем диссонансно. А на: «Ну, нет, мать в этом ты совсем не права!» Отвечаю: «Время всех рассудит!.. Пейте-пейте, на здоровье и за здоровье, может поможет!»
Еще вначале пытались пирожками, тортами, бутербродами откормить, а чаями-кофеями отпоить, но через месяц моей диеты (как все посчитали) начали косо поглядывать, а после моего признания, очень пристально отслеживать, не похожа ли я на «адвентистку-кришнаитку мормоно-иегову». И такие вкрадчивые вопросики пошли по темке сект. Наверное, чтобы не спугнуть, а то «кто её знает, буйно или тихонько помешанная»? Но после того, как я объяснила, что я, ну, совсем «один в поле воин» и никого в моем окружении «такого» больше нет, а семья у меня полностью «нормальная», они подуспокоились, решили, что тихопомешанная ;) и даже начали подкармливать. Мой столик у них теперь, типа школьного «зеленого уголка», посредством которого, добрые, сознательные, но престарелые «пионеры», могут проявить свои душевные качества и гуманность, заботясь о «черепашке»-вегетарианке.
Что касаемо меня, то я замечательно, своим выходом на работу, проверила СМЕ в другой ипостаси, нежели на отдыхе. Например, теперь я долгое время могу держать в голове много разрозненных дел и максимально эффективно, а также быстро их решать. Раньше было: «А-а-а, кто здесь???», теперь соображалка работает в разы логичнее и быстрее. «Цепочка» мысли уже не рвется и ты не запутываешься, чувствуя себя самым тупым, потерянным и несчастным на земле бездарем. Насчет, психо-устойчивости я уже писала, с каждым днем все спокойнее и уравновешеннее, несмотря на взрывоопасную обстановку. Вот еще осенью иммунитет проверила, «будь-здоров», в нашей «ледяной избушке». Летела на работу, попала под ливень и промочила ноги, далее с этими ногами, в неотапливаемом помещении при +8, просидела 6 часов. Да, я чуть в обморок не рухнула от холода, при моей теперешней мерзлявости, но… наутро и в последующие дни, хоть бы чихнула, раньше бы это была реанимация с последующей комой, а теперь… блин, прямо слезы умиления …))
Вот так! И еще хочу сказать, что, оказывается, легко быть сыромоноедом даже в очень «совково-казалось бы-непробиваемом» коллективе. Главное неколеблющиеся, внутренняя уверенность, что делаешь все верно и тогда ты сам станешь маятником для других, а не каким-то вечно-бормочущим и постоянно-оправдывающимся существом.
Всем-всем, мира, тепла и любви, в эти зимние денёчки и вечерочки!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: febron от 23/01/2012, 18:43:25
...  Знаете, сегодня о том, как я стала в своем возрастном «сегменте» общепризнанной лохушкой ...


Ты молодец! Но старайся не называть себя негативными словами. Хорошего они не добавляют.
Просто не первый раз замечаю.  ;)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 24/01/2012, 00:48:08
Не стоит беспокоится, febron! С меня всё, как с гуся вода. Просто, стёб – это моё! Тем более, это реальное слово, произнесенное моими подружаками, по пьяной лавочке и в шутку. Ну, как подружаки… фляжницы. Они и похлеще бросались выражениями, пытаясь выбить из меня эту «СМЕ-дурь», но выбили только себя из моей жизни.
Я понимаю, что использовать жаргонизмы в отношении себя, не к лицу девушке, но, чтобы иногда показать контраст и быстро передать «образ», мне это необходимо. На себя же я не буду обижаться, тем более: «Лох- название наивного, простодушного человека». Блин, да для меня это комплимент, просто так долго хотела стать стервой…, слава Богу, не получилось…
P.S. Я столько здесь себя «короную», что даже пара ложек дегтя (типа: чокнутая, тихопомешанная) не испортит ситуации…)))
С уважением и признательностью к Вам, febron! Благодарю, что защищаете меня от меня же!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: MarinaNZ от 24/01/2012, 01:38:11
Какая же Вы молодец! Просто приятно читать и очень вдохновляет! Черепашка-вегетарианка (я так смеялась!!!) ;D
Так держать!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: fraid от 24/01/2012, 06:39:27
Молодец! От некоторых постов, аж слезу пробило...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 24/01/2012, 15:07:39
Милая, МариночкаNZ! Очень рада Вам! Вы мой один из самых ярких и мощных СМЕ-вдохновителей, во всем «океане» Интернета. Тем более, мы с вами одинаково дважды мамочки! Может, пора нам и о третьих задуматься? Кажется, с нашим образом жизни, все должно получиться волшебно.
Fraid, добро пожаловать, в наш почти))) слаженный «строй» новичков! Успехов Вам и твердой уверенности в правильности выбора, именно, вашего пути!
Благодарю, друзья, за то, что вы есть и так душевно откликаетесь на мои материалы! Для меня это очень важно и ценно!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: fraid от 25/01/2012, 07:42:04
Tasha2611, скажите пжалста, вы резко на СМЕ перешли или как-то постепенно?
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 25/01/2012, 09:33:48
Здравствуйте, fraid! По-моему в дневнике описан мой путь к чистому СМЕ, но повторюсь… Я человек крайностей, что  пытаюсь гармонично сейчас изжить в себе, и поэтому, как только узнала о СМЕ сразу вошла в него из вынужденного 5-тидневного «перитонитного» голодания. Продержалась месяц, а далее просто побоялась окончательно стать «белой вороной»-изгоем, да и привычки, что там говорить, тоже тянули за «космы» назад в «клубешники наслаждений и внимания». Но узнав этот «полет» и, что реально, не идти постоянно по лестнице вниз к своему скорому «гробику», постепенно разваливаясь, ты уже не можешь так же спокойно и смиренно закидывать в себя горы пилюль, чтобы «то там то здесь» отпустило.
В общем, узнала я о СМЕ 11 августа 2010г. и «болталась в проруби», то пристав к берегу, то опять начиная «тонуть», до 5 апреля 2011г. Я не как некоторые срывалась только на вегетарианскую варенку, я «гулять, так гулять», пиво-водки, кальяно-сигареты, мясо-салаты, так, что даже плавным переходом это не назвать. Можно сказать, что я блиц-кригер, но… с начитанной теорией в течении 8 месяцев. Правильно все говорят, что надо перейти вначале головой, сделать окончательный выбор, а там и твоё непослушное тельце подтянется и ты начнешь с ним работать в «два весла», а не кружиться и топтаться на месте со своей умной, но все еще «теорией». «Окончательный выбор» это не значит, что упаси тебя Бог, сорваться, а, если сорвешься то, ты «лузер» и тебе больше не место на этом «празднике жизни», просто «вставай и иди дальше». Ведь срыв, если он правильно переработан, тоже бесценный и необходимый опыт.
Успехов и… ничего не бойтесь, ни зверского аппетита, ни того, что с вами должно случится, что-то страшно-сбивающее с орбиты привычной жизни. У меня по всем параметрам произошел качественный скачок вверх, ну, а вы, уж, сами решайте, я не знакома с Вашим организмом и «головой», да, даже, если бы была… Считаю, что на «перепутье» каждый должен только сам решить по какой тропке держать путь.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 26/01/2012, 03:50:51
Знаете, на днях меня, прям, обложили со всех сторон «женские штучки» и я не выдержала их напора.
Сначала прочла у Латанэ анекдот о б.Яге и ее 5 «волосюшках», потом на работе моя сотрудница пришла с модным причесоном и стала лет на 10 выглядеть моложе и краше, а, в довершении, мамулька моя, подстриженная и покрашенная, припорхала из парикмахерской и, глядя с удовольствием на себя в зеркало, перевела «сравнивающий» взгляд на мои волосы. Поглядела-поглядела и промолвила: «Тю, какая-то ты совсем пегая и жухлая, волосюшки-старушки, все продолжаешь экспериментировать с яйцами, кефиром и горчицей или еще чаво вычитала шибко натурально-умное в своем интернете?» Я улыбнулась, но сама только сейчас увидела, насколько мои волосы запущены, на фоне, хоть и искусственного, но всё же блеска волос 54-летней женщины. И какой больше им подходит синоним «паутина», «солома» или «мочалка» определиться сложно. Но травить волосы искусственными красителями – исключено! Думала-думала и надумала. Купила на рынке басму, хну и вечерком все это перемешав, применила по назначению, тем самым укрепив и немного освежив цвет своих «жухленьких» волос. Но нижняя половина моей шевелюры все равно торчала, как засушенный, секущийся «веник», который невозможно было уже расчесать даже щадящей расческой. И я приняла решение отрезать, к чёртовой бабушке, все эти лохмы, которые тащатся из прошлой жизни, где я на них несчадно экспериментировала. Сначала была химия, на фоне постоянных ежемесячных окрашиваний (еще с 15-16 лет), а потом, я, вообще, решила стать блондинкой. Вот так, чё-то взбрендило, «цыганке» кареглазой… Так, я выжигала самыми страшными красками-отравами волосы за 3 недели 11 раз!!!, пока не достигла желаемого результата. Покажу, какой была.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 26/01/2012, 03:58:09
Да, блин, это я! Несколько лет назад, с убитыми, напрочь, волосами. Посмотрим, как «наше волшебство» окончательно расправится с «ошибками» моей молодости.
Да, и еще… только не смотрите на мою «здоровую» худобу, она была достигнута всего на 3 летних месяца, замечательной диетой (записывайте!))): сигареты и кофе без сахара, в любом количестве, но лучше натощак!!! В течении дня допускается 1 бутерброд на бегу, а вечером пиво (около  2 л, но лучше ориентироваться на свои ощущения и, как попрет), естественно, с «низкокалорийными» чипсонами!!! И, конечно, не забывать о забойных физических нагрузках: активно «фестивалить» по злачным местам, переплывать, на слабо, в полночь речки-вонючки и совершать забеги на каблуках от «оборотней», которые «ну, девчонки, мы же просто пообщаться… покурим-подышим…вам понравится…куда же вы?»  ;D ;D ;D
А теперь, как я себя "украсила"…
Это «постепенно» удлиненное каре, т.е. сзади достаточно коротко и все лохмуты сострижены, теперь буду ждать результата на СМЕ, восстановится ли моя шикарная шевелюра, которая дана мне от природы и, которую я так долго не ценила…
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 27/01/2012, 00:06:00
Вчера купила авокадо. Едем с сестрой с тренировки. Я: «Авокадко меня ждет на ужин…» Она: «Бе, я когда его попробовала, подумала, что мне в рот запихнули шматок сала». А я подумала, неужели он не эвколиптово-кислый, я же, по-моему, его пробовала раньше и он мне не понравился, из-за того, что был, ну, совсем неспелым, твердым и кислым, но купив вчера, решила дать ему второй шанс. Оказывается, я всё напутала, и несколько лет назад, пробовала манго, а не авокадо. Так что вчера впервые попробовала, возносимый Emjuger-ом, фрукт… и обалдела от вкуса, который не был ни сладким, ни горьким, ни кислым, но удивительным… Опять же, очень философский фрукт, как в блюдомании оливки или маслины. Но тут я его поняла быстрее и не побежала выплевывать, как случилось в первый раз с оливками. Как по маслицу пошло, съела и так тепло стало в животике и комфортно, а сегодня под вечер хожу-брожу и не пойму чего же хочется, а, оказывается, «его» - этого заморского «зверя»… Интересный эффект лёгонькой ломки… не опыляют ли его «лёгонькими» видами наркотика? :D Вроде вовсе не сладкий, а так тянет…
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: MarinaNZ от 27/01/2012, 03:11:16
Милая, МариночкаNZ! Очень рада Вам! Вы мой один из самых ярких и мощных СМЕ-вдохновителей, во всем «океане» Интернета. Тем более, мы с вами одинаково дважды мамочки! Может, пора нам и о третьих задуматься? Кажется, с нашим образом жизни, все должно получиться волшебно.

Спасибо огромное за добрые слова!!! Когда пишу свои посты никогда не знаю как это читается, но когда прочитаешь такой пост в ответ, просто радуется душа! Значит буду писать чаще :) По поводу третьего ребенка - я подумываю, хочу может быть на следующий год вернуться к этому вопросу, и сократить часы работы. А вы как?
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 27/01/2012, 14:52:17
Да, Мариночка, вы мой вдохновитель! Если знакомые интересуются, я рассказываю о СМЕ, но…наглядный пример больше скажет и поэтому я показываю, не только свои фото, но, в первую очередь, с гордостью, фотографии вашей семьи. Все «проглатывают» языки и крепко призадумываются…У меня такая радость, что есть семья, хоть и на другом конце земли, которая  осознает необходимость СМЕ для «чистоты нашего общего будущего». В моем варианте, это просто утопия думать, что кто-либо последует моему примеру. Столько зависимостей и вечные думки: «Вот, я сегодня поем этой вкуснотищи, а завтра возьмусь за здоровье окончательно!» Но, завтра никогда не наступает, всегда есть только сегодня…
Насчет, деток. Хочу еще и, желательно, сразу «дуос». Благо, генетика может выстрелить. У моей бабули (ну, та, что ветеринар) в 32 и в 41 народились двойняшки. Крутая лепота?! Вот бы мне в 32, а может, чё уж там, и в 41 забацать. Я продавливаю потихоньку темку, папик подключился (мы с ним, вообще, как-то на одной волне вещаем), а бабуле, по-моему, чем их меньше стучится в дверь, во время просмотра сериала, тем лучше. Ну, ничего, мы же с сестрой пятерых народили не для них…
А муженёк у меня милый, добрый и, для себя, никогда не разделяет труд на мужской и женский. Просто «клад», а не муж, но без «полёта» души и мысли. Очень, так сказать, традиционный мужчина, стоящий твердо на земле. Поэтому мой настрой на большую  и дружную семью воспринимает настороженно. Типа: «В наше время, два, итак, роскошь». Да, и, притом, я думаю, у него синдром родителя, у которого еще только один родной дитятя. Ну, не представляет он, пока, как будет также сильно любить еще какого-то там гипотетического ребенка. Я пытаюсь объяснить, что нашего сердца на всех хватит, но до него еще туго доходит. Ничего подожду годок, а потом ультиматум: «… А то уйду к сыроеду!!!» ;D ;D ;D Шучу-шучу, может еще и не уйду… ;) :D
А как ваш муж относится к перспективе населения планеты здоровыми и счастливыми человечками?
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 27/01/2012, 21:40:44
Не увлекайся особо авокадо. Коварная вещь. Здесь неоднократно обсуждалось, и многие на нем накалывались.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 28/01/2012, 01:06:09
Накалывались? Это о чём ????
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 28/01/2012, 12:14:56
На него подсаживаешься, как на наркотик. А оно слишком белково-жирково насыщенное, и тормозит переход.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Еремей от 28/01/2012, 14:41:28
Моя жена тоже в восторге от авокадо, а мне оно, как-то не прижилось))слишком уж оно маслянистое, прям, как маслице кушается))
А здоровые дитишки - это должна быть общенациональная идея, а не только участников сме-форумов)) У нас, например, есть знакомые и то, как они кормят своё чадо у нас вызывает просто ступор, три куска сметанного торта, три куска другого пирога и всего мало, мало, вообще всего мало, игрушек, внимания, еды!! Я в детстве играл ерундой какой-то, потом уже появились разнообразные игрушки, которыми наводнили детские магазины, которые моя жена считает местом горя для детей(( обратили ведь внимание, что там специально всё ниже уровня взрослых глаз, чтобы дети попадали на удочку, а уже потом их родители, а куда им деваться))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 28/01/2012, 19:52:55
Благодарю за предостережение, Егорка. Насчет зависимости уверенна, что такое может быть, но… натуральное, живое и тормозит?.. Сомневаюсь…но, обещаю, поразмышлять об этом… Притом, «второго» зверя в моей жизни пока не было, видимо, или я стала меньше вестись на любую «наркоту», либо «наркоты» в нем не так много))
Еремей, пока, считаю, что насчет авокадо ваши с женой организмы сделали правильный выбор, каждый свой, но оба верны (по предпочтениям, главное, живое).
А детишки – это будущие взрослые, и наша всеобщая задача, уберечь их сознание, с «младых ногтей», от «рекламного», зомбирующего конвейера переизбытка «благ». «Щупальца» этого «спрута» уже вовсю орудуют во всех социальных сферах, а также с особым «липким» удовольствием в головах и душах нашего маленького поколения,  чтобы, они сидели на крючке поверхностной чрезмерности и за «конфетку» готовы были продать и себя, и всё «святое» вокруг. Лучшей «прививки» детям от этого маразма, нежели, родительское трезвое понимание ситуации и личный пример ведения образа жизни, приближенного к природному минимуму и гармонии, я не вижу.
Да-да, мои дети зависимы от «телека», а также обожают свои дорогущие игрушки, машинки, «квадроциклы», домики, и не только свои, но, я думаю, бесполезно ходить вокруг и внушая всем чувство вины твердить: «Это плохо, всё это пустое, с этого дня только книги, надо, наконец, собраться и выбросить всю чепуху и телевизоры в утиль». Считаю, «шелуха» сама отвалится постепенно, главное «выковать» у ребенка внутренний стержень и показать самые верные жизненные ориентиры, но, опять же, всё только собственным примером и предложением занимательно-развивающей альтернативы всем этим блестящим фантикам … И победа будет за нами!
P.S. Очень занимательный получасовой фильм «История вещей с Анни Леонард» о погоне за потребительским счастьем, абсурдном конвейере и нещадной эксплуатации природы…
P.P.S. «То, чего требует природа, доступно и достижимо, потеем мы лишь ради избытка» Луций Сенека. На бис, благодарность Горцу!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: wearwolf от 29/01/2012, 11:15:13
Благодарю за предостережение, Егорка. Насчет зависимости уверенна, что такое может быть, но… натуральное, живое и тормозит?.. Сомневаюсь…но, обещаю, поразмышлять об этом… Притом, «второго» зверя в моей жизни пока не было, видимо, или я стала меньше вестись на любую «наркоту», либо «наркоты» в нем не так много))

Здравствуй, единомышленник!

А дело в том, что пока ЖКТ до конца не очистился, и микрофлора в нём не приняла нужный вид, авокадо из-за своей белковости очень легко провоцирует развитие гнилостной микрофлоры. А это замедляет переход почти до нуля, на то время, пока авокадо употребляется.

Организм начинает получать кучу всякого-разного, и пока он (организм) ещё до конца не привык к режиму сме-питания, то он (организм) с радостью воспринимает этот "подарок". Более того, подсаживает на авокадо жёстко. Народ тут отписывался по этому поводу. Потом очень тяжело "спрыгнуть" с него.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 30/01/2012, 18:16:19
Здравствуй, Wearwolf! Вот благодарствую, что поразмышлял за меня и «разжевал» ;D  мои сомнения. Да, понравилось авокадо, как и многим, за сытность и оригинальный вкус, но, теперь, думаю, не буду за ним гоняться, да денежки тратить, и всё-таки, если "изредко-приизредко" ::) угостят или презентуют, чураться также не стану. А вам, Егорка и Wearwolf, как оно? «Нет и не надо» или «Да-а, но не надо»? И ещё, что скажете насчет кокоса? Тоже недавно с удовольствием умяла штучку за 3 дня. Прям, сытненькая, жирненькая, ароматная ореховая альтернатива моему любимому миндалю. Или опять обездолите :'( своим стальным «нет» >:( моё «прожорливое брюшко»? :D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: mik от 30/01/2012, 18:29:12
Егорка, Вервольф! ну вот зачем человека с толку сбиваете? Какие на первых порах могут быть ограничения в живых продуктах? Мое мнение - никаких! Микрофлора толком еще не отросла, чтобы снабжать организм всем необходимым, откуда же ему, бедному, ресурсы черпать? Только извне. Поэтому и хочется то того, то другого. И не нужно никаких ограничений, психике и без того тяжело. Хочется авокадо - кушайте на здоровье, сколько влезет. Время придет - и расхочется. Никакого насилия не нужно ни сейчас, ни в дальнейшем. Слушайте себя, идите навстречу своим "хотелкам", ваш организм лучше всех советчиков знает, что ему нужно и в каких количествах, он вас не обманет ни умышленно, ни по неведению. Спросите Эмюгера - сколько авокадо он ел не так давно и много ли авокадо он съедает сейчас? И почему?
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 30/01/2012, 19:58:39
Я сужу по своему опыту. Вижу, что многих ошибок мог избежать, если бы мне тогда подсказали. Или даже мне подсказывали, а я вот так вот и думал: "а оно же живое, значит, можно есть сколько угодно". Я даже больше скажу. Пока относительно недавно не стал есть в достаточном количестве морковь, другие овощи и зелень, перехода в полной мере не происходило. Ибо правильная микрофлора не получала в полной мере клетчатки и не развивалась. И теперь мне орехи даром не нужны, а раньше без них прямо жить не мог. А сами по себе они не отпадали, наоборот, хотелось все больше и больше.

Таша, отвечаю на твой вопрос про авокадо. Если встречается дешевое и хорошее, могу купить пару штучек. Если нет - так и не надо.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: mik от 30/01/2012, 20:05:18
Я сужу по своему опыту. Вижу, что многих ошибок мог избежать, если бы мне тогда подсказали. Или даже мне подсказывали, а я вот так вот и думал: "а оно же живое, значит, можно есть сколько угодно". Я даже больше скажу. Пока относительно недавно не стал есть в достаточном количестве морковь, другие овощи и зелень, перехода в полной мере не происходило. Ибо правильная микрофлора не получала в полной мере клетчатки и не развивалась. И теперь мне орехи даром не нужны, а раньше без них прямо жить не мог. А сами по себе они не отпадали, наоборот, хотелось все больше и больше.

Таша, отвечаю на твой вопрос про авокадо. Если встречается дешевое и хорошее, могу купить пару штучек. Если нет - так и не надо.

свой опыт - это хорошо, но не забывайте, что у всех организмы разные и нет универсальных наборов продуктов или диет. и о сроках СМЕ тоже нее забывайте - что хорошо для вас, может оказаться неприемлемым на более ранних сроках для другого человека. четырнадцатую покрышку на пятнадцатый диск не натянешь, не правда ли? ;)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 30/01/2012, 20:39:49
Да я и по опыту других сужу. Многие здесь предупреждали о коварности авокадо, и Эмюгер тоже, если не ошибаюсь.

А про покрышки хорошо, да :-)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 30/01/2012, 21:53:08
Благодарю, други-соратники, за конструктивную дискуссию! Кое-что поняла и приняла для себя. Как всегда, буду руководствоваться природной «чуйкой», которая, надеюсь, со временем будет становиться всё острее, а также «грести» только по своим ощущениям. Не все же вечно, как «слепые котята» тыкаются-мыкаются. Э-э-эх, ребятушки, какие-нибудь годик-два и я тоже стану сам себе «вумный целитель», а пока «улыбаюсь и гребу»!.. :D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: fraid от 01/02/2012, 07:59:10
Благодарю за предостережение, Егорка. Насчет зависимости уверенна, что такое может быть, но… натуральное, живое и тормозит?.. Сомневаюсь…но, обещаю, поразмышлять об этом…

Фредерик Патенод - Секреты сыроедения:
Все необработанные растительные продукты, включая фрукты и овощи, содержат
некоторый процент жиров, который достаточно для ваших нужд. Даже листовые овощи
содержат незаменимые жирные кислоты. Даже фрукты содержат небольшое
количество жира. Добавка небольшого числа авокадо, орехов и семян, конечно,
обеспечит все нужным вам жирные кислоты. Не нужно добавлять масло к диете, так
как это разрушенная, сверхконцентрированная форма жиров.
Из-за своей сложности жирные продукты наиболее трудны для усваивания.
Исследования показали, что добавка масла замедляет пищеварение на два часа.
Так же выяснено, что излишнее потребление жиров из животных или растительных
источников вносит лепту в следующие проблемы со здоровьем:
● диабет,
● грибок,
● хроническая усталость,
● недостаток энергии,
● гипогликемия,
● и прочие.
Нужно понять, что избыток жиров, даже из натуральных источников, таких как авокадо,
орехи и семена, приведёт к проблемам со здоровьем. Главная причина неудач многих
сыроедов — то, что они приходят к слишком жиронасыщенной диете, даже не
осознавая этого, или думая, что это хорошо, потому что они питаются “хорошими
жирами”.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 01/02/2012, 21:23:55
Благодарю, Fraid! Познавательно. Насчет жиронасыщенной диеты… Это, к счастью, не мой случай! Мой основной рацион вы видели, ближайшие овощи, фрукты по сезону, изредка жменька миндаля, а пророщенные «вещи», уже или пока, ну, совсем не хочется. Не ограничиваю себя, да и с самого начала не заморачивалась системами, теориями и микроэлементами. Это «шарохает» и напрягает, а напрягаться я не люблю. Достаточно того, что объем съедаемого уменьшается и сдвигается от почти полного преобладания сладких фруктов в сторону значительного увеличения количества овощей в рационе. Так просто теперь хочется, а не потому, что «микрофлора на фруктах и орехах неправильно формируется». Пока будешь с линейками и минзурками вокруг своих «выделяемых продуктов жизнедеятельности» бегать, прощелкаешь столько драйва, который дарит тебе этот вид питания. И ведь дарит, если тебе становится всё лучше и легче с каждым днем, а не прибивает еще круче, тот перечень болячек, который перечислен у Ф.Патенода. Определился с питанием своего тельца («ЧИСТОЕ, ЖИВОЕ», точка) и занимаешься, укреплением духа, «сердца», развитием интеллекта. В общем, всеми ментальными вещами, которые легче теперь поднять, по сравнению с предыдущим «жвачным бубль-гумным периодом». Я отправилась по этому пути не потому, что на нем легче «высчитать» пользу для организма по сравнению с блюдоманией, а т.к. поняла ЖИВОМУ-ЖИВОЕ!
Может, кто-либо посчитает мои мысли дилетантскими, но они, как всегда от души и просто правдивы… :)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: fraid от 02/02/2012, 06:50:58
Благодарю, Fraid! Познавательно. Насчет жиронасыщенной диеты… Это, к счастью, не мой случай! Мой основной рацион вы видели, ближайшие овощи, фрукты по сезону, изредка жменька миндаля, а пророщенные «вещи», уже или пока, ну, совсем не хочется. Не ограничиваю себя, да и с самого начала не заморачивалась системами, теориями и микроэлементами. Это «шарохает» и напрягает, а напрягаться я не люблю. Достаточно того, что объем съедаемого уменьшается и сдвигается от почти полного преобладания сладких фруктов в сторону значительного увеличения количества овощей в рационе. Так просто теперь хочется, а не потому, что «микрофлора на фруктах и орехах неправильно формируется». Пока будешь с линейками и минзурками вокруг своих «выделяемых продуктов жизнедеятельности» бегать, прощелкаешь столько драйва, который дарит тебе этот вид питания. И ведь дарит, если тебе становится всё лучше и легче с каждым днем, а не прибивает еще круче, тот перечень болячек, который перечислен у Ф.Патенода. Определился с питанием своего тельца («ЧИСТОЕ, ЖИВОЕ», точка) и занимаешься, укреплением духа, «сердца», развитием интеллекта. В общем, всеми ментальными вещами, которые легче теперь поднять, по сравнению с предыдущим «жвачным бубль-гумным периодом». Я отправилась по этому пути не потому, что на нем легче «высчитать» пользу для организма по сравнению с блюдоманией, а т.к. поняла ЖИВОМУ-ЖИВОЕ!
Может, кто-либо посчитает мои мысли дилетантскими, но они, как всегда от души и просто правдивы… :)
:.)))))
Как говорится "Всё гениальное - простынь!"
Мне вот тоже почему-то заморачиваться не особо охото по поводу питания. У Патенода взял кое-какие советы.
Орехи ем теперь совсем почуток, редко и то, только грецкие и фундук... Раньше же думал, что надо их каждый день лопать :.)
Зубы чищу терь после еды сразу без пасты и рот полощу от остатков пищи, раньше только утром и вечером с пастой чистил...
Сухофрукты, изюм и орехи не сырые исключил из рациона...
Еще понравились главы про сочетание и последовательность употребления продуктов... Хотя на СМЕ особо не насочетаешься :.))))))

"Резюме: определяющие принципы
Старайтесь есть по отдельности каждый продукт или несколько однотипных
продуктов.
В первую очередь ешьте наименее плотные продукты, в последнюю — наиболее
плотные.
Единственное исключение: овощи после орехов, авокадо или любой белковой пищи.
Эта последовательность не препятствует пищеварению, так как овощи не
предрасположены к брожению.
В заключение напомню, что идеальным остается естественный порядок вещей: ешьте
каждый продукт по отдельности!
"
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 02/02/2012, 22:06:34
Fraid, Вашим переменам респектище! А в резюме у Патенода, как сыроМОНОеду, понравился единственный принцип: «идеальным остаётся естественный порядок вещей: ешьте каждый продукт по отдельности!», который корректирует, а вернее, перечёркивает все остальные его «определяющие принципы». Для меня главный принцип это, чтобы природные изменения (но только уже на окончательно принятом решении) происходили непринужденно, т.е. взращивались на своём опыте, а не вдалбливались в свой организм через «не хочу, не могу, но так надо». Если все «платья» «вождей» примерять на себя буквально, тельце взбесится, плюнет и пойдет гулять по просторам блюдомании и фармакологии, разочаровавшись во всём и вся. Выбрал себе водоём и плаваешь по произвольным траекториям, а не по свистку тренера.
Успехов, Fraid! Вы очень интересная фигура на форуме для меня, тем, что я с нетерпением ожидаю исполнения заявленной Вами обязательной программы. Итак, февраль начался… «Варёнка» через день… Как только перейдёте на 100% СМЕ начните писать дневник. Судя по Вашим изысканиям, он должен получится интересным, даже, если порой и вызовет споры, но в споре всем известно что, в конце концов, уродится…))
Abigail, от души благодарна! А каковы Ваши успехи? (Просто, достаточно давно зарегистрированы на форуме). Вы «практикующий», «интересующийся» или «сочувствующий»?)))
А Ваш добрый отзыв, это отличный стимул для меня в моей писанине! Да и, чем дальше, тем интереснее «жизня», а, соответственно, растет желание поделится радостью с окружающими… или ко мне тоже вскоре подберется апатия в отношении написания своего опыта? Вижу, в последнее время, всем постояльцам всё меньше и меньше хочется крапать что-либо. Неужели каждого будущего «мэтра» подстерегает эта коварная или закономерная штука – аскетизм от гласности?
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 03/02/2012, 01:00:48
А теперь, начало зимы или, как меня торкнуло начать вести здесь дневник.
В начале декабря я наконец-то сподобилась и отправилась в «храм болезней и склочных, бесконечных очередей», т.е. созрела для сдачи стандартных анализов. Пошла я в поликлинику, отчасти, из-за спортивного интереса, отчасти, чтобы закрыть рот маминым сердобольным подружкам, мнениями и страшилками которых (о моей скорой кончине), она мне все уши прожужжала. Да, и сами они все лето и осень вели со мной разговоры по душам, призывая одуматься. И это женщины, которые имеют ТАКИЕ проблемы со здоровьем, что частенько стоят на краю пропасти. Правильно моя сестренка говорит таким «дамам и джентльменам»: «Вот, когда вы станете для меня наглядным примером, тогда я вашу теорию выслушаю, а пока даже не пырхайтесь…»
Я хотела взять направления и сдать «свои жидкости», без шума и пыли, по-бырому, без оповещения участковых «эскулапов» о моем образе жизни. Но… Отстояв километровую очередь в регистратуру и, наконец, подойдя к кабинету, слышу из толпы радостный окрик моего папика-балагура: «О, а вот, как раз, и моя дочка-сыромоноед, потрясающие перемены, я вас уверяю, блестящие результаты, посмотрите 30 лет, то ли еще будет!» Оказывается он собирал справки в подмосковный санаторий и решил просветить всех страждущих под кабинетом, но не своим примером, а моим. Он зашел в кабинет, а я начала отвечать на вопросы-распросы, которые сыпались со всех сторон. Папик вышел и объявил: «Дочь, я уже рассказал о твоем уникальном случае врачу и медсестре, они жаждут с тобой пообщаться, видишь, как ты вовремя…» Я только смогла покачать головой на все это и морально приготовилась выслушивать очередную лекцию о сбалансированном питании и ЗОЖе, что, собственно, в насмешливо-издевательском тоне и произошло. Тетенька-врач со своей медсестрой (обеим лет 40-50) еще больше раздухарились, когда пришла вторая смена «врач-медсестра» и они уже в четыре «лица» меня пытались захаять. Но на мне, где сядешь, там и слезешь, так, что проявить в полной мере своё блюдоманское остроумие я им не дала. Сама вдоволь насмеялась, на недельку опередив пословицу: «Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним»
Через неделю состав, из четырех пилюлькиных, в кабинете был тот же, что и неделю назад. Прямо с порога тетя-врач, сразу узнав меня, растерянно бормоча и поджимая губки, процедила: «Кровь, моча, кардиограмма идеальны. Ну, не знаю, откуда ты берешь гемоглобин, он у тебя 146 ед. Я всегда считала, что он растет только на мясе». Лучше бы она, получив мои анализы, последнего уже и не добавляла, выставляя напоказ свой "профессионализм". Ранее мой maximum был зафиксирован при беременности, на отметке 122, после усиленного поедания, накануне сдачи анализов, яблок, граната, говядины и печенки. Теперь-то я не сомневаюсь, какие из перечисленных продуктов не стоило включать в эту диету. Но меня поразили удивительно-стремящиеся к «0» эозинофилы, это те, что раньше у меня зашкаливали, из-за все новых и новых, появляющихся, видов аллергий, да и из-за паразитов, которые, наверное, крепко обосновались в блюдоманском теле, не выявленные простеньким анализом в поликлинике. Кто-то особо въедливый и повернутый на всех этих циферках может сказать, что пониженное содержание эозинофилов означает катастрофический упадок сил, тяжело-протекающие инфекционные заболевания и дефицит, нашего любимого, Беее12, что ведет к анемии и психическим расстройствам (и притом, единовременно и всё сразу). Но, тогда бы были разбалансированы другие показатели формулы, а они в идеале. Да и все эти инфекционные-при смерти-симптомы, а также анемийно-депрессивные состояния больше относятся к моей прошлой жизни, нежели к настоящему времени, т.е. я и сотой доли этого «барахла» не ощущаю. Так что, просто всем малявкам-паразитам и аллергиям кричу: «Прощайте, нам, к счастью, больше не по пути!» А тетенькам крикнула: «Я знала, что работает! Ура! И теперь… не до скоро-о-ого!» Мне в спину: «И сделайте, наконец, флюорограмму» Я: «Все-е-енепре-ее-еменно-о! (В следующей жизни!)»
Как только захлопнула за собой дверь кабинета с притихшими и малясь притрухнутыми женщинами, не удержалась и… показала ей (двери), с та-а-аким удовольствием средний палец правой руки. Кто-то опять скривится и скажет: «Фу, как некрасиво для девушки предбальзаковского возраста и матушки благородного семейства!»  >:(  А я, блин, неприличная! Я только учусь!.. Пока лишь шибко честная! ;D
Далее было опять моё: «YAHOO-О!!!» и  «Ух, чёт прёт, прям не по-детски! Обязательно сегодня начну писать дневник. Надо всё же запечатлеть «трамплин»! Больше не боюсь ничьего мнения и осуждения!..»
«Летела» в спорт-клуб, а в наушниках и в душе, громко, радостно и солнечно звучало:
Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен – с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!
 :D :D :D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Abigail от 03/02/2012, 02:34:53
А ваша "писанина" - отличный стимул для новичков) Действительно очень талантливая "писанина"))) Восхищаюсь вашей силой воли.
Я - медленно переходящий. Я расписала себе программу перехода на несколько лет. Почти год назад отказалась от мяса. Очень успешно, и не тянет. Следующий год у меня по плану отказ от продуктов животного происхождения. Блин , но вас же читаешь - слюнки текут от зависти, так жешь хочется ускорить процесс)))) А какие фоты у вас красивые. Нет наверное не сдержусь, "сорвусь" на СМЕ)))))
Зарегистирирована давно, но не "постю" так как пока не сыроед((( Эх... к сожалению... Но в вашем дневнике не удержалась, уж больно интересно написно.
А что за программа у Фрейда? Искала, не нашла, а можно подробней, плиз... И еще - тут есть медленно переходящие? Поэтапно? А то тоже не могу найти. Блиц-кригерами восхищаюсь конечно, но это не мой вариант. Поэтому так долго  и не переходила, пока не дошло - это же можно постепенно делать! Изюм и тот три года к этому шел, а почему я не могу? Я пыталась найти соратников по медленному переходу на вегетарианских форумах, но наткнулась на полное непонимание. Сыроедение у них не в почете.)))
Таш, не могли бы вы передать Emjuger-у, чтобы он не уходил с форума? (Я не могу писать в его дневнике)
Дорогой Emjuger! Я понимаю, что мы вам уже не нужны, но вы же нам нужны! Ну что будет, если только новички будут барахтаться в собственном соку? А как же старожилы? А опыт? Да и вообще, привыкли мы к вам)))
Таша, это вас тоже касается))) Зачем апатия? Пишите! Не у всех есть сестры-сыроеды, у многих только форум является поддержкой (у вас замечательная сестра).
А  какой у вашей сестры переход? Что значит 80% сыроедение? А остальное что?   
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Abigail от 03/02/2012, 02:47:09
Да и еще можно спросить, в каком состоянии была Ваша язва на момент перехода? У меня просто тоже язва. У дочери гастрит. Сырые фрукты доктор строжайше запретил. А мы кушаем все равно. Мы без них голодные.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 03/02/2012, 05:20:17
Очень Вам рада, Abigail!
По порядку:
Программа Fraid-а, надеюсь, это корректно по отношению к нему:
«Я на СМЕ перехожу плавно:

- декабрь 2011.  включил в ежедневный рацион живую пищу, стал меньше есть мяса и варенки, полностью отказался от конфет. шоколада, напитков и прочего.
- январь 2012. полностью отказался от мяса и питаюсь вареной едой только 1 раз в день - в обед.
- февраль 2012. планирую через день есть варенку в обед, остальное время питаться живой едой.
- март 2012. так же как и февраль.
- апрель 2012. полностью перейти на СЕ.
- ... СМЕ!!!

Опасаюсь кризов, при которых нет сил встать с постели, для меня это недопустимо!»
      

 Видите он не на года идет, а на месяцы… Искренне желаю ему удачи!

Моя сестра. Она у меня страненькая и вечно норовит «выпасть в астрал» из моего СМЕ-ного поля зрения. В гостях, бывает, что и варенкой не брезгует, а то на чистом СМЕ и никакие деликатесы не прошибут. Сейчас у нее мальчишки в санатории, так они с мужем ничего «вредного», ну, т.е. «человеческого» не покупают, только фрукты, овощи, семечки, орехи. А там не могу разобрать, у них своя плавная, «ребусная для меня», система естественного перехода.

Мои бывшие болячки. Когда я переходила на СМЕ у меня по результатам «кишкоглотания», УЗИ и сдачи крови из вены были официальные справки-заключения по моему ЖКТ и печени. Правда, были они полуторагодовалой свежести, но не думаю, что всё со временем тогда улучшилось, если уже на операцию по удалению аппендикса везли (кстати, когда везли лейкоциты были 30,0 *109/л, норма от 4-9*109/л, наверное, знали ребята, что делали)))
Итак, справки гласили о том, что у меня: зарубцевавшаяся язва (она, видимо, вначале СМЕ, в мае, решила разрубцеваться и поматериться на меня немного), Helicobacter pylori – резко увеличен (от чего я глотала невероятно дорогущий и, видимо, «очень действенный» курс), далее хронический холецистит и структура печени неоднородная, зернистая. Скажу сразу, что всё это или рассосалось, или притихло пока и потом, при чистках, ещё напомнит, но даже, если и так, то пусть выходит, главное, что уже ничего такого гадкого не заходит. :D Да, кстати, первый вопрос тети-дохтора был именно о моём желудке на этом виде питания. Просто, я её раньше, когда ещё не знала о СМЕ, несколько раз домой вызывала, потому, что скручивало желудок так, что добраться до лифта не было, ну, никакой возможности, не то, что до поликлиники доковылять и она честно приходила и лечила меня килограммами «колёс». Я ей искренне ответила: «Я про него забыла» Она скептически, недоверчиво посмотрела, но результаты моих анализов через неделю смыли, если не весь скепсис с её лица, то большую часть точно. Вот так.

Abigail, я желаю Вам счастья, и не бойтесь ничего, даже, не то, что в сыроедении, а, вообще, в жизни! Страх людей, болезней, врачей и, вообще, нерешительность разлагает и делает нас бездейственными амёбами, проверено на себе. Но, я думаю, вы это и без меня всё знаете, раз стали на этот путь! Удачи!

P.S. Emjuger-у клич передала!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Abigail от 03/02/2012, 11:14:27
Спасибо! (За ответ и за совет, вы правы)))) Я вам также искренне желаю удачи, продолжаю читать))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Латанэ от 03/02/2012, 16:34:23
ПЫСЫ. Спасибо за клич Emjuger-у. Надеюсь, он будет услышан.
Желательно, чтобы услышан был не только им, а и другими старичками-маячками))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: iCANN от 04/02/2012, 01:36:20
как по вашему думает килограмм мандаринов сидящий в желудке о летящей сверху чайной ложке горошка?
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 04/02/2012, 03:32:39
"Пора сматываться! :o Опять мой iCANN не моноедит, а просто сыроедит! Ну, я ему сейчас устрою, Кузькину мать его, такую золотуху!" :D :D :D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Aquarius от 04/02/2012, 06:41:57
как по вашему думает килограмм мандаринов сидящий в желудке о летящей сверху чайной ложке горошка?
Килограмм мандаринов: Пора устраивать революцию
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Сибирячка от 04/02/2012, 09:06:26
... И еще - тут есть медленно переходящие? Поэтапно? А то тоже не могу найти. Блиц-кригерами восхищаюсь конечно, но это не мой вариант. Поэтому так долго  и не переходила, пока не дошло - это же можно постепенно делать! Изюм и тот три года к этому шел, а почему я не могу?
Есть такие!  :) Принимайте в "ясельную группу"!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: KATHARSIS от 04/02/2012, 17:05:41
Здравствуйте Все! Новички и ведавшие виды ветераны СМЕ. Tasha2611, спасибо вам за ваши опусы, читается легко, весело  :)  и главное вдохновляет. Я пока только сочувствующий,(вегетарианец со стажем 8 лет) но к маю планирую перейти на 100% СМЕ.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 04/02/2012, 19:07:50
Ой, какие вы все у меня классные! Беру всех! :-*
"Кто шагает дружно в ряд?
Сыроедный наш отряд!!!" ;D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 04/02/2012, 21:19:13
как по вашему думает килограмм мандаринов сидящий в желудке о летящей сверху чайной ложке горошка?

Какого еще горошка сейчас? Консервированного, что ли?
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 05/02/2012, 00:18:08
Во-во! А то мы сейчас научим  кого-то сыромоноедение - нашу мать родную- любить!!!  >:( >:( >:(
 ;) ;D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: iCANN от 05/02/2012, 20:50:54
30 кг мандаришек хватает на 4 дня иногда на 5!!! они для меня как наркотик просто наслаждаюсь и упиваюсь каждым. не бывает одинаковых по вкусу, всегда мечтаю о них когда их нет например в мае-июне, в данный период ничего кроме них не ем, окружающие в шоке)))) ну бывает яблочко виноградик немного. жалко в наших краях уже близок к концу их сезон((
но после них сразу апельсинчики пойдут ам ням ням
сейчас на севере пойду в супер экзотикой побалуюсь)))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 05/02/2012, 21:39:26
Крутые объёмы! "Мой размерчик" :D Прям, брателло по крови!!! :-* ;D На днях за вечерок 50 штук мандаринков умяла за книжкой, когда очнулась и посмотрела на пакет со шкурками, аж, покраснела от стыда::) Думаю: "Ай-яй-яй, коза... А еще пишешь, что уменьшается объём..." Первый раз за 5 лет пошла и вынесла, по-тихому, мусор, т.к. единолично наполнила ведро в этот вечер!
А апельсинки у нас по 23 р./кг, как тоже не затариться! Тем и живу! Правда ещё, хурма-хурма - любовь моя!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 05/02/2012, 22:30:32
Ага, только селиться приходится ближе к туалету...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 05/02/2012, 23:59:50
Ваша правда, сторожил! Но, я так рада, наконец-то, могу "обтрескаться ящичком" и не потолстеть!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: fraid от 06/02/2012, 07:46:29
Крутые объёмы! "Мой размерчик" :D Прям, брателло по крови!!! :-* ;D На днях за вечерок 50 штук мандаринков умяла за книжкой, когда очнулась и посмотрела на пакет со шкурками, аж, покраснела от стыда::) Думаю: "Ай-яй-яй, коза... А еще пишешь, что уменьшается объём..." Первый раз за 5 лет пошла и вынесла, по-тихому, мусор, т.к. единолично наполнила ведро в этот вечер!
А апельсинки у нас по 23 р./кг, как тоже не затариться! Тем и живу! Правда ещё, хурма-хурма - любовь моя!
А-бал-деть!!!!
А еще говорят, что сыроедение экономнее блюдомании...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Юрий от 06/02/2012, 09:16:09

А-бал-деть!!!!
А еще говорят, что сыроедение экономнее блюдомании...
[/quote]

В пору ввести термин СМЕ-блюдомания. ;)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 06/02/2012, 17:59:58
Ну-у-у, всё-о-о! Раскудахтались "чёрны вороны" на дитятко, заклевали девочку-крошечку-колокольчик-ненаглядный :'(!  :D :D :D Ну,сорвалась разочек, ну, счефанькала ведерко божественных мандаришек, которые даже не елись, а пились! Ничё, как зашло, так и вышло... В смысле, быстро-быстро! ;D......
P.S. Да, ладно...стыдно, мне, братцы, стыдно, чаво,уж,там!...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 06/02/2012, 19:27:34
А сейчас ловите, капец, сколько букофф! On-line времечко!!!
Итак… В ноябре-декабре, меня жутко пробило на активные занятия спортом. Мало того, что каждое утро бег, «Око», но также начала ходить в тренажерный зал, на йогу, в сауну (бесплатное приложение к клубу). И…признаюсь, по субботам бегаю на танцы ещё с июля. Почему признаюсь? Потому, что это «стрип-пластика». Летом пробило: «Блин, как танцевать-то и порхать охота!» Пошла в чисто женский спортивный клуб, а там одни «арабские» нон-стоп. Не-е-е, думаю, надоели. Ну, не впечатляют меня больше «танцы живота». Видимо перестали, когда пропал этот самый циллюлитный живот, да, линия бедра перестала быть такой «рыхлой», т.е. ну, совсем стало больше нечем трясти! Из «современных» в клубе оказалась, только стрип-пластика…  Я постеснялась-постеснялась, да и отправилась. А когда увидела, как там танцуют, просто обмерла и поняла, что даже, если бы и был ещё выбор, всё равно бы отправилась только на неё. Оказывается, там не учат «раздеваться» и не готовят домработниц для выступлений у шеста в клубах «кому за 30», а просто для себя разучивают под обалденно-чувственную и красивую музыку хореографические «этюды», которые развивают легкость, изящность, гибкость и кошачью грацию. А на народные и арабские решила отправится попозже, когда начну находить возрастные и весовые отличия между собой и нашей юной учительницей. Надеюсь это случится в следующем десятке ;)
Итак, мои стахановские движения по физкультуре и по сауне, где-то через 3 недели - месяц спровоцировали жесточайший детокс. А в том, что это не простуда, бронхит или грипп я убежденна, т.к. раньше промерзала до костей и ничего, а тут, ну, вообще, нигде не морозилась, температура на улице плюсовая, с инфицированными не общалась (и, вообще, всегда: все вокруг пластом лежат, я огурцом; все чистенькие, у меня детокс!), да и еще был один момент, который мне показал, что это не инфекция в меня вошла, а гадость лезет со всех щелей и мешать ей не стоит.  
Так вот. Как-то утром я встаю, а правый глаз заплывший и из правой ноздри течет «река».  Делаю «Око», уже последнее движение головой вниз, надо проделать 21 раз и 21 раз голову пробивает жуткая боль.  У-у-у, думаю, видимо мой «третий глаз» тоже заплыл слизью, как и правый.  Держись, братуха, левый, один ты у меня остался, а то чем я на циферки сегодня буду смотреть? Через два дня и второй заплыл. Утром слепая брела в ванну и продирала водичкой очи. К этому всему присовокупился страшный, лающий, надрывный кашель, с болью в бронхах, отходом твердых, темно-коричневых кусманов  и знаете, ещё такой дикой болью, сковывающей все лёгкие, которую я испытывала только 15 лет назад, когда вдыхаешь глубоко-глубоко… Ладно, не важно… в общем, я думаю это мои «конопляные рудники» чистились, и табачные, конечно, тоже. Плюс была постоянно «ломающая» температура чуть больше 37. На этот период прекратила тренировки, оставив себе только «Око». Бывало не спала по 2-е суток, т.к. не давал изматывающий кашель (и как раз ночами строчила свои жизнеутверждающие постики!). За меня уже стали переживать домашние, особенно мама и муж запричитали: «Вот и сыроедение! Оно точно истощает и ослабляет иммунитет, да ещё сходила в поликлинику, сдала анализы, а сама подхватила, наверное, «тубик». Сейчас свяжем и вызовем бригаду, пусть в больнице посмотрят, что у тебя, пока не поздно».  Я: «Прокляну, бесы!!! Но, если боитесь, могу свалить в бабушкин старый, брошенный домик за 100 км от Ростова, чтобы вас не заражать. Покашляю, попишу мемуары, на свежем воздушке и… случится одно из двух, либо вернусь живой-здоровой, либо…» Они: «Сиди уже. Так и подмывает её свалить вечно. Святая, блин, стала, умная, да просветлённая. Всё ей блюдоманы не ровня. В астрал собралась, так и норовит побродяжничать, небось со своими чокнутыми» Я: «Не с чокнутыми и не побродяжничать, а собираюсь в поход с отличными людьми, просто они романтики, вы не понимаете» Они: «Куда нам? Сиди и не пырхайся» Конструктивно, блин, до не могу!
В конце второй недели я уже вымучилась и так устала напоминать подпрыгивающего лающего щенка, да и не хотелось на работе быть, этакой антирекламой своему образу жизни. И, притом, мне позвонили и сказали, что на днях приедет региональный корреспондент АиФ здоровье (т.е. для Ростовской вкладки в Московскую газету) брать у меня интервью о моем образе жизни. Просто моя сотрудница рассказала своей сестре обо мне, которая, по-случаю, работает в этой газете и она уговорила меня дать им интервью. Я говорю: «Да, ничего особенного. У меня-то и стаж мизерный. Есть СМЕ-шники реально с большими сроками и впечатляющими результатами, кликните в инете, а я даже не знаю, что и говорить-то» Они: «Просто о себе. Мы не встречали и еще не писали о таких и т.д, и т.п.» Я: «Ну, ладно, можно попробовать…»
А после этого звонка подумала, что надо срочно с симптомами что-то делать. Видос у меня был: «Свет мой, зеркальце… заткнись!.. я причесаться подошла!» :D  Нельзя же такой появится и опозорить весь СМЕ-род. Ну, хотя бы надо натуральными средствами попробовать убрать «малость» «коньюктевит», кашель, насморк. И приступила к ворожбе. Положила вечером горячую размятую картошку на грудь, подышала 10 минут над кипящей кастрюлькой с «дачной» мятой, чтобы успокоить этот зуд и режущую боль в горле, бронхах, промыла глаза ромашкой и заваркой несколько раз, а на ночь положила, на грудь, для прогрева имбирь с мёдом. И наутро все симптомы… правильно … усилились, это-то мне окончательно и показало, что я спровоцировала ещё больше своими действиями чистку и выход всей гадости, а также стало очевидным, что это никакая не инфекция, которая всегда при таких активных процедурах у меня хотя бы немного, но отступала, а эта 2 недели тянется, конца и края нет, и ничто заразу не берет. Глаза заплыли еще больше, горло обложило сильнее, к «тубику» и бронхиту присоседилась «невозможноглотательная» ангина, а лающий кашель начал ещё круче вырывать из груди сгустки «чего-то». Благо у них там случились проволочки и через неделю мои «насморки» и коньюктевиты рассосались, а вот мой «лай» донимал по ночам «домашних» ещё две недели. На интервью я была бледная и ещё не «ice». В общем, можно было и получше, ну, да ладно, что смогла… А  «что» напишут и напишут ли вообще, пока не знаю.
В середине января наконец-то (ура!) всё закончилось. В тренажерку я пока не вернулась, но пошла в клуб альпинизма и туризма, на скалолазание. Бли-и-ин, там такие «спайдер-мэнища» по потолкам лазают, что думаешь, ну, почему я не родилась в этом зале, а припёрлась уже по «их» меркам пенсионеркой. Мне очень нравится. Только тут ощутила насколько СМЕ «облегчило» мою тушку, в связи с чем она стала ловчее и прыгучей. В клубе такая неповторимая походная, дружеская атмосфера, просто уходить и расставаться с этими людьми не хочется. Даже под впечатлением от одного их «вечера» начала к сестре, папке приставать и конючить: «Научите на гитарке играть, я с ними на Кавказ пойду, на Урал, буду им горланить своим ломаным голоском романтические балладки и тем веселить». Они сжалились и я уже 3 недели, как  гитарная «почти» самоучка. И оказывается балдею от изучения этого инструмента. У меня за плечами всего 3 класса фортепиано. Могу песни, которые нравятся выучить, поиграть, но «рояль» с собой «в кусты» не возьмешь, а гитарку… В общем, начало меня «стрелять» во все стороны! Нет, не так! Правильней будет сказать так, становлюсь я, товарищи, разносторонней, гармонично развитой личностью.
Вот вы все говорите всегда: «Лучше один раз покажи, чем сто раз расскажи!»  :D Так уж и быть, покажу, свои некачественные «телефонные» работы, моих спортивных «хобби». Хотя, Эмюргер бы закричал: «Ну, ёлки-палки, у вас что на Кавказе вообще нормальной оптики не продают? Купите, ради Бога, на двоих с Горцем нормальный фотик»! ;D Ладно, всё равно, любая, даже г..ёненькая, фотохроника в нашем деле, очень важна! Может, какая-нидь барышня моего возраста, чтобы тоже победить земное притяжение, путём вскарабкивания на скалу или влезть в обворожительные шортики 42-44 размера и очаровать своего любимку, вдохновится идеей СМЕ и захочет облегчить своё больное, тучное тельце кг эдак, например, как и я, на 16.  Потом начнёт изучать покрепче эту темку, а там и осознание придет, что такое природное здоровье, молодость и долголетие для неё и всей её семьи. Вот так, глядишь, и внесу свою лепту в «настоящую» программу: «Оздоровление нации»!
Решила выставить и со скалодрома, и фотку в униформе, в коей я занимаюсь танцами. Думаю, голее (в купальнике) уже была… Чего, уж, там? Да, и фото почти сыроедное в правой руке эко-яблоко! Чес-честно, подруга яблоко фоткала и я заодно светанулась! ::) Ладненько ужо! Любуйтесь, роднульки!!!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 06/02/2012, 21:09:59
И молчала, понимаешь! Вот это сила воли :-)

А гитара - это да, хорошо. Хотя у меня почему-то тяга к ней на СМЕ наоборот уменьшилась...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: KATHARSIS от 06/02/2012, 22:58:55
Tasha, ну ващее... абалдеть!!! спйдер-вумен  :o
Цитировать
«Научите на гитарке играть, я с ними на Кавказ пойду, на Урал, буду им горланить своим ломаным голоском романтические балладки и тем веселить». Они сжалились и я уже 3 недели, как  гитарная «почти» самоучка. И оказывается балдею от изучения этого инструмента. У меня за плечами всего 3 класса фортепиано. Могу песни, которые нравятся выучить, поиграть, но «рояль» с собой «в кусты» не возьмешь, а гитарку… В общем, начало меня «стрелять» во все стороны! Нет, не так! Правильней будет сказать так, становлюсь я, товарищи, разносторонней, гармонично развитой личностью.
я и на машинке вышивать умею...                                         
Цитировать
Летом пробило: «Блин, как танцевать-то и порхать охота!»
  Я в первый раз о СЕ узнал от человека на занятии по йоге, причём он сказал что заняться йогой ему захотелось именно на СЕ. Вот так. А на СМЕ так вообще левитировать захочется. 
                                                                                                                                           
ЗЫ вы так весело описываете кризы что не то что не страшно, а прямо воодушевление появляется.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 07/02/2012, 01:18:14
Благодарю, Вас за комментарии! Они, как всегда, для меня самая любимая "грелка" зимой!
Вот сижу, второй час ночи и призадумалась... А можно чуть-чуть серьёзно шашкой помахать? Ладно, всё равно, разрешите, ведь!
Знаете, о чём я мечтаю? Это, кому-то покажется смешной утопией или опять ("ёлки-палки") сектанством, но чтобы как можно больше людей, как-нибудь утром встали, поблагодарили своих праотцов, что они нас ведут, оберегают, защищают, помогают по жизни и все хором вдруг забыли слово СТРАШНО. Нет его! Это слово и чувство, самый изощренный маньяк, которого ещё не существовало в реальности, т.к. он с садизмом расчленяет свою жертву каждую минуту её жизни и превращает даже не в животное, животное боится конкретных вещей, а в мнительный микроорганизм, а некоторых ещё и в жестокий! Надо понимать, думать, адекватно воспринимать и оценивать ситуацию, но не выдумывать "А вдруг? А что, если?" Это также касается и еды. А почему не страшно пережёвывать отраву. А чё, не думается каждую секунду: "А вдруг у меня благодаря этой булочке на термофильных дрожжах с котлетой сейчас растет неоперабельная опухоль в мозгу, а у своего сердца я отнял 10 лет жизни, потому, что оно сейчас будет вынужденно усиленно "крутить" эту вязкую "жижу с тромбами?" Например, у нас многие говорят, что боятся детокса. Ну, да, а я не боюсь, т.к. всегда знала, что есть боль разрушающая, а есть исцеляющая, так вот я каждый день выбираю второе. Да, я выбираю дикую боль, а не дикий страх... Мне весело, потому, что мне не страшно. Я знаю, что всё будет так, как должно быть, т.е. я просто хочу максимально эффективно пройти свой урок на этой земле и СМЕ это моя первая эволюционная ступень, а если мой урок, это умереть скоро под колёсами грузовика или еще как, то... О, ужас, мне и это не страшно, не стра-а-ашно!!! Я знаю, что "там", не хуже, чем здесь, просто по-другому. И перестала также ночами трястись за всех родных и придумывать ужасы. Они тоже пришли пройти свой урок. И я знаю, что ничего не случится, чему не подобает быть. Я не изменила к ним отношения и по-прежнему очень люблю, но это теперь для меня "отдельные", свободные души, которые также пришли получить свои уроки. Ну, неужели такую напугаешь какими-то соплями и кровью незнамо откуда выходящей?
P.S. Это я с виду придурковатая, но умна не по годам... 8)... :D ;D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: KATHARSIS от 07/02/2012, 09:33:25
Многие ветераны СМЕ говорят о том, что поменять нужно именно "голову" - так сказать парадигму. Сделать этакую "клизму" в мозгах. Но сделать это не так уж и просто. Приведу пример - "некто" умеет делать какой-то акробатический трюк, а кто-то хочет, научится этому трюку. И если первый освоил этот трюк недавно то объяснить он сможет более менее внятно, но в случае если он давно  научился, то, как правило с объяснением возникнут проблемы. Так как это уже часть этого человека, он то особо даже не задумывается, как он это делает. Пример из жизни: "Как то в Крыму(вроде) автобус упал в пропасть, все пассажиры кроме одного погибли. А у этого буквально только пару ушибов. Как такое может быть??? Это что фильм "Неуязвимый" с   Брюсом Уиллисом? Да нет, просто этот человек профессиональный каскадёр. И в момент падения автобуса, он по его словам, прижал согнутые в коленях ноги к груди, и полностью расслабился. И его как футбольный мяч носило по всему автобусу" Но вопрос можем  ли мы, вот так просто зная о том, что когда мы падаем на льду или ещё где, просто расслабится? Ответ НЕТ! только пьяный не будет напрягаться при падении так как не понимает что с ним происходит, и не успевает испугаться, (думаю многие слышали рассказы о падении пьяных с высоких этажей, когда последние просто вставали и "отряхнувшись" шли по своим делам) И исключением будут так же тренированные люди у которых это стало уже инстинктом. Я конечно извиняюсь, за такой оффтоп, КТО ЯСНО МЫСЛИТ - ТОТ ЯСНО ИЗЛАГАЕТ. Видно я пока ещё не ясно мыслю, но как мне кажется, это всё это имеет место быть. Поэтому только через ошибки синяки и шишки мы учимся. По этому взять вот так и не бояться, с ходу вряд ли получится. Ну, в общем, я это пишу не для того чтоб поспорить или показать что вроде как умный, а сказать такую мысль, что поменять, что-то в голове очень не легко.
 ЗЫ    Я не тело, я душа жизнь прекрасна, хороша. :D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 07/02/2012, 17:11:18
Благодарю, KATHARSIS, за развернутый комментарий, с вашим пониманием сдерживающих факторов на пути перехода к СМЕ! Вы замечательно излагаете, с очень доступными пониманию примерами. Но, ещё могу добавить, что тут дело не только в тренировке «головы» и «тела», а в изначальном, что ли, «единоразовом» осознании и выборе вектора направления. Вы не представляете, кто ещё год-полтора назад был самым закомплексованным, испуганным, боящимся осуждения и "как бы чего не случилось... а вдруг" человеком... да, конечно, я.  И сколько бы психологической "макулатуры" я не штудировала, кроме, как под "градусом" звездой, способной свернуть горы, себя не ощущала.  И я уверенна, только чистое сыромоноедение, выводя из моего организма, и в т.ч. мозга, пласты "жвачного клейстера" подготовило в сжатые сроки плацдарм для новых знаний, которые непрерывно лечат  мою истерзанную психику и голову. Оно дарит человеку самого себя, очищенного от груза «социума». Но об этом я уже писала в посте про осень и работу. Так вот, получить «осознание» мне очень помог на начальном этапе трансерфинг (2 года назад читала, но не лёг он тогда на спящее, блюдоманское сознание). Но больше всего для меня стали откровением и явились настоящим сокровищем… (Э-эх, ну, совсем, не хотела здесь писать об «этом», но объяснить «свою силу))) и бесстрашие» в выбранном пути без «этого», видимо, мне не удастся)… знания наших Предков. Да, я знаю, что это СМЕ форум, но теперь без наших «Славяно-Арийских Вед» нет и меня, как единицы, как личности. Или так совпало, или, действительно, сыромоноедение помогло мне осознать себя частью, потомком нашей древней культуры, нашего богатейшего наследия и понять, что за мной весь мой Род, а они и Боги, и любящие меня «пращуры», которые никогда не бросят, не оставят свое «дитя» и будут всегда его ввести по жизни, только обратись! Ведь, лишь мудрые родители способны искренне любить, принимать и обогревать тебя, нежели, какой-то гипотетический «дядя», который говорит, что ты родился грешным рабом, живешь рабом и, когда помрёшь останешься таким же грешным перед ним, и, что без «котла» тут не разберешься - не отмоешься. Я не состою в сектах и не проповедаю национализм, фашизм, в чём пытаются опорочить последователей и исследователей (самых светлых и чистых людей, как говорит о них Задорнов) именно славянских «вед», а не восточных. Я просто изучаю писания, смотрю курсы Асгардского училища и это становится для меня целебным бальзамом. Я не собираюсь наряжаться ежедневно в сарафаны, уходить в леса от супостатов и отказываться от минимальных благ цивилизации, но, именно, наши «Веды» учат меня бесстрашию, благородству, умиротворению, мудрости и, главному в жизни, руководствоваться ежедневно, даже в самых обыденных делах, только высшим мерилом - совестью. Вот вы и узнали мой самый большой секрет смелости, «силы духа» и жизненной энергии. Во мне, видимо, проснулся «норов» моего уважаемого «предка» - прадеда Семёна, который мало того, что был очень образованным, прекрасно играл на рояле и взращивался на гувернёрах, но также девятнадцать лет избирался Атаманом Кубанского Войска своего округа. Вот так-то, я – потомственная казачка, наверное, поэтому вчера, да и не только вчера, шашкой размахалась.))))
И в заключении (и постараюсь больше не поднимать эту тему здесь, дабы не навлечь…)))) По ведам - над телом стоит душа, над душой стоит дух, а над духом совесть. Теперь стараюсь поступать всегда по совести, поэтому и мир, и солнце, и прекрасные люди поворачиваются ко мне лицом! Её можно ощутить, даже на физическом плане. Например, если хочешь «отступить», получаешь, еле заметный, нервный «пинок» в сердце, который мгновенно говорит: «Не стоит, одумайся, пока не поздно!» Но это только по началу, а теперь у меня всё «их» меньше  и меньше, это показатель того, что я иду своей дорогой, не посягая на чужую!
Я желаю всем, этого «совестливого» счастья своего пути, независимо от вероисповедания и мировоззрений!
P.S. Законы «социума» рождают столько искусственного, маразматического страха, особенно связанного с взращиванием и врачеванием своей тушки, что нам просто необходимо стремиться к финальной точке известного высказывания: «Тысячами незримых нитей обвивает тебя закон. Разорвешь одну - преступник. Десять - смертник. Все – Бог».
Разрываем эти нити, которые придумали не мы и, которые придуманы не для нас, и дышим полной грудью! Мы же дети своих Богов!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: mik от 08/02/2012, 00:39:59
Ближе к сыроедению, пожалуйста...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 08/02/2012, 01:26:48
Благодарю, KATHARSIS, за то, что Вам «с нами по пути», за фразу «человек буквально соткан из веры» и, конечно, за Кастанеду. Да! И мы все в этом сообществе потому, что «не намерены выполнять соглашения, которого не заключали – страдать от старости» и, вообще, от вялотекущей, безрадостной жизни!
Да, я понимаю Вас, mik! Просто много людей в последнее время «боюсь, да боюсь» быть здоровым на СМЕ, вот, попыталась объяснить, каким образом не боюсь я! Впредь, ни-ни!!! >:( А про спортикус в подробностях на СМЕ (достижения, успехи, провалы) можно?!! ??? Это я на будущие, если они у меня будут...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: mik от 08/02/2012, 10:39:54
О себе, конкретно, не отвлеченно, писать и можно и нужно.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 08/02/2012, 18:11:19
Thanks.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: П И О Н Е Р от 11/02/2012, 00:43:57
Таша согласен с вами на все 100 - главное побороть в себе своё маленькое , трусливенькое "я" . Да не убоимся осуждения , непонимания и насмешек окружающих ( зачастую,близких - что ранит больнее...).    P.S. Mik , не будьте к нам слишком строги , мы - хорошие... , но порой выходим за рамки.   :-X
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: mik от 11/02/2012, 01:17:17
Рассуждать на отвлеченные темы извольте на других форумах, а здесь - пишите о собственном опыте СМЕ (если таковой имеется). Если пока не имеется, набирайтесь и читайте. Охи, ахи, чмоки, плюсы и минусы - в ЛС.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 11/02/2012, 17:19:49
Мне порой тяжело провести градацию, что относится к опыту СМЕ, а что нет. Т.е. по мне, так мои внутренние и внешние изменения - это ВСЁ следствие перехода на живое питание. Поэтому-то и нужны модераторы, чтобы, как сказал ПИОНЕР, не «выносило» за рамки. Верно, возвращайте «ангелочка» на грешную землю! Со мной-то, всяко бывает… ;) :)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: mik от 11/02/2012, 17:39:02
Мне порой тяжело провести градацию, что относится к опыту СМЕ, а что нет. Т.е. по мне, так мои внутренние и внешние изменения - это ВСЁ следствие перехода на живое питание. Поэтому-то и нужны модераторы, чтобы, как сказал ПИОНЕР, не «выносило» за рамки. Верно, возвращайте «ангелочка» на грешную землю! Со мной-то, всяко бывает… ;) :)

А вам не приходило в голову, что ваш "переход на живое питание" сам может быть следствием происходящих с вами "внутренних и внешних изменений"? Что было раньше - яйцо или курица? Может, ответ на этот вопрос поможет вам не распыляться в своих постах.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 11/02/2012, 23:33:54
Благодарю, mik! Поразмышляла… Постараюсь писать суше и реже. А то и вправду решила, что, если меня СМЕ окрылило, дало новый толчок духовному развитию, то непременно надо передать этот «заряд» окружающим и также вдохновить на совершения, особенно, сомневающихся или новичков. Уже даже жить «сайтом» стала… В общем, постараюсь-постараюсь…
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: iCANN от 13/02/2012, 21:48:14
Благодарю, mik! Поразмышляла… Постараюсь писать суше и реже. А то и вправду решила, что, если меня СМЕ окрылило, дало новый толчок духовному развитию, то непременно надо передать этот «заряд» окружающим и также вдохновить на совершения, особенно, сомневающихся или новичков. Уже даже жить «сайтом» стала… В общем, постараюсь-постараюсь…



да ладно!!!!!!
зачем себя ограничивать и в чем то уступать)
делай так как тебе подсказывает вдохновение и сердце!!!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 13/02/2012, 23:27:28
Правильно! Ни в чем себя не ограничивать и никому ни за что не уступать!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Aquarius от 14/02/2012, 19:25:33
Чревато... Мозгами тоже надо работать
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 14/02/2012, 20:41:56
Други мои, благодарю вас за поддержку!
Знаете, сейчас не пишу, не из-за «обидок» или ломки-перестройки под «формат», просто пока реально не хватает времени. В данный период начала переводить, «спортиком на морозе и не только», своё тело на «новую ступеньку», решив повысить тем самым выносливость, а также ускорить глубинные процессы очищения, т.е. вытащить старые, заскорузлые болячки на поверхность. Кое-что удаётся, но пока рано говорить… Позже отпишусь.
Насчет ограничения и подстройки под формат сайта. Да, возможно, в своей жизни я не приверженец принципа: «Разделяй и …» и окружающий мир всегда воспринимаю только в совокупности, во взаимодействии происходящих систем и процессов, но не я устанавливаю правила… Распылятся, «бить себя пяткой в грудь», действительно, можно и на других ресурсах, в своих ЖЖ и блогах (никто не неволит). Как говорится: «Со своим уставом в чужой монастырь, не «мостырься»)))) И то, что спорные, «свободные» темы были оставлены в моём дневнике, уже расцениваю, как некую степень уважения и аванс моему благоразумию. В общем-то, я уже итак всё, очень искренне, подробно, рассказала о себе и своей жизни. Осталось кое-что конкретизировать по продуктам, обобщить достигнутые результаты и двигаться дальше, не забывая отслеживать свои достижения или, может, временные провалы.
P.S. Воевать или, обижаясь, прогибаться под кого-либо не собираюсь. Просто уже другие цели, где-то в стороне от этого искусственного «адреналина». Я становлюсь вполне «мирным атомом», чего и всем моим друзьям желаю! ;)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 25/02/2012, 01:02:17
Приветики, всем-всем! Я уже соскучилась по вам, в своём вынужденном, добровольном "бане"!...Вышла обо мне 8) статья, вернее сдана в набор, выйдет 28-29 февраля!  Я её сегодня получила в pdf формате, весит 720 КБ...,но никак не могу выставить её сюда или она и не выставится в этом формате, а только может быть прикреплена? :-\ Объясните компьютерному "гению", пли-и-из ::)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Zev161 от 25/02/2012, 02:06:49
Прекрасная статья, поздравляю!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 25/02/2012, 02:24:38
Благодарю, Zev161! Мне и всей моей семье тоже понравилась, легкая, ненавязчивая и даже комментарий "специалиста" не "отяжеляет", а просто очень традиционен. Честно, я ожидала хуже и фото, и "красок", в которых  она будет написана. Ожидала..., может в силу того, что газета очень популярна и распространена среди читателей-гурманов с поликлинико-медицинскими взглядами...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Латанэ от 25/02/2012, 07:27:25
Отличная статья, еще бы бОльший акцент сделать на положительных изменениях, а то слишком много о трудностях перехода. Создается впечатление, что сыроедение - это далеко не для всех, а только в серьезных-серьезных случаях при заболеваниях, когда врачи вот-вот махнут на тебя рукой))
Вот мне интересно читать сейчас мнение специалиста. У нее будто данные вообще не из прошлого, а даже из позапрошлого века о том, что нужно для питания здорового человека. Меня посещает мысль, что если вдруг правда о питании очень резко вскроется, всем этим псевдо-лекарям хотя бы будет стыдно за свои слова? За то, что людей вводят в заблуждение? Это риторический вопрос.
Молодец, Татьяна, продолжай делиться своими успехами!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 25/02/2012, 16:55:55
Да, отличная статья. А комментарий специалиста поверг меня просто в хохот.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: bigcat от 26/02/2012, 00:30:18
мнение "спецыялиста"  ;D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 28/02/2012, 17:03:34
Благодарю вас, мои хорошие, за теплые отзывы! Да-а-а, «мой» кладезь-специалистушка просто отжёг своим «БУГАГАшным» комментарием, уложив нас всех одной левой на лопатки и развенчав все мифы о «здоровом» питании :D :D :D
А сейчас чуть-чуть о прессе. Вчера с утра на работу приходит моя сотрудница и со словами: «Тань, теперь меня сыроедение что-то окружило со всех сторон» протягивает две свежие газеты: «Вечерний Ростов» и «Комсомольская правда», добавляя: «Мы с сестрой с таким возмущением прочли. Ну, хоть завтра выйдет, в опровержение этому бреду, «наша с тобой» позитивная статья». Я прочла первый заголовок, он гласил: «Сыроедов признали психбольными» и ниже пояснение: «Всемирная организация здравоохранения расширила список психических заболеваний, включив туда вегетарианство и сыроедение. Им присвоили международный шифр болезни F63.8 («другие расстройства привычек и влечений») Неужели ростовских любителей здоровой пищи будут направлять к психиатру?» Далее идет комментарий зам. начальника психоневрологического диспансера. Здесь не всё, а просто выжимка: «…Главной причиной, по которой Всемирная организация здравоохранения поставила вегетарианство  и сыроедение в один ранг с психическими заболеваниями, стал недавний прецедент в Испании, где из-за рьяной приверженности к «здоровой пище» сыроеды довели собственных детей до состояния комы. В нашей стране похожий случай имел место в Оренбурге, где родители кормили своих чад не обработанными термически продуктами…» Как говорится – no comments!
Второй статье под названием: «В Ростовской области ищут ребенка, которому мать-«сыроедка» не дает мяса» была посвящена целая страница. «В Ростовской области ищут 25-летнюю Юлию Тимошенко. Точнее не её саму, а её маленького сына Лёню. По словам бабушки мальчика, её невестка-«сыроедка». И вот уже несколько месяцев она не даёт ребёнку, которому нет сейчас и трёх лет, ни мяса, ни рыбы, ни молока. Из-за чего его здоровье находится в большой опасности. Сама Юлия уверена, что у мальчика аллергия на белки, проявившаяся после прививок,  и свекровь просто хочет забрать у неё сына.
- У нас есть два решения суда, по которым невестку ограничили в правах на ребенка,-говорит бабушка Лёни.- Но она скрылась в неизвестном направлении» и т.д., и т.п. Комментарий полиции: вначале бла-бла-бла… дальше «…по решению суда женщина обязана передать этого ребенка на попечение органу опеки. На заседаниях суда женщина появляется. Показывает фотографии и видео сына, на котором видно, что он жив. Правда, немного худоват. С органами правопорядка мать ведет себя вызывающе дерзко, местонахождение малыша скрывает… Остается надежда на сотрудников уголовного розыска, которые оперативными методами смогут разыскать ребенка»…
Всё, господа! Абзац! Уже можно сказать концентрированная «КОРОЛЕВСКАЯ травля» придворными лекарями и «полюционерами» началась: «Ату!» нас «Ату!», «не то эти травоядные быстро прозревают, ставя под угрозу наш почти идеальный, отлаженный, концлагерный конвейер, где «раб» и не догадывается, что он «раб», т.е. просто оболваненная потреблением, игрушка в наших руках, которая даже не трепыхается, а тут «эти» вне игры бегают и радуются жизни…
Да, что там говорить, я также живу  в блюдоманской семье и вынуждена играть в их мире, по их правилам. Кормлю супами-борщами и блюдоманскими вкусняшками, а потом лечу «микстуро-пилюлями» от соплей, ангин и запоров. И им же всем честно объявляю, когда они начинают кудахтать друг над другом и над ненаглядными дитятками, которых вот-вот скорая затарабанит в инфекцию: «Да! Я знаю, как этого избежать, да мне жалко и их, и вас, когда вы разваливаетесь, но это же ваша «партия»… вы же умнее меня, а я умнее вас, в том, что понимаю, если начну ставить ультиматумы, то не то что потеряю мир и гармонию в семье, но и вообще взорву его «полицией, приставами, судами, унизительными регулярными проверками медсволочью и в конце концов разводами, разъездами, а может и потерей детей». К сожалению, как это страшно, я видела на примере моей сестры. Так, что можно считать меня безалаберной матерью, которая не прёт против системы, как героиня-Юля и позволяет своим детям поглощать отравляющие и губящие их продукты, но… я-то знаю, что «вода камень точит». И вижу, как они, например, недавно в гостях за весь вечер не притронулись ни к чему термообработанному, зато тарелка со свежими овощами опустошалась регулярно за 15 минут. А моя вечерняя миска с дольками апельсина, морковкой, миндалем или хурмой - это вообще, как кормушка для голодных галчат. Они «слетаются» и оставляют меня с пятой частью моей «пирушки». Так что всё поставлено на правильные рельсы, хех, процесс идёт, «вода» течёт…
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: bjjj от 28/02/2012, 17:42:15
Восхищаясь твоим мужеством (если можно на ты?) и заражена твоим примером:))) А про воду тоже сегодня написала:))) вода она такая!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 28/02/2012, 18:58:16
Если это правда, то теперь можно с чистой совестью признаваться: "Да, я психбольной". И лишние вопросы отпадут :-)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: mik от 28/02/2012, 19:10:50
Две стороны одной медали. Воинствующие сыроеды против воинствующих блюдоманов. Никогда и никому не удавалось добиться мира насилием - в открытой или скрытой форме. "Спасись сам и вокруг спасутся тысячи" - сказал Серафим Саровский, вот кредо сыроеда.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 28/02/2012, 23:57:10
... "Спасись сам и вокруг спасутся тысячи" ... вот кредо сыроеда.
Истина истинная!.. Уже говорено нами здесь переговорено, никакие уговоры, никакие агрессивные пропаганды, а только собственный пример, опыт и раскрытие реальных результатов, при условии заинтересованности "другой" стороной. Что, собственно, и является "солью" данного ресурса.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: S A P S A N от 29/02/2012, 01:30:11
Если это правда, то теперь можно с чистой совестью признаваться: "Да, я психбольной". И лишние вопросы отпадут :-)

У меня вопросик имеется. К "системе". А какие будут льготы? Это ведь у меня не просто блажь. Ем растительное сырое, потому как организм всё варёное и жаренное (включая термообработанные овощи и фрукты) отторгает в прямом смысле этого слова. Блюю после варёнки дальше чем вижу. (ну и ещё куча разных симптомов по вашему выбору: аллергия, сыпь, температура.....) Такая вот редкая у меня патология. А я вот прямо завтра пойду к дохтуру по "психам," и к своему адвокату. И потребую все положенные мне по пиндосскому закону льготы, и финансовые программы. Так как в нормальном рабочем коллективе меня теперь держать низяяяя.
В дурке тоже, потому как не социально опасен. (по официальной версии я больной, но не противник системы)

А если серьёзно, то чего то подобного следовало ожидать. И вылавливать по одному никого не будут. Вот объявили больными и вся недолга. Одиночке-сыроеду конечно проще. А вот когда дело касается семьи и детей....
Думаю тут не всё так однозначно. Ведь мы не знаем что в действительности происходит с теми детьми, которых забрали у родителей или пытаются это сделать. Давайте не будем забывать, что насильственный перевод маленьких детей (не рождённых сыроедами-родителями, ) на сыроедение, уже неоднократно обсуждался на разных форумах. Вывод однозначный. Ничего хорошего из этого не выходит. Мало того. Негативные последствия таких неоправданных ничем "переводов" дискредитируют сыроедение. А система тут как тут. И всё вроде выглядит "кошерно".
Кстати, Изюм когда-то давно писал, что к ним тоже приходили из социальной службы по доносу соседей. В той же самой Испании. (или я что-то путаю?) Как пришли, так и ушли.

Я думаю, что Тasha поступает очень мудро. Тихой сапой, не раздражая "обчество," глядишь на собственном примере и добъётся положительных результатов. Мотайте на ус ;)  
"Плетью обуха не перешибёшь" И скорее всего история Юлии закончится печально. В нашей ситуации переть на дзот аки Матросов, просто глупо.
Раз "звоночек" прозвенел, всё - "выходи строиться" Теперь не отстанут.

Я вот о чём подумал. А как же теперь вся эта кодла под предводительством Дерьмоздравина, Марины Гладких, Дэна Коро и прочих упырей будет пиариться. Ведь вегетарианство, как я понял тоже теперь "болезнь?" И все ихние кулинарные изобретения не что иное как -"опиум" для народа.
А Андрюша Малахов только недавно на всю страну заявил: "Страна! Прекращай пить кофе и есть сосиски" Ну-у или как-то так.
Он что решил врагов себе нажить в лице производителей этих продуктов?

А что касается "воинственности" по отношению к блюдоманам, так мы не в той весовой и количественной категории. За блюдоманами вся мощь системы.
Нужен другой подход.  

Погуглил инфу на данную тему. Официального потверждения не нашёл.
Но вот здесь интересно, как мне кажется.
http://www.vegetarian.ru/forum/forum37/topic1248/message14032/#message14032 (http://www.vegetarian.ru/forum/forum37/topic1248/message14032/#message14032)  №2
И хотя речь пойдёт о пресловутых
белках, жирах и пр. хрени будь они неладны, но результат сравнения хе-хе даже здесь не в пользу мяса.
Как ликбез для своих близких можно использовать


 
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Латанэ от 29/02/2012, 11:49:02
Видно, выбор у нас теперь - слыть психически больными, но быть физически здоровыми?)))

Да, самое страшное - это удар по семье и детям.
Хотя я не вижу сложностей перехода детей. Сдается мне, кома возникает при отсутствии ВСЯКОГО питания, при ДЛИТЕЛЬНОМ голодании, а не при доступности сырой растительной пищи.

Придется сказать нашим детям, чтобы активно не афишировали свой образ питания.

Вегетарианство - психическое заболевание, а посты христианские - психические отклонения?))

Если кто найдет статьи с официальным подтверждением - пишите.

Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 01/03/2012, 02:22:21
Мне кажется это какой-то разводкой, что от живой пищи можно «кони двинуть»  или в кому впасть, т.е. вареное зерно есть «гуд», а пророщенное – «сдыхнешь», также с овощами и фруктами. Полный бред! Можно «двинуть» от ранее забитой жарено-копченно-консервантной «отравы» во все органы и сосуды, жестко вылезающей из всех щелей (но не у детей же); от ядовитой ягоды, от которой и алкоголик, и мясоед, да все скопытятся (но все СМИ завопят, если только сыроед отправится к праотцам) и ещё скорше от «вовремя оказанной мед. помощи», что скорее всего и произошло с этими детками. По факту не могу говорить, но сдается мне, что изъяли насильно детей по чьей-либо кляузе и начали витаминными капельницами, да уколами и прививками необходимыми «спасать», а чистые детские организмы не выдержали такой агрессивной атаки и чуть Богу душу не отдали у них на руках, а сваливать же не на медицину мать родимую-спасительницу, а на изуверов-родителей-сыроедов надо. Поднять панику и подтасовать всё - это основная деятельность горе-специалистов. А люди ведутся, не включая ни логики, ни мозга.
Мой папик на днях искал в инете песни нашего друга-барда Игоря Козлова. И тут ему яндекс выдает: «Умер в больнице от гепатита «А» сыромоноед с 2-хлетним стажем Игорь Козлов». Муж прискакал в компьютерную, папа в задумчивости, уже начал жалеть, что решил после 18 не есть дрянь и капустку отложил в сторону от клавиатуры, мама в предобморочном состоянии с незакрывающимся ртом и глазами-шарами, в которых просматривается отчаяние и большой черный крест на мне. У всех минута молчания, видимо уже по моей неспокойной душонке)))
Кричу: «Провокация, блин! Да, безумно жалко паренька и, вообще, когда уходят такие молодые люди, но каждому свое время отпущено и свой путь. Ну, что вы, мои хорошие, так смотрите на меня? Да, не собираюсь я пока «наверх», но все равно всем надо непременно помнить:
Будь ты худ, иль будь ты толст,
Жизнь ко всем не сладка,
А конец один придет
Холмик, да оградка…»
Чёт, никто не проникся моим чёрным юморком. Тучи сгустились крепче… Думаю, труба дело. Ну, раз уж «кроликов» парализовал страх и им не думается, придется подумать с ними, чтобы не возвращаться к этому вопросу, который может превратится в хронический. Только-только, все начали видеть мои радужные результаты и тут, на тебе, начнут ходить глаголя, что это у нее улучшение перед отходом в «вечность».
Я: «Так, без паники, не надо меня с разгона отлавливать, как бешенную собаку и везти диагностировать на гепатит, благо одним я уже переболела и получила свою пайку химиотерапии в детстве. Мы же не знаем всех «аргументов и фактов» жизни этого человека. Каков был его рацион, уровень здоровья на старте и после?.. Да, и гепатит «А» такая зараза, которая за 2 недели лечится, ну, у меня был случай посложнее лечилась 3, и это даже не «В» и не «С», с которым люди живут десятилетиями и рожают «здоровых» (относительно гепатита) детей. Каковы там обстоятельства и от чего случилась опять же, как и у «испанских» детей, кома, мы не знаем. Не от «скоропомощной» ли капельницы, которую ему всандалили увозя в больницу. Да, и почему гениальные светилы, более чем критикующие СМЕ, не спасли его от такой «детской» болезни, неужели «овощефруктовые киллеры» их победили? Вот жешь «жестью» сыроеды питаются, которая слова на ветер не бросает, решила уморить парня - так в миг, без рассусоливаний и сделала! А ты, мой милый, суженый, правильно иди-иди покури, ведь, большими буквами нигде не написано, что 400000 человек в год преждевременно уходят из жизни, благодаря табачному бизнесу. Правильно отложите всю «Танину» бяку и сварганьте быстрее себе горячие бутерброды, чтобы, не дай Бог, сырая еда не добралась до ваших печёнок… Ну, включите же мозг, люди-человеки, от живой пищи не может быть гепатита!»
Вот такие лекции у меня периодически бывают, даже с теми людьми, которые меня видят, знают, «щупают» каждый день, а что говорить о посторонних. Всё-таки эта тяжёлая работа убедить даже в том, что с тобой, взрослым человеком, всё в порядке, не то, что перевести «неверующего Фому» или деток на такое питание… «Их» пропаганда отработана четко, давно и профессионально, кричать- кудахтать на всех углах нон-стоп: «Убивают, морят, изуверы!!!», чтобы люди не внимали ни логике, ни голосу разума… Моя метода, пока опыта и сил маловато, одна - стёб: «А я чё? А я ничё… Правда, вот тебе истинный крест, честно 20 лет пыталась лечиться таблетками, мазями, уколами, мясом, хлебом, кашами, а когда оказалась одной ногой в могиле, решила от противного пойти. А вы, не Боже мой, плюньте каку, она же неприготовленная!..»
P.S. Не знаю как кому, а мне комфортно с ВОЗовским «жёлтеньким» диагнозом! И знаете почему? Да потому, что он у меня один-одинёшенек и остался, заменив 1000 других))))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: svoya_igra от 07/03/2012, 06:46:42
Таша!! у тебя дневник - песня!!! два дня на работе вместо работы  ;) запоем читала!! Умачка! Пиши побольше, прям таки отдохновение от скучных рабочих будней получаю.
вопрос к тебе. ты пишешь, что был период - качели, именно тогда у тебя случались очистительные кризы?
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 07/03/2012, 14:18:03
Благодарю-благодарю! Я вас тоже очень-очень всех крепко :-* за поддержку !
Нет-нет!На качелях были только горькие, тяжелые, утренние опохмелки ;) :D Очистительные кризы  начались только на чистейшем сыромоноедении, когда я, доверяя на этот раз только природе, дала организму "зеленый свет" нон-стоп, в разгребании "токсично-химических" завалов и стиснув зубы, пыталась забыть о "костылях", которые в 2 минуты могут снять эту адскую боль. Первые 2-3 месяца были не то, что не сахар, а термоядерная чесночная редька. Опять же - это у меня! Я вижу это редкие случаи и, что удивительно, у относительно молодых людей, т.е. поколение 90-х, да "NEXT".
Но потом-то рывок вверх и ниже спускаться больше не хочется!)))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 07/03/2012, 14:35:10
Приветики, всем! Наконец-то, сподобилась, на очередной многобуквенный подвиг! «Горячая пора» дочуркиных музыкальных конкурсов, экзаменов, концертов и мои спортивные самоистязания съедают львиную долю «писательского»))) времени. Сегодня освещу сочно-вкусную, но «ужо» скучновато-обыденную для меня темку, тему продуктов, которые перебывали в моем рационе с самого начала и до сегодняшнего дня. Хотя, моя «корзина» очень стандартна, отличающаяся от «корзин» адекватных  сыроедов только объёмами, но ради «полноты материала», всё-таки надо бы и об этом.
Итак, начала я сыроедить в начале апреля, когда зимний сезон уже отошел, а летний еще не начался. В апреле доела все обнаруженные в магазинах запасы хурмы и пригорюнилась. «Вот и наступила блокада со скудным рационом. Но главное май продержаться до поры первых ягод».
Первое, что меня поразило - это СКОЛЬКО всё же мне нужно поглотить «живой» еды, чтобы не чувствовать себя обделенной и самой несчастной на свете. Вначале жевала непрерывно, поглощалось всё «тележками». Только грели комментарии старожил, что всё это временно, с выводом из организма всей слизи и с формированием правильной микрофлоры всё устаканится, а жор отпустит. И, естественно, стал корябать вопрос, что я становлюсь очень накладным существом в семейном бюджете, которое, не зарабатывая даже на своё пропитание, тратит больше, чем любой другой член семьи. Поэтому старалась покупать всё самое экономичное арахис, капуста, морковь, апельсины, бананы, чечевицу. Яблоки не ела, зубы ломило, да и желания не было.
Арахис и замачивала, и так лопала, но удовольствия мне весь мой ассортимент не доставлял. На завтрак ела что-нибудь «мокрое», например, апельсины штучки 3 за раз, через часик ещё один и покатилось, так и набиралось до вечера штучек 8, в течении дня капуста грамм по 150, 1-2 порции. А вечером тяжелая артиллерия – чечевица, арахис, бананы. Всё с соблюдением (хотя порой было сложно) временных сроков (фрукты, овощи не ранее 30-40 мин, орехи, злаки, бобовые через 2 часа). Как-то мне эта беднота приелась и начала я наглеть. Первым надоел арахис. Стала брать фундук, а потом открыла для себя миндаль. Фундук отпал, когда после его поедания случился «криз». Хочу заметить не «из-за» него, а «после». Организм сам так нашарохался, что перестал его просить. И теперь я делала «кассу» узбеку с рынка, покупая только вкуснюще-дорогущий золотой миндаль.
В июне пошла моя любимая черешня. Вообще, мои самые любимые лакомства – это дыня, хурма и черешня. Но срок этой восхитительной ягоды так короток, что даже «чокнутая» цена меня не останавливала. Клубника в этом году что-то не впечатляла, но я её пару раз всё же брала без энтузиазма. Ну, а своя дачная, конечно, сахарно-ароматная, но, в основном, вся доставалась деткам.
Тут я, вспомнив про свои электронные весы, со времён диет, начала вести дневник «время-наименование-вес-цена». Итого за день «вес-сумма». Вела с 25.06.2011г. по 22.07.2011г., в основном, ради последнего показателя.
Ой-йой-йой, ребята! Прям, сейчас заглянула в него и… это просто дневник друганов «слона, да бегемота»)))… Ладно, сдамся, в назидание новичкам… Вообще, весь мой дневник построен на контрастах и любой может или успокоится, или повысить свою значимость за счёт него. Кто-то прочитав скажет: «Ну, вот, не один я такой грешный, неправильный, да, ещё и прожорливый»))) А другой: «Блин, приятно-то как, что я не такой чокнутый, да обжора немереный». Хотя и тот, и другой путь размышлений и сравнения, как утверждает мой любимый «дядя Вадик», не есть «good» для формирования СВОЕЙ реальности. Да, у каждого она индивидуальна, но какими бы мы все ни были всё равно медленно и верно шагаем в «светлое будущее», захлопнув дверь в мрачно-болезненное прошлое.
Думаю кого-то или, чё там скромничать, всех удивлю и шокирую, но, правда, так правда!..)))
Итак, мой максимум по потреблению был зафиксирован 22.07 и составил 12020г :o, но стоимость этого «пира» составила всего 116р 26коп. Продублирую «исторический» день чревоугодия, который начался так правильно и скромно капусткой:
8:30 – Капуста – 80г – 12р. – 0,96р.
9:25 – Арбуз – 2100г – 4,40р. – 9,24р.
10:30 – Миндаль – 70г – 434,50р. – 30,42р.
12:30 – Арбуз – 1900г – 4,40р. – 8,36р.
13:15 - //-//-// - 2000г – 4,40р. – 8,80р.
15:30 - //-//-// - 1000г – 4,40р. – 4,40р.
16:20 - //-//-//- 1500г – 4,40р. – 6,60р.
18:15 - Бананы – 570г (3,5 шт) – 25,90р. – 14,76р.
19:05 - Арбуз – 1700г – 4,40р. – 7, 48
23:50 – Дыня – 630г – 20р. – 12,60р.
0:15 -  //-//-//- 470г – 26,90р. – 12,64р.
А вообще, вес моего рациона колебался в районе от 2 до 4 кг, когда появились дыньки, да арбузы 7 кг, а тут я чё-то прям «дала»!..
Мой и ценовой, и весовой минимум зафиксирован 26.06., когда мы всей семьёй были приглашены на экскурс и мастер-класс по чудо-даче, расположенной рядом с озером, к папкинаму преподавателю курса «Юный пенсионер-садовод»))). Папик всерьёз увлекся виноградом, помидорками, клубникой и по выходным с азартом на курсах изучает «прикладную ботанику», а сейчас у нас дома на стеллажах уже колосится рассада перцев, помидорок и натыканы по всей хате черенки «ну, просто, фантастических» сортов винограда)))
Я всё-таки о чудо-даче. В этот день много гуляли, купались, удивлялись изобилию этого, блин, даже участком не назовёшь, а мини-поместье, где всё так просто, но так продумано. Я готова была сдаться в рабство его активному, умному, энергичному хозяину, только за еду, но, думаю, его жену и моего мужа это вряд ли порадовало бы))) Придется своими усилиями возводить «эдемов сад»((( Что показательно, при таком активном отдыхе, я меньше испытывала голод, нежели ранее валявшись с книгой на диване.
Приведу для сравнения и этот день
10:00 - Банан – 170г – 30р. - 5,10р.
11:00 – Черешня – 500г – дача
12:00 – Клубника – 200г – дача
12:30 – Вишня – 150г – дача
15:00 – Вишня – 250г – дача
16:00 – Миндаль – 60г – 325р. – 19,50р.
18:00 – Бананы – 350г (2 шт.) – 30р. – 10,50р.
19:00 – Крыжовник – 300г – дача
Всего: 1980г
Итого: 35,10р.
Вообще, в среднем у меня выходило на еду около 200р. в день, хотелось бы вообще аскезничать по этой статье, но… Попозже ещё проведу замеры, сравню и посмотрю, реально ли объем уменьшается или это мои придумки и фантазии.
Вывод из вышесказанного: ну, первый – это, конечно, не надо быть таким обжорой как «некоторые» здеся, но, если очень хочется и ради «высокой» идеи СМЕ, можно и «нуно»!!!))), а второй, и главный, что свои «родовые» продукты, т.е. которые растут в своём регионе и вбирают в себя все дефицитные для этого края вещества, потом даря их нам,  несравненно полезнее, энергетически наполненее и насыщают безусловно лучше, нежели заморский «пластик», да, и что приятно, «кошелёк» не тянут. Я вот, не мечтаю о саде, а просто намерена, вернее мы с папиком уже наметили в этом году разбивку сада на прилегающем к дачке пустыре, который рейдерским захватом оприходуем. Там уже дальше «зелёная зона», свалка и кладбище (в общем, удобренная зонка!))), поэтому с властями, думаю, problem не будет!
Далее в августе пошел каскадом «свой» виноград, разные сорта. Что говорить лето-осень – это рай и особенно для неустойчиво-переходящего СМЕда. Знаете, меня как-то депресняк каждый раз при отходе любимого продукта бьёт. Денёк чувствую прямо ломку, думается: «Теперь всё как-то серо и не вкусно будет до следующего сезона», так было с хурмой, черешней, дыней, черным виноградом, но только сутки-двое,  а потом опять всё нормуль! Дааа, всё-таки надо убирать «еду», как таковую из разряда добрых друзей.
На работу осенью таскала бананы, виноград, очень редко яблоки, морковку, а сейчас мандаринки, хурму, апельсины. Понимаю, что овощей надо бы больше, но всё, что могу. Капустка – на ура, морковка лень начищать, но тоже бывает, свёкла – святое, когда готовлю борщ, сельдерей – насильно впихивала, цветная капустка – ничего так, перец красный – нравится, но чую, дело не чисто там и с химией, и с ГМО.
Сейчас, чтобы перечислить, чем живу, заглянула в свой шкафчик. Содержимое: коньяк пятизвёздочный (подкинули «ироды», знают, где можно спрятать отраву, которая останется девственно-неприкосновенной), миндаль, бананы, апельсины, хурма, капуста, мандарины, свекла, 2 кокоса, морковь, зеленая чечевица и сельдерей (когда уже протухнет, чтобы отмазка была выкинуть со спокойной душой!))) Вот, в общем, всё! Ем в день 3-4 вида, поэтому не думайте ничего типа: «Чёт, слишком разнообразно для моноеда». Всё под «свободно-душевным» контролем!)))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Еремей от 09/03/2012, 22:20:05
Ого-го ассортимент был)) мы смотрели умную передачу, про то, как горе ученые исследуют особенности мозга и его рецепторов и оказалось, что если пережевывать еду в течении 15 минут, в смысле растягивать прием пищи на это время, то мозг получает сигнал о насыщении и больше не хочется, по идеи, есть)) ну, это по ученым идеям) а дачам всегда завидую белой завистью, так-как очень землю люблю, а как узнал, что у нашей семьи была дача, но батя, который вааще не любитель активной работы руками, а больший спец, как бы припахать кого нибудь вместо себя, дачу продал(( я очень расстроился( успехов в захвате и облагораживании земель, чьи бы они не были
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 12/03/2012, 01:06:40
Ага! Но у меня, чёт, не получалось жевать арбузы и дыни по 15 минут. ;D Да и по-ходу, я свой нерв, связывающий желудок с мозговым центром насыщения, ещё в 15 лет "прокурила". Поэтому, все активно жалеем инвалида и сплёвываем через левое плечо, чтобы никого сей недуг, не приведи Господи, не постиг :D
А дачка, не приносящая по центнеру еды каждые 2 недели, будет считаться нерентабельной и, соответственно, будет мной проклята >:( ;D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 12/03/2012, 23:11:24
Красивый фильм http://doc-film.net/ecology/zemlya.html (http://doc-film.net/ecology/zemlya.html) - возможно, "чало-мочало начинай сначала", пафосно и об этом как раз всё время говорит Еремей, но, мне кажется, что каждый в этом сообществе, начиная с себя, вносит посильный вклад...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Habika от 13/03/2012, 11:41:29
смотрела этот фильм и плакала... меня он так потряс, я даже копии сделала, раздала знакомым, чтоб посмотрели-подумали. хмм ни одного коммента..
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 18/03/2012, 01:08:52
Здравствуйте, ребята и девчата! Сегодня, почему-то ::), очень хочется задать один вопросик…
Если бы вы, встав однажды утром, в отличном настроении и в преддверии любимой пробежечки, вдруг перестали ощущать свою ногу ниже колена, ну, то есть, практически, совсем… и так бы продолжилось круглосуточно в течении нескольких дней: нога онемевшая и туго-претуго чувствующая что-либо (боль, горячее, ледяное), как сквозь пуховую подушку… Что бы каждый из вас сделал?
Вариосы:
1) Бегом к дохтору невропатологу, травматологу, сосудистому хирургу и т.п., чтоб не ждать пока сама почернеет и отпадет, пусть уж, лучше отпилят знающие люди и хрен бы с ней ;D
2) «Бабушкины» методы, растирки, примочки…
3) Сжав свою сыкливую душонку в кулак, стиснув зубы и слёзно пропищав себе внутрь: «Изюм терпел и нам велел», ничего, кроме временного отказа от бегов-прыгов-йогов-танцов, не предпринимать.
4) Рассмеявшись над интернетными исультно-гангренными страшилками и громогласно подбодрив себя кличем: «Изюм терпел и…», отправиться, с гордо поднятой головой, на беги-прыги-танцы-шманцы, не обращая внимания на временные неудобства под названием: «Ну, да, пока без ноги! И что ж?»!
5) Свой скромный, но, наверняка, по сравнению с выше представленными, умный вариант!
Обещаю, что расскажу, но только после ваших ответов, о принятом мною варианте!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Aquarius от 18/03/2012, 07:18:07
О по конкретнее можно описать свои ощущения? Судороги ноги были у меня, а вот что у вас не понятно
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Латанэ от 18/03/2012, 08:49:06
мы тут дома обсудили твою ситуацию, представили, что делали бы мы. Ответ в нескольких пунктах совпал:
-первым делом начали бы разговаривать с организмом - слушать, медитировать, чтобы понять причину происходящего;
- спросив организм, чем мы ему можем помочь, возможно делали бы массажи;
- а дальше уже мое - я на пять минут впала бы в панику, представляла ужасы, и спросила бы у вселенной - останусь я без ноги ? (вернее, с ногой, одной))) или буду с двумя здоровыми и сколько времени займет восстановление.
Как-то так)

А, ну может, еще бы погуглила подобные случаи в интернете. Хотя при конструктивном диалоге с собой, в этом необходимость бы отпала.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: wearwolf от 18/03/2012, 09:23:57
Здравствуйте, ребята и девчата! Сегодня, почему-то ::), очень хочется задать один вопросик…
Если бы вы, встав однажды утром, в отличном настроении и в преддверии любимой пробежечки, вдруг перестали ощущать свою ногу ниже колена, ну, то есть, практически, совсем… и так бы продолжилось круглосуточно в течении нескольких дней: нога онемевшая и туго-претуго чувствующая что-либо (боль, горячее, ледяное), как сквозь пуховую подушку… Что бы каждый из вас сделал?
Вариосы:
1) Бегом к дохтору невропатологу, травматологу, сосудистому хирургу и т.п., чтоб не ждать пока сама почернеет и отпадет, пусть уж, лучше отпилят знающие люди и хрен бы с ней ;D
2) «Бабушкины» методы, растирки, примочки…
3) Сжав свою сыкливую душонку в кулак, стиснув зубы и слёзно пропищав себе внутрь: «Изюм терпел и нам велел», ничего, кроме временного отказа от бегов-прыгов-йогов-танцов, не предпринимать.
4) Рассмеявшись над интернетными исультно-гангренными страшилками и громогласно подбодрив себя кличем: «Изюм терпел и…», отправиться, с гордо поднятой головой, на беги-прыги-танцы-шманцы, не обращая внимания на временные неудобства под названием: «Ну, да, пока без ноги! И что ж?»!
5) Свой скромный, но, наверняка, по сравнению с выше представленными, умный вариант!
Обещаю, что расскажу, но только после ваших ответов, о принятом мною варианте!
Я-бы выбрал варианты №3, или №4.

Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Anyway от 18/03/2012, 14:35:07
Зимой, у меня было подобное со стопами ног, но и причину я быстро нашел - я занимался закаливанием и купался зимой в море при низкой температуре и приходилось стоять на холодных камнях. А потом узнав, что знаменитый Порфирий Иванов умер от гангрены ног, то я решил преуменшить свой пыл в закаливании и все стало опять нормально. Я не знаю может ли это быть переохлаждением в Вашем случае, но у меня вот такого рода опыт был.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Мустафа Ибрагим от 18/03/2012, 16:41:03
Цитировать
знаменитый Порфирий Иванов умер от гангрены ног
Вспомни, как он питался.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Сибирячка от 18/03/2012, 17:31:57
Если бы вы, встав однажды утром, в отличном настроении и в преддверии любимой пробежечки, вдруг перестали ощущать свою ногу ниже колена, ну, то есть, практически, совсем… и так бы продолжилось круглосуточно в течении нескольких дней: нога онемевшая и туго-претуго чувствующая что-либо (боль, горячее, ледяное), как сквозь пуховую подушку… Что бы каждый из вас сделал?
Прежде всего я бы поздравила свой замечательный самовылечивающийся организм с очередным кризом, после которого жить станет легче и веселей!
Склоняюсь больше к варианту нумер 4. С маааленькой поправкой: слушать свой мудрый организм и не делать того, чего он не захочет. Самомассажик ноги, бедра (тазобедренного сустава) и поясницы тоже не помешает.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: iCANN от 20/03/2012, 13:14:20
лег бы на спину ноги вверх задрал))))
и полежал бы так минут 10-15
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: bjjj от 20/03/2012, 15:59:41
Вариант #3, но на верхнюю часть тела физ упражнения делала бы:) и ждала бы когда все пройдет, а так по ситуации. Можно попробовать все варианты, а организм подскажет какой приемлемый (но может только #1 не надо, примочка тоже как то сомнительно, но можно попробовать:). Да уж ну и нога... ???
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Еремей от 20/03/2012, 18:44:50
Да уж, лапы, крылья)) чего этим ногам не хватает! Первое, что вскрикнуло мое Я внутри меня-это банька и веником похлестаться) блин, верю, что все должно стать скоро хорошо)) дам тебе своей удачи))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 21/03/2012, 04:53:58
Благодарю вас, други мои, соратники, за ответы! Вот ведь знала, что не бросите  подружаку в ситуации дикого зверя, попавшего в капкан и отгрызающего себе заднюю конечность, только бы не достаться «мясникам в белом». Подбодрили ещё больше в выбранном направлении!
А теперь, мой, как всегда, раздутый до неприличия, развёрнутый ответ. Чтобы немного прояснить ситуацию по ноге и понять какой жизненной активности я лишусь, если что…, мне надо написать о моих действиях, которые к этому привели. Блин, не хотела «колоться» до поры до времени, пока не достигла каких-либо результатов, кроме воодушевления, ну, да ладно, буду всё выкладывать не с запозданием, а в процессе.  Это не потому, что я какая-то скрытная, а просто после кризов легче поставить знак «+» всем происходящим в тебе процессам, т.к. они прошли и унесли с собой ещё одну наеденную проблему, сидящую в тебе. А в процессе чистки, любой дебилушка норовит с усмешкой ляпнуть: «Хе-хе, склеиваешь ласты, лапочка, ну-ну! А специалист в твоей статье предупреждал, что ты экстремалка и доведешь себя до каталажки. Вот смертный час расплаты и настал!».
Ну, да ладно, честно отвечаю, что творилось у меня. В начале февраля начала активно тренироваться на морозе, но моя активность чередуется с релаксирующими занятиями и растяжкой. Я хожу в «Олимпию» - женский спортивный клуб, там посещаю йогу, растяжку+релакс, стрип-пластику, а в «Планете» (клуб альпинизма и туризма), секцию «Спортивного туризма». Приведу недельный график активности и тренировок, чтобы понять откуда «ноги» ;D моего невыясненного диагноза растут.
Пн
7:00 - Подъем
7:20 - 45 - минутная пробежка
Начинала с 30 минут в феврале и прибавляю по 5 минут каждые 2 недели, наверное, до часа доведу и усилием воли себе прикажу: «Окстись, девка, а то скоро с двенадцати ночи начнешь бегать, чтобы на работу не опаздывать».
8:10 – С горем пополам, добавила упражнения  по ОФП (общая физическая подготовка), чтобы в поход взяли, т.к. не сдам нормативы – труба! Включаю: подтягивания (пока туго-го), отжимания, присед на одной ноге - «пистолетиком», стандартные приседания, подпрыгивания из присяда с ударом пятками по своей «пежо»…, бег потом ускорения, бег - поочередные прыжки на одной ноге, бег, чередуя с «гуськом», пресс и на «шведке», и так.
8:50 - «Око возрождения»
9:00 - 15 мин. упражнения на растяжку и спину.
10 – 16 работа
Далее дом. хлопоты

Вт
6:20 - Подъем
6:40 - 2-хчасовой «суповой марафон» понедельника
9:00 – 10:30 – Йога в клубе
10:30 – 12:00 – Сауна (бесплатное приложение к клубу)
-.-.-.-.-.-.-.
18:30 ОФП в «Планете».
1,5 часовая, непрерывно беговая с экзерсисами, «жесть жёсткая» – «новички» тренируются вместе со спортсменами на улице в любую погоду от -30 до +50. Я первый раз попала в -25 и от нагрузок чуть Богу душу не отдала, хотя не выполнила и половины требований. Все там и девочки, и мальчики показались мне просто «терминаторами», бегущими очень быстро, «ноздря в ноздрю», не чувствующими ни боли, ни усталости. И после этой тренировки, поняв какая я хрупкая, да, сопливая даже для «единички» (самый легкий вариант похода на разряд), моё утреннее, голое «Око», обросло бегом и небольшими дополнениями, которые я привела в понедельник.

Ср
Один в один - понедельник

Чт
6:20 – 12:00 утро вторника
-.-.-.-.-.-.-.
18:00 – Тренировка на скале со страховочными канатами и без, жумаринг.
19:30 – Теоретические лекции.

Пт
7:30 - Подъем, пробежка, зарядки
10:00 – Растяжка + релакс в клубе
11:00 – 13:00 - Сауна
-.-.-.-.-.-.-.

Сб
До вечера, как в понедельник и среду
18:00 – Стрип-пластика, потом сауна.

Вс
Стандартное спортивное утро
16:30 – 18:30 – Занятия на скале, страховки, жумаринг.

Все говорят - перебор, а у меня нет сил отказаться от какого-либо из занятий. Мне здоровски. Сейчас ещё пошла на вождение 2 раза в неделю, т.к. уже чувствую, что наша семья крайне нуждается в круглосуточно кристально-трезвом водителе.
И, при этом, дом мой, как может показаться, не заброшен. Готовка, уборка, занятия детьми, уроками, музыкой – всё нормуль. И с мужем тоже. По выходным покаряюсь хозяину и шагаю в «кино на фильму» и, если в сыроедение я его пока не сагитировала, как следует, то в «Планету» на туризм уже затащила. Занимаемся вместе (я, муж и дочка). Сыночка наш пока малость неорганизован, чуть попозже, обязательно, и он подтянется.
Знаете, по нумерологии в меня во время рождения вошло 8! потоков «жизненной энергии», для сравнения во всех моих не хилых домочадцев от 1 до 3. Да, и вообще я «двойка» - таран, человек который добивается поставленных целей любой ценой. Верить – нет? Но, скорее всего,  похоже на правду. Раньше вся моя энергия уходила на крики, склоки, войну, зависть, ревность, а теперь… Видимо главное для меня, задать, сидящему во мне «задиристому испанскому бычку», верный вектор движения и все останутся целы, сыты, невредимы, любимы и обласканы.
Так вот. Начала я активно заниматься на улице в самые лютые морозы, т.к. задолбалась безрезультатно рядится в 6 штанов, 5 кофт, 8 пар носков и, всё равно содрогаясь, прилипать к батарее. Поняла, что по хорошему-то, это просто моё чахлое тельце совсем не генерирует тепло и, соответственно, всему этому шерстяному барахлу сохранять-то  и нечего внутри меня. После нескольких активных тренировок получилось расстаться уже с половиной своих «кутолок». Но моя левая многострадальная нога начала через неделю, устраивать мне представления, доводящие меня до болевых слёз. Вообще, у меня полный швах с суставами, а постоянные травмы ещё с детства, вообще деформировали всё и вся. Как сейчас помню всегда падала на одну сторону и если не на всех, то на очень многих детских фотографиях в разные годы, я с четко стесанными левыми: виском, плечом, локтем и коленкой. Видимо, левая ножка значительно короче и разбалансированней правой, хотя и вторая «боевая подруга» тоже в шрамах.  Все мечтают отрастить новые ногти, волосы, зубы на СМЕ, а моя заветная мечта, отрастить новые симметричные, здоровые, сильные ноги)))). Короче, бегая я чувствовала тупую боль во всех, казалось, 26 косточках стопы, но добило меня ахиллово сухожилие над пяткой, которое стало нестерпимо болеть, нарывать, да так будто наотмашь резко разрубают кинжалом. Даже ходить больно, но я не сдавалась, всё равно бегала и после нескольких кругов боль проходила, как потом прочла из-за разогрева и, вообще, при первых же «таких» признаках надо было прекращать любые мои тренировки на 4 года!!!, т.к. эта «весчь» о-о-очень плохо поддаётся лечению. Но я-то туговатая :D, поэтому весело сказала себе: «Не-е, мне, ребята, вылечивать, залечивать больше ничего не надо! Я ИСЦЕЛЯЮСЬ и делаю свой организм не просто «не больным», а СУПЕР-ЗДОРОВЫМ! А « обезболивать, лечить, колоть, мазать» больше не про меня и ваши рекомендации мне не подходят, уж, если решила вытаскивать болячки и изгонять, то тормозить больше не стану!» Через 3 дня к голеностопу присоединилось левое колено. Просто оно увеличилось в 1,5 раза и стало похоже на студень. Напомню, там 10 лет назад был надрыв связки и месячный гипс, вот с таким же желе, как и теперь. «Туго» стали идти упражнения на растяжку. Притом, колено не сильно болело, а просто как-то защищало себя, что ли, вот этой жидкостью от перегрузок и естественно смазывало задеревенелый сустав. В общем, я решила, что организм умнее меня, знает, что делает и просто адаптируется под мои новые требования к нему. Но, чёт, колено совсем пошло гулять и через неделю я его решила перевязывать на пробежку эластичным бинтом. Опухоль почти сошла за 3 дня и от бинта я опять отказалась. С «ахиллесом» борюсь посредством упражнения «подъём на носки», энергично100-150 раз. Вначале сквозь слёзы, т.к. в сухожилии все болезненно трещало и громко скрипело, но… Все моё упорство осла, в сочетании с положительным настроем и оздоравливающими аффирмациями делает своё дело. Боль стала за месяц в «ахилле» и колене очень отдаленно-редкая и я уже порадовалась, что в очередной раз побеждаю врачебные страшилки, как тут случилось это утро с онемением всей голени, т.е. ступня и верхняя часть колена чувствуют, а остальная часть мёртвая, чтобы я не делала. Вначале подумала, что отлежала и с улыбочкой пошла утром и на пробежку, и на йогу, уж, поверьте мне, закидываю ноги вверх там будь-здоров и на голове стою, но эффекта было «0». Вечерком начала читать инет по теме: «Непроходящее онемение ног». И вот ответ на вопрос, который я задавала вам, друзья. Все перечисленные мной варианты в предыдущем сообщении начали беспорядочно роиться в моей голове и я их лихорадочно прокручивала, то с воодушивлением, то с унынием. Да, все так или иначе, попали в точку насчет принятого мной решения, но Латанэ ещё и сказала о той 15 минутной панике, которая точь-в-точь меня накрыла, после прочтения мега-научной статьи о гангрене, инсультах и Паркенсоне. Сейчас мне, как антогонистке-сыроедке к традиционной медицине, прям, стыдно за то, что повелась даже на такой короткий срок, но опять же в назидание и себе, и тем кто прочтёт… Под впечатлением, я начала с остервенением щипать, мять, бить кулаками свою ногу и, что самое показательное, всхлипывая кричать на неё: «Ну, блин, чувствуй, гадина, чувствуй, чувствуй!!! Ну, пожалуйста, Боже!» Нет, она оставалась мертва и равнодушна. Тогда я схватила отраву «Капсикам» (как финалгон, выжигает всё живое на теле) и начала зло втирать его… но опять - ти-ши-на! В этот момент с отчаянием подумала: «Так, завтра пойду к невропатологу и послушаю, что он мне скажет. Колоть и облучать с разбегу меня никто не будет, а если соберутся, то я сама «стрелянный воробей», уже бегала от них и их «смертёльного» аппендицита!» Но на утро, которое мудренее, приколовшись со своей вечерней паники, улыбнулась и решила, что сегодня, пожалуй, отменю тренировку, оставив только «Око» и посмотрю, что будет. Ничего не произошло, не лучше, не хуже. Но изменилось моё понимание ситуации. Если первый день я читала дохторов и слушала «охи» родных (опять, как и с начальным сыроедением), что я чокнутая и довела себя, но теперь не едой, а физ. нагрузками, то теперь я подумала: «Вот жешь, сама просила каждый день у своего организма избавить себя от болей в ноге, оздоровить её, а теперь не чувствуя боли, опять не довольна! Всё к лучшему, твой организм серьёзно взялся за глубинное восстановление всех своих функций, помалкивай и не мешай ему. Ходить ходишь, управлять ногой можешь, вот и получай радость от жизни, наконец-то, без боли!» И отправилась на все свои беги-прыги-танцы-йоги со спокойным мозгом и душой. Да, ещё вот в воскресенье, шла на тренировку на скалу и та-а-ак смачно полетела, что аж хруст в коленях услышала. Муж меня поднимает, а я молвлю с растерянной улыбкой и смешком: «Лешка, что это было? Я же уже год, как не летала мордой об асфальт. Может у меня, правда, неврологические проблемы и из-за недостатка В12 :D мозг отмирает, ноги немеют и не слушаются?» ;D Он: «Во, чокнутая, да у тебя со зрением проблемы, мать. На марафонцев своих загляделась и в ухаб угодила, там выбоина, на танке не проедешь» Прав, шла, ворон считала. И теперь у меня не 2 коленки, а 4. Под основными ещё налились две сливово-бордовые! Да, ничего, лазила и жумарила в этот день покруче некоторых (не буду показывать пальцем на свою курящую, нетренированную, несыроедную «вторую половинку», а то прочтет ещё когда-нибудь)!!!
В общем, попаниковала я первый день на первых трех пунктах, а на второй пришла к 4-му! Вот так!
Всем за ответы и участие огромная благодарность!
Р.S. А за теорию по предмету: «Охрана жизнедеятельности Тash-иной конечности от чужеродного вмешательства» всем - 5+!!! ;) ;D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 21/03/2012, 22:48:53
Я уже писала о землячке Юле, а теперь и увидела этот "кошмар нашего городка" в интернете. Полный "алес"! - http://www.b-030.ru/2012/03/%D0%BF%D1%83%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D1%8F%D1%82-20-03-2012-%D1%81%D1%8B%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%B4%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2-%D0%BC%D1%8F%D1%81/ (http://www.b-030.ru/2012/03/%D0%BF%D1%83%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D1%80%D1%8F%D1%82-20-03-2012-%D1%81%D1%8B%D1%80%D0%BE%D0%B5%D0%B4%D1%8B-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B8%D0%B2-%D0%BC%D1%8F%D1%81/) Вообще, для меня это мерзкая передача, несущая каждый вечер в "прайм-тайм" нулевую информацию, заряженную дибилизмом. И главное, весёлое в конце этого выпуска, как в сказке, "мясоедное" добро победило "сыроедное" зло: "Если Юле врачи подтвердят, что у Лёни нет аллергии на животный белок, сможет ли она перевести его на НОРМАЛЬНОЕ питание?" "Да, легко"
И к чему были все войны с неуравновешенной свекровью и слабаком-наркоманом мужем?
P.S. Братья и сестры, не уподобимся... дабы, не питать скудоумную злость некоторых недалёких индивидуумов. Да-а-а, весовые категории у нас разные...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 22/03/2012, 18:26:04
Да там изначально было все ясно. Малахов тащится и буквально кончает от негатива.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 23/03/2012, 09:04:00
Ребята, не мо-гу, не поделиться теперь "приколом нашего городка"! Какой парень умачка! Может, парочка человек отставили свою бутылочку пива в этот вечер и немного задумались...
"Первый взлом телеэфира. Ростовский эпизод.
Вечером 19.03.2012 В Ростове-на-Дону телеэфир был прерван хакером-оппозиционером, посылавший сигнал микроволновым оборудованием. Видеоряд увидели не все районы Ростова.
http://vk.com/video_ext.php?oid=92276081&id=162188840&hash=acb4063f55aa2ed6&hd=1 (http://vk.com/video_ext.php?oid=92276081&id=162188840&hash=acb4063f55aa2ed6&hd=1)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: TiTo от 23/03/2012, 16:22:13
Сами по телеку видели или в сети нактнулись? "Прикол" немного не в тему. Да и уже даже Навальный написал, что подделка.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 23/03/2012, 21:55:52
Здравствуйте, TiTo! Насчет, «может это фэйк?»… К сожалению, я воочию, сама никак не могла увидеть, т.к. зомбоящик не смотрю в принципе,тем более сериалы :D, а мама, которая смотрит эту «мочалку» была в тот момент на работе. Просто, папка сегодня так выстегнулся у своего компа и позвал меня: «Смотри, красавец!»Да-а, подумала может прецедент поведет за собой и других с такой возможностью и реальной правдой в руках и головах. Ну, а если и фэйк, то идея-то уже даже не в воздухе и, главное, всколыхнула людей не только непосредственно ищущих в инете такую инфу, но и более далёких…
Да, возможно, по вашему, всё это не в тему, но… пока мы не начали совершать восхождение вверх, все мы медленно, но непрерывно скатываемся вниз, а чтобы начать это восхождение надо, по крайней мере, задуматься и начать принимать в голове какие-либо решения относительно своей жизни. И вот, когда такие  материалы раньше вкидывали понемногу «зёрна» мне в мозг, тогда и начинала созревать мысль, что я уже не хочу быть ведомым, больным морально и физически осликом. Моему переходу несомненно поспособствовало изучение болшого количества материалов по сыроедению, но и во многом, я считаю, есть заслуга, именно, мировоззренческой пропаганды, которая помогла задуматься, что лично я могу сделать в ситуации повсеместной деградации, которую называю конвейером «откормки нового поколения быдла»?.. Да, конечно, начать с себя, прекратить бухать, курить, быть вульгарным примером  детям и моим, и другим, прекратить превращать себя в дебиловатый, зловонный бачок с перегнивающими массами чужой плоти и, наконец, таким образом начать упорядочивать вокруг себя пространство. Тут с какой стороны не зайди или очищая своё тело ты придешь к успокоению разума и правильным ориентирам, или очищая свои мысли от страстей и, заставляя себя анализировать и думать, ты придешь к натуральному живому питанию больше без кровавой расчленёнки и чужой боли…
P.S. Мне бы хотелось узнать, вы планируете возвращаться в нашу страну на ПМЖ или сыроеду не стоит менять фруктовый рай на потворство своей патриотической ностальгии (если таковая, в наличии, имеется, конечно)?))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: TiTo от 24/03/2012, 05:47:12
Tasha, относительно вашего бравого и мечтательного пассажа, я воздержусь от пафосных оборотов – уже давно не питаю иллюзий про спасение человечества. На то он и человек, чтобы барахтаться в своих грехах, пока звоночек не прозвенит, и те единицы, что в силах поднять голову и частично стряхнуть пелену с глаз, чтобы различать свет – это ничто по сравнению со стадом, которому "и так ничо". Всегда будут "за" и "против", так устроен Мир. Все мы плотно подсажены на "нямки" и приучены в страхе трястись их потерять, а любые перемены требуют движения, что влечет за собой расставание с нагретым с таким трудом местечком, вот мы и держимся все из последних сил за свои какие-никакие но принципы и убеждения, боясь впустить разрушительный поток Жизни и вымести сквозняком весь мусор из крепостей, которыми оградили себя. Так проще. Ты не один и это норма. А это же так важно быть нормальным.

Так что, не берите на себя многое, радуясь и созидая, тому что кого-то там всколыхнуло – а то ненароком вляпаетесь. А весь этот аттракцион фокусников власти – машина автономная. Ну да, закидали помидорами в этом старом и всем надоевшем номере – ничего, сейчас выдадут по айпаду чиновникам и заменят марионеток. И все снова рассядутся с пивком нахваливая новое качество жизни.

Лучше делать Добро и радоваться, что попустило, и выпала Милость не на таком грубом конвеере чертыхаться, а на модерновом, еще не сильно заезженном и пропахшем.

P.S. Ностальгия – очень сладкое чувство. Зачем её на что-либо менять? Мой дом не там, где я живу – он внутри меня, и не зависит от декораций. Мне везде хорошо и нигде меня ничто не держит. Никогда не понимал, зачем садиться на табуреточку и решать ПМЖ иль не ПМЖ. Сейчас период, когда получается так, потом будет иначе. Строить планы – Господа смешить! Уж на счет таких глобальных вопросов подавно. Да и "фруктовый рай" мой далеко не тут, в тропиках, а скорее на родной Ростовской земле, среди цветущих полей-степей, Донца и усыпанных абрикосами дорог, ведрами вишни, помидорками от бабульков и яблоками. Лучшее время года – это устроить каникулы и прокатиться от Москвы до самой Одессы, через Беларусь и лесные голубые озера, украинские деревни и скупать бесконечный виноград, дыни-арбузы, помидоры. Вкуснее, чем у нас не встречал нигде! Может только Тайвань еще претендует по качеству, и выигрышно смотрится за счет круглогодичного сезона и отборного ассортимента, но там китайцы.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 24/03/2012, 20:46:16
Очень достойно сказано. Признаю, что часто был не прав в отношении тебя.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 24/03/2012, 21:54:02
TiTo, думаете, я - романтик-утопист? А это лечится?! ???  :D
В любом случае, благодарю Вас, за такой яркий и ценный для меня и моего дневника ответ!
P.S. А мы оказывается земляки…
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Aquarius от 25/03/2012, 07:04:15
Утопичность идеи покажет время. И нет, это не лечиться. И вообще оставайтесь какая есть.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 25/03/2012, 09:27:49
Благодарю, Aquarius! Да, ужо, вижу,что не лечится... Обещалась "суше и реже", прообещалась, блин! ;D Так что, до первого китайского с вами... ;) :D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 25/03/2012, 16:56:22
Аллилуйя! Я начала сегодня кое-что чувствовать в ноге! Вначале на пробежке. Кстати, весь мой режим в полном составе переплыл ровно на 6 часов утра. Решила начать улучшать свою карму))), но сегодня бегала с 5-ти, т.к. мой телефон сыграл со мной злую шутку и перевел автоматически часы, а я бегу в непонятках: «Чёж не светлеет-то?» :) Так вот на пятом кружке начали активно шнырять мурашки по всей голени и так несколько секунд. А потом мы поехали в конно-спортивный клуб на занятие для дочки, но и мне с сыночком перепало покататься на спокойненьком «в яблоках» Кентавре, и вот, когда скакала, слазила, залазила начала четко чувствовать, хоть и ещё с малым онемением, но все ощущения холодок, маленький ушиб, пинок. В общем, запоминающаяся «выездка». Я набрала мешочек яблочек и морковки для своих сыроедных друзей-скакунов и кормила с детками приговаривая: «Такие красавцы, такие стремительные, сильные животные и как же они живут и функционируют без мяса, незаменимых кислот и БЕ-12?»… Муж, снимая на камеру: «Тань, завязывай! Ты решила проагитировать всю родню, которой мы отправим видео с детьми?»
Вот так. Ножка отживает! И оказались не нужны никакие не то что лекари, но и мази, растирки, примочки. Да, кстати, я не писала о том, что после моего срыва-истерики на «капсикам» наутро я встала с горечью во рту, тошнотой и с таким сонливым туманом в голове, который не помню, чтобы был у меня на СМЕ и длилось состояние целые сутки. Так что держим себя в руках и не держим на случай паники «отравительную» аптечку дома.
Ну, всё, я побежала на «скалу» испытывать новую ногу!...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Латанэ от 27/05/2012, 15:18:25
Таша, последнее сообщение от тебя было уже давно) Что же случилось? что-то очень хорошее или просто хорошее, что ты молчишь? (занята сильно, уехали в отпуск?) ... Я уже соскучилась по твоим сообщениям)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 27/05/2012, 23:41:14
Здравствуй, Латанэ! Да-а, совсем я без совести перед форумчанами... :D
Просто сначала прибило меня очень "плохонькое" событие, потом ещё хуже, но это не тема для обсуждения на этом форуме. Потихоньку отряхнулась и стала сильнее в своей "мудрости"  :D А ещё поняла, что вороги наши - это самые лучшие и ценные учителя в жизни.
На днях с удовольствием почитала твой блог, посмотрела о вашей дружной "общине" репортаж и так захотелось тоже стать посвободнее от всей своей чудо-урбанизации, которую моя семейка ни за что не променяет на "домик в деревне". Кстати, только что поняла... Все "мои"-то (муж, родичи) из сёл, а что-то земля их сильно не тянет. Недавно на материнский капитал хотела купить в их родном колхозе (80 км от Ростова) домик-отдушину, там проходили у бабушки все наши с сестрой летние каникулы (только там счастье и помню), так меня чуть не сожрали с потрохами эти милые, родные "крестьяне".
Ладненько, ещё посмотрим кто кого... только мирными методами.
Теперь, главное! Сыромоноедение моё, сыромоноедится. Всё путём!.. Но гложет меня, конечно, совесть, что не отчиталась в год. Просто, как раз "первое весло" прилетело под "день рождения", 4 апреля и стало, ну, совсем, уж, "ложись, да помирай"! ;D Ничего, я же привыкла писать с оттяжкой во времени, вот и напишу, переработанный, осмысленный "взгляд со стороны". Только чуть-чуть разложу всё по полочкам. Я тоже очень... очень соскучилась!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Латанэ от 28/05/2012, 08:48:39
То, что у родившихся в селах нет тяги к земле - мы и сейчас видим, живя среди деревенских. С недоумением и насмешками смотрят они на наши "эксперименты". Даже больше, они не воспринимают это как эксперименты над землей, они нас обозвали сектантами и сооружения наши - это подготовка к концу света)))
А деревенские ребята от дедушек и бабушек знают, что на земле ПАХАТЬ надо, что это труд тяжелый. Что в деревне нет ни водопровода, нет ни туалета нормального и т.д. и все рвутся в город. А ведь так просто , вооружившись знаниями и энтузиазмом, сделать себе жить еще более комфортной в деревне, взяв плюсы из обоих миров) Мы хотим устроить такую экосистему, при которой она не пострадает даже при длительных наших отсутствиях, несмотря на то, что в будущем обзаведемся домашней птицей и животными. Для чего они нужны - уж не на мясо, не думайте) если кому интересно, позже расскажу)
Давай, Таша, собирайся с мыслями, жду твоих новых опусов интересных )) и , конечно, поздравляю тебя с годом!)))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Искорка от 08/06/2012, 23:11:26
Прехорошенькая Tasha!
Как же давно вас не слышно.
Ваш дневник прочитала на одном дыхании - прямо произведение искусства!
А теперь у меня  ломка - хочется еще и еще читать вашу писанину)

Не пропадайте!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: виктория81 от 09/06/2012, 21:58:29
      Присоединяюсь к вышесказанному!!!
Танечка, пусть все твои проблемы успешно разрешатся и у тебя появится время и вдохновение для "нас"!!!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 11/07/2012, 23:40:04
Благодарю, девочки мои хорошие! :-*
И… всем-всем приветик!
Наконец-то в небольшом отпуске выдалась свободная минутка от моего любимого «чертового колеса» забот.
Сначала вкратце, как мой ритм жизни изменился.
На работке повысили меня до главбуха и ушла я в омут с головой, т.е. приходится работать с утра до ночи каждый день. Строчу шаблоны, делаю картотеки, перевожу всё в комп, отлаживаю программу, для того, чтобы упорядочить и довести до автоматизма дела, отчеты, работу с людьми, банками, поставщиками, а то утопну в писанине и «ручном» труде и получится не сдача себя на несколько часов в аренду, а настоящая «черная дыра» маятника, деятельность в котором мне нравится, но он меня сжирает не оставляя времени ни на семью, ни на свои дела и, соответственно, на отчеты в мой дневник.  И ещё, так не хочется менять свой предыдущий, расслабленный график работы пн, ср, сб с 10 до 16.
Еще одно событие, радостное или нет я пока не поняла. В середине июня сдала на права. Кайфа от вождения пока не испытываю, только какую-то гипер-пупер ответственность, да и туплю порой, благо пока не перед ГИБДД-шниками. Ещё муж из-за круглосуточного «трезвого руля», чёт, подрасслабился… Отмечалки «чего-то там мега-важного», типа: «наши проиграли или выиграли», стали почаще, но, слава Богу, все же он не достигает еще уровня прежней буханины, когда мы вместе фестивалили и чувствую у него это все равно пойдет на хороший спад, т.к. нельзя жить с ангелом ::) и не меняться, ну, по крайней мере, я вижу, что он постепенно меняется в лучшую сторону, относительно бухашки, а в остальном он и так идеальный паренек.
Так вот. Так как весной на работе привалило дел, да, и у дочки был просто марафон выступлений, а занятия по вождению совпадали по времени с моими всевозможными физ. нагрузками в клубах, пришлось отказаться от походов в туристическую «Планету» и «Олимпию». Но… Подъем теперь в 4:50 – пробежка, ходьба с аффирмациями, настроями, «Око», растяжки, йога, холодный душ. Всё до 8:00, а потом уже «белка и колесо»…Стараюсь баиньки в 22:00, но не всегда получается. Но мы же сыроеды не просто человеки, а «Киборги Всея Руси», поэтому хватает трошечки перекимарить и с первыми лучиками солнца, снова в бой. Правда из-за отпускной суеты и тусни всё сдвинулось по времени, но всё равно, моцион исполняется ежедневно и исправно. Прогулки, часовые пробежки в сосновом бору и заплывы в чистых реках и озерах – это сказка!!! (Заколесили сначала в Тольятти, потом в Мордовию)
Да, и еще самое здоровское и просто улётное, что помогло и помогает мне справится с моей моральной и физической нагрузкой. Это моё знакомство с прекрасным специалистом в своем деле Волковым Олегом Александровичем. Он преподает в Ростове йогу, проводит сессии по холотропному дыханию и практикует расстановки по Хеллингеру. На йоге я у него не была, но прошла (пока) 6 сессий по холотропке и участвовала в расстановках. НИЧТО так меня не пробивало и не потрясало в жизни, как ТО что происходило там. Вернее, меня ничто так не потрясало, как Я, которую, благодаря этим сессиям и расстановкам, сама достала из детства, юности, а может и перинатального периода, и протряхнула. При этом всё делается само, вернее работает твой организм, подсознание, душа без участия захламленного социальными установками и страхами «чердака». Всё работает, чистится от ментальной грязи в индивидуальном и идеальном только для тебя режиме. В общем, это одно из тех явлений, которые не испытав не поймешь… Хотя у холотропки противников столько же сколько и у СМЕ, но мне плевать на мнение людей, которые дискутируют на эти темы не попробовав ни того, ни другого. Так вот, видимо (да, не «видимо», а наверняка) очищение организма влечет за собой желание очищения более тонких материй. Окончательной стабилизации и постановки всего на свои места ещё не произошло, но то что я благодаря этим занятиям, разматывая назад и подсознательно, и осознано «клубок моей жизни», смотря на все ситуации под кардинально другим углом, становлюсь глубинно другой (главное, честной с собой в любой ситуации), это и есть о-о-очень важный шаг для меня. А еще я осознавая себя и других стала терпимее, учусь прощать даже самые страшные вещи и «ножи в спину». И что самое главное, чувствуешь что становишься при этом не растоптанным лохом на коленях, а кем-то сильным и верным (не знаю почему захотелось сказать, именно и только, слово «верным», наверное в контексте «твердым и верным выбранному пути»)
Да-а, терпимее… Я понимаю, что я тут шашкой намахала уже. Но если бы я стала изначально играть в полутона с сыромоноедением и не отрезала по живому, костеря всю медицину и общепит на чём свет стоит, так и не смогла бы оторваться, хоть и «с мясом» от прежней жизни. И вот только теперь я бы удержалась от некоторых категоричных советов и высказываний произнесенных тут ранее, но… Пусть всё остаётся, как есть. Умный человек поймет, дурак не заметит (а будет следовать… уроком будет… умнее станет)))
Кстати, непохожесть и разность взглядов в социуме на образ жизни и питание меня уже совсем не колышат, раньше только внешне не трогало, а теперь и внутри. Могу 8 часов слушать, не вставляя свои сыромоноедные «5 копеек», рассказы людей (знающих о моём образе жизни) о том, что «Ну, какой хороший человек и, вот же!!!, Бог решил забрать или вот-вот заберет из-за рака, гангрены, инфаркта, сахарного диабета». Слушаю, но только теперь серьезно… с реальным сожалением… И, понимая, что ничего не изменишь, спрашиваешь с надеждой: «А последние достижения фармацевтики? А операция? Может столица или заграница?..» Нет. В итоге все идет, как идет. И похороны одни за другими родных и близких людей, возраст которых не перевалил за 55-60 лет. Чёрт, чёрт, чёрт!!! И только остается верить, что все мы бессмертны и это просто наш урок, который обязан пройти каждый.
Сейчас мне тихо опять пробанят, что-то типа: «Мадам, сколько можно воды? Поближе к сыроедению!» Ладно,уж, соррички… опять, чёт, разболтало…
А что моё сыроедение?.. Ну, главное и во-первых, это то, что страшное слово «СРЫВ» во мне вызывает теперь только гомерический хохот. И если я всё-таки слезу с сыромоноедения (чего делать, ой, как не хочется!), то слезу не потому что в глазах будут рябить колечки краковской колбасы и зверский, наркотический голод охватит всё моё нутро. Уж, за год таких разносолов насмотрелась, от надрывно-щемящих сердце бабушкиных блинчиков с икрой, пирожочков, тортиков до экзотически-фантастических ресторанных блюд. Так вот, если начну употреблять варёнку-жаренку, то только в соответствии со своим чётко принятым решением. Правда не представляю пока, что меня может так трухнуть и переставить обратно на «ту» дорожку … Но… Вот, может, жизня такая клёвая, без хвори всякой, надоест… Или надоест это ясное, энергичное состояние и захочется опять обратно в корытко похрюкать… :D Не знаю, не буду загадывать… А пока счастья и еды хватает. Вообще, год какой-то урожайный. Клубники, малины, крыжовника, смородины на даче, просто море. Да ещё по родственникам погастролировала в средней полосе. Лепота! Видимо, перед апокалипсисом Всевышний нас решил откормить ;D Шучу. Я тоже «Майям» не верю :P
Ещё три месяца я не употребляла орехи, слишком тяжелы и неприятно-пыльны мне они стали (да-да, как пыль ненужную, невкусную жуешь). Но видимо, весной так мало питательных витаминок везде, что мой объем еды постепенно начал увеличиваться и повлек за собой бесконечное жевание и думы о «хлебе насущном», так что я опять включила в конце мая в свой рацион миндаль, но что-то мне подсказывает, что его объемы будут постепенно и неумолимо уменьшаться, хоть с ним перерывы между приемами пищи и увеличиваются.
Всё устала строчить))) Всех-всех люблю!!! Всё-всё ещё напишу и опишу!

P.S. В общем, сыромоноед я ещё, сыромоноед… ;)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 11/07/2012, 23:58:46
Я шофёрю! YAHOO!!! ;D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 12/07/2012, 00:28:56
Впечатляющая фотка! :)

Очень давно ждала, когда ты появишься, чтобы спросить: как чувствует себя та беременная подруга, кот.на СМЕ во время беременности перешла?

Рада, что у тебя все отлично ;)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 12/07/2012, 00:49:39
Она, к сожалению, молчит :-\ Наверное, я напугала её своей категоричностью. Но просто мне в переходный период помогали осознать именно такие люди... Ну, которые безжалостно и "против шёрстки". Да, что там говорить... один Изюм, у нас всех, чего стоит! :)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 12/07/2012, 15:37:35
Да уж! Все люди разные и не всем подходит жесткий метод. С другой стороны, если она человек мыслящий, то смогла в этой ситуации вычленить для себя главное:)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 10/08/2012, 13:03:45
Приветики, всем-всем! 
Хотела бы сегодня написать об одном прозаичном «деле», но достаточно показательном и, как мне показалось, «сыроедном».
Для начала напишу, что, ни в коем случае, своим дальнейшим повествованием не собираюсь развязывать новую семейную войну или обижать кого-либо из членов семьи, которая стала уже моей. Я очень уважаю своих свекра и свекровь и многому должна у них поучиться. Например, как ладить с детьми или даже не ладить, а беззаветно влюблять их в себя играми, сказками, лаской!  Также мама очень заботливая, чутко понимает, что человек чувствует и, прям, предугадывает желания близких. Кстати, это  передалось от неё и моему любимке-мужу, а я бессовестно этим пользуюсь!))  Но, как говорится, из песни слов не выкинешь и вот по вопросам питания и лечения у нас с ней некоторые расхождения… В общем, факты, только факты и… логика (надеюсь, не просто женская, а нормальная, адекватная, общечеловеческая))) Ну, так вот.
В середине июля, за два дня до окончания отпуска и нашего отъезда из Мордовии в Ростов, мой сынуля (3 годика) начал в ночь «хворать» и, прям так, не по-детски. Сильные боли в животе, постоянная рвота водой, пеной и желчью. Висит на руках у бабушки, как тряпочка и стонет. Да-а... Я во время отпуска к детям практически доступа не имею, т.к. не бабуля мне их не даёт, а они от неё не отлипают, спят, едят, гуляют, практически, только с ней, поэтому ночка была у бабушки на руках и, соответственно, лечила она его своими методами. Я же, бродя уныло под дверью, думала: «Применить бы, проверенные на себе, «народные» средства: промыть кишки, далее сок картофельный, а при желании у него поесть, давать только что-то живенькое, типа банана, грушки… Меня же эта «метода» за день на ноги поставила!» Но традиционная фармацевтика (ношпа, церукал, смекта и т.д.) уже пошла в ход.  «Ну, - думаю - пока не буду воевать. Может, действительно, блюдоман блюдомана лучше поймёт и излечит «клином», тем более, что бабушка своему внуку только добра желает.» Но всё оказалось тщетно. В 8 утра мне сдали кричащего от боли, измождённого ребенка. Я плюнула на все предубеждения семьи против моего образа жизни, натерла картофель, отжала сок и запихнула ему 4 столовые ложки. Через 5 минут ребенок впервые за ночь уснул спокойным крепким сном на 4 часа. Я на радостях призналась бабушке, а в ответ получила: «Сырой картофель пригоден в таком виде только с сентября по декабрь, в остальное время года он ядовит! Т.е. старый и молодой ни-ни!» Да-а, думаю, что и продемонстрировал организм моего сына, да и некогда, в МАЕ месяце, мой язвенный желудок. Вот не знала, травилась и излечивалась. Короче, я не считаю его вредным в любое время года (главное, чтоб без зелени), т.к. проверено опытным путем. В общем, я подала идею бабушке лечить его «народно»: «Ой, как же я забыла о первых средствах: сырых яйцах и курином бульоне, а вместо картофельной «отравы», будем давать крахмал промышленного производства, он более безопасен!». Скажу сразу, мой сын, проснувшись и почувствовав себя лучше, с пребольшим удовольствием начал лечиться у бабушки, поглощая свои любимые сырые яйца, куриный бульон и не такой, уж, противный, как мамин сок, промышленный крахмал. А через час снова начались нон-стопом стоны и крики. Сердце моё не выдержало через 2 часа и не совсем уверенная, что поможет, после всего «куринного карнавала», я, под вздохи бабушки и дедушки, опять впихнула ему 4 ложки сока. Ребенок  снова через пять минут успокоился (я сама офигела!) и попросился гулять. Пол часика слабенького, но спокойного его потаскала бабушка на площадке, а потом он снова уснул на 4 часа.  Проснулся голодный. Хотел и просил всё (печенье, кофе с молоком, хлеб, колбасу и т.д.), а на все мои протесты, говорилось «Ну, что ж он совсем голодный у тебя будет? А силы откуда брать? Он же есть хочет!» Я робко молвила: «Надо легкую пищу давать: банан, грушу, яблочко» Но ему дали бабушкин кофе со сгущенкой и какие-то хлебо-булочные. Далее, естественно, снова боль. Я опять впихнула сок, а через пол часа ему дали выклянченный бублик, его тут же вырвало и обвинили в этом передоз от моего опасного картофельного сока. Я уже расплакалась (только перед мужем) со словами: «Леш, ну, вы слепые что ли? Сами не видите тенденции и от чего ему лучше, а от чего хуже?» Он: «Да, вижу я! Вижу, но…» Я устала от этой тщетной борьбы, плюнула и пошла спать, но периодически просыпалась то от плача ребенка, то от звуков взбивающегося яйца. Наутро бабушка сдалась и подняла на ноги всех своих друзей в белых халатах, несмотря на выходной день. Сдали анализы, чтобы исключить аппендицит, отравления и инфекции. В итоге диагноз: симуленция и притворенция. Я обрадовалась нормальным анализам, уверенная, что всё это только благодаря картофелю, который снял воспаление в желудке, убрал бесконечную рвоту и давал ребенку отдохнуть хотя бы несколько часов от жутких болей, даже в этих блюдоманских условиях. А остаточные ночные боли, спазмы и слабость остались только из-за неочищенного кишечника. Ещё вначале болезни, я хотела, хотя бы в помощь ему, сделать минимальную чистку, но её тоже не дали провести, утверждая, что ребенок ничего не ел и у него там пусто. Я подумала: «Ладно, дома уже разберемся». Через несколько часов мы отправились на машине обратно в Ростов, уверенные, что там-то все будет в порядке, т.к. направление в лечении будет одно. А в дороге мальчика, наконец-то, прорвало и мы замучались выносить горшки. Вот и пустой живот! И всё! Дитятя выздоровел! Тут я подумала, что все мои предположения в состоянии и лечении ребенка оказались верными, но надо было бы больше доверять себе и быть настойчивее, а не думать: «Одно дело я творю с собой, что хочу!.. А тут быстрее не ребенка определят в больницу, а меня в психушку из-за моего сыроедного лечения!» В общем, несмотря на то, что мои дети блюдоманчики, эта история научила меня внимательнее прислушиваться к своим материнским инстинктам, быть посмелее и, главное, доверять себе, несмотря на традиционное противление общественности.

Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 10/08/2012, 13:40:01
Мое имхо: если ты мать, то ты и должна решать. А не бабушка, какая бы здоровская она ни была.
Бабушки рано или поздно помрут, зачастую избаловав и испортив детей, а нам потом с ними дальше жить.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 10/08/2012, 20:39:30
Привет, Егорка!
Точно! Прав! Но так иногда хочется совместить несовместимое, тем более они нас видят всего 2 недели в год. И поэтому не хочется истерично бегать с ЗОЖными флагами  перед людьми, с устоявшимися взглядами на жизнь. Как действовать толерантно, дипломатично, уважительно, чтобы не потерять опять добрые отношения в семье, но при этом проявлять разумную настойчивость, если видишь, что "добрые намерения" наносят вред чадам? Я черпаю силы в поддержке моего мужа. Он хоть и не перешёл в мой лагерь, но видит все преимущества моего вида питания, а если что, то и лечения. Он-то и говорил (правда после моих слез): "Мам, все-таки, делаем картофельный сок, ему лучше только от него!"
Понятно, что семья это не театр военных действий, а я не истина в последней инстанции, чтобы тут кого-то судить и, поэтому не сужу. Только описала, радующие меня, наблюдения и постепенно нарабатываемый опыт. :)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 10/08/2012, 21:49:56
А, ну если две недели в год, то можно и потерпеть, конечно. Ребенка жалко до слез, даже мне, представляю, что ты чувствуешь...
Крепись!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 10/08/2012, 22:38:52
Спасибки!
Да, тут такое дело стрёмное... Сам-то выгребаешь, а их с собой взять не можешь, хотя они и поважнее будут собственной персоны. Руки повязаны роднёй и не только. Просто жду осознанного возраста и их свободных решений!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Restrain от 10/08/2012, 22:48:41
За детей отвечают родители. У нас в семье только мы с женой решаем, что и как делать детям. И мне все равно что там кто подумает.
В то же самое время, и у детей, родители должны быть высшим авторитетом. Мы дозволяем бабушкам и дедушкам поступать так как они считают нужным, до определенного момента,  и они, и все это знают, и дети тоже, что всё, что происходит, это только то, с чем родители согласны. И в определённый момент мы вмешиваемся и корректируем ситуацию.
Конечно если у вас такие обстоятельства уже сложились давно, то лучше постепенно, а не резко заменить их на правильные.
Я сильно не давлю на жену в плане питания детей, когда увидят результат сами захотят перейти, а так, это только война будет. Нужно, чтоб это было добровольно. Да, очень часто тоже думаю (переживаю, сержусь, нервничаю), и говорю жене, что вся эта бяка вредна детям, почти каждый день говорю, не давай им того, или другого, но понимаю,что до родных еще не дошло,и не давлю. Мир и любовь в доме, дороже здоровья!
Жена уже очень от многого отказалась (и дети у нас питаются в разы здоровее других). Иногда стали проскальзывать фразы, типа тоже перейти на сырое питание, но конечно с малой долей серьезности намерений. Зреет потихоньку, осталось дело за малым - мне выстоять, и  показать результат правильного питания на своём теле.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 11/08/2012, 13:36:12
Кстати, Таша, все это похоже на гастрит. У меня так же в детстве было.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 11/08/2012, 13:46:15
Tasha, да уж, взаимоотношения с родственниками - это отдельная тема! Тут нужно проявлять дипломатию. Хотя, с другой стороны, если вы так поставите себя, что ВЫ решаете, чем и как лечить детей, вопросы отпадут сами собой. Иногда не грех и жесткость проявить, со всем уважением и любовью к родителям.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 12/08/2012, 22:46:28
Да, тут такая ситуэйшн была, что я сама-то мудра задним умом, а  в тот момент я хотела, так поступить и поступала, но не до конца была уверенна, что моему блюдоману, отягощенному всеми мыслимыми и немыслимыми отпускными сластями (ещё бы не гастрит, Егорка?!!), моя живая терапия поможет. Сначала, ждала и думала: «Может снимут такие жуткие симптомы своей фармакологией, типа клин клином. А дома уже нет такого разнообразного безобразия вкусностей, как у бабушки. Там арбузиками и почистимся» А, картофа… это уже отчаяние какое-то было… И, ведь, опять помогла, блин!!!  А то что для меня это удивительно, всё-таки говорит о моём дилетантстве и отсутствии ещё какой-то уверенности, а также опыте в лечении с применением только живой пищи, особенно, в ситуации со стонущими детьми, пугающими меня. Всё на ощупь, на инстинктах. Как тут стучать кулаком?
Раньше-то, да! Когда упорно гнула по любому вопросу свою линию (плевать, права или нет…), от свекровей и свёкров (что в первом браке, что во втором), да и от родненьких родителей, кроме как слов в унисон: «Бессовестная, неблагодарная, бесстыжая, хреновая мать, жена и грубая соплячка!» не слышала))) Я ж, как обезьяна с гранатой была, что не по мне… Всё! Капец, всему дышащему в радиусе 100 км. Теперь же удивляюсь своему спокойствию на любую гадость, несправедливость или «добрые намерения». Правда, поначалу приходилось с собой беседовать типа: «Да, моя хорошая, сейчас бы пулемёт и положить этих …хм… как бы их всех тут назвать… заблуждающихся, что ли? Но, давай, сначала хряпним дыньки, подумаем, может не всё так запущено, а потом, я тебе отвечаю, всех к стенке и досвидос, сами напросились!» Благодаря таким оттяжкам многие ситуации были спасены и нехотя, мир все-таки начал разворачиваться в другую, более позитивную, сторону. Далее, вообще, накрыла мощная волна любви ко всему человечеству, а теперь это опускается точечно на, ничего не подозревающих, находящихся рядом со мной индивидов. Ага, хожу, ржу, как тётя-лошадь, радуюсь жизни и точно знаю, что всё будет «GOOOOD!!!» и у меня, и у близких, и у далёких! А вы говорите нет побочных эффектов! Шизофрения, батенька!!! Так, что я не о «гнулке» или «не гнулке» своей линии больше, наверное, написала, а о том, что ничего мощнее, мудрее и спасительнее моей любимой живой пищи всё-таки НЕМА. Вектор, курс, ветер туда!!! Благодарю, вас, благодарю!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 26/08/2012, 10:57:30
Ох, беда, беда, ребята! Буквально, за 3-4 месяца потолстела я с 51 до 61кг. Что обидно… В сравнении с прошлым летом, ем я в 3 раза меньше, а последний месяц, вообще, только вода после шести (не ради фигуры, а легче чувствую себя и прыщи полуторагодовалые ушли). При этом занимаюсь регулярно по утрам 1,5 часа, именно, физкультурой, т.е. не перекачиваясь. Всё його-махательно-аэробное: ци-бег, ходьба, «око», растяжка, умеренно пресс, бедра, спина, руки. И чё такое? Никак гормональная система «танцует»?!
Умом-то понимаю, что я всё равно «офигенная (или офигевшая) прелесть», но а как же «фея», «легкость», «невесомость» и т.д.?!!!
Памажи-и-ите, люди добрые, карапузику! Сил нет смотреть по утрам на стрелку весов! Принимаются любые соболезнования, пожелания, советы, а от Егорки персональная овощная диета!)))) Хочу обратно в полцентнера!!!

Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Restrain от 26/08/2012, 11:06:38
Tasha2611, отлично выглядите! Приятно смотреть!
И зачем Вам быть худышкой, не понимаю? Многие женщины хотят быть стройными, но это у них превращается в суповой набор, "извините за каламбур на форуме сыроедов ))". Я считаю, это не нормально быть худым. Вот сейчас Вы выглядите отлично, и не надо Вам худеть. Даже организм и то знает как Вам нужно выглядеть и сколько кг иметь, ведь при Вашем как Вы говорите питании, минимальном, Вы всё равно поправились. Как хотите конечно, но это моё мнение, и я думаю его разделяют много мужей (мужей - в смысле мужчин, мужей как то лучше звучит я считаю).
Желаю Вам всегда так прекрасно выглядеть и это самая позитивная реклама СМЕ. Я рад за Вас!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Латанэ от 26/08/2012, 11:30:10
Ох, беда, беда, ребята! Буквально, за 3-4 месяца потолстела я с 51 до 61кг. Что обидно…

Возможно, организм "примеряет" различный вес. Еще выбирает.
А возможно - это следствие летней арбузной диеты. Многие с арбузов набирают вес)

На самом деле странно видеть сыроеда пополневшим, но тебе идёт))

Я тоже слегка обеспокоена тенденцией своего увеличения веса. Вес-то ладно, а вот вижу как жирок откладывается ну не в тех местах, где бы хотелось)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 26/08/2012, 11:59:37
Tasha, а у тебя этот вес именно в жире хранится или в мышцах? Физ.нагрузка у тебя немаленькая, есть вероятность того, что мышцы добавляют веса. Я когда-то слышала от фитнесс-инструктора, что при хороших физ.нагрузках,один человек может быть тяжелее человека такой же комплекции, но этой нагрузки не имеющий.
Присоединяюсь к Restrain и Латанэ, ты классно выглядишь!!!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 26/08/2012, 14:33:48
Эх, мне бы твои проблемы :-)
Я тут каждому полкило набранному радуюсь...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Еремей от 26/08/2012, 22:10:07
Весьма и весьма женственно выглядите)) говорили-же, что поначалу организма слетает до минимума, а потом растёт до оптимума))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: bjjj от 28/08/2012, 08:52:40
Привет, Tasha :D Ты просто прелесть :-* Совсем тебя это не портит. Но как женщина всегда хотевшая весить 48кг. могу тебя понять. Тем более уже несколько дней хожу с вопросами: да как же так? от СМЕ тоже поправляются? а я хотела найти способ жракать килограммами и не поправляться... но не всё так просто ???

Муж видя как я кушаю, (если это так можно назвать) комментирует: надо кушать только когда реальный голод наступает (а в моём случае это бывает редко) и кушать ровно столько, что бы его заглушить, т.е. 1-2шт., граммульки, скибочки...

Пробую, стараюсь, но как-то пока не очень получается. Но я не оставляю попытки, каждый день просыпаюсь с этими мыслями :) Уверена всё у меня получиться :D

Так что могу предложить и тебе такую же стратегию, авось в этом дело ::) Так как стрелка весов это ещё тот портитель настроения ;) Успехов тебе, красотка. И пусть наши желания всегда исполняются ;D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 28/08/2012, 18:25:35
Ой, так по-женски приятно-приятно, тепло-тепло от ваших слов стало на душе! Благодарю, они очень важны и ценны для меня! После них провела с собой беседу и стала реальней относиться к своей внешности, уже не позволяя обратно проваливаться в бессознательные стереотипы.
Так вот, рассмотрела себя  и поняла, что именно меня нервирует и почему я подняла эту тему. Просто не хочу жить с ощущением ещё чуть-чуть и уже нехороший перебор.  А сейчас мне очень нравиться моя подтянутая фигура, без торчащих где бы то ни было излишеств, с абсолютно ровной, загорелой кожей, без целлюлита и растяжек, кстати, которые покрывали всю мою заднюю часть тела с подросткового возраста, а материнство ещё и поспособствовало увеличению количества этого добра. Сейчас же растяжки, действительно, практически невидимы, кожа обновляется, а о целлюлите вообще речь не идет!
Вообще, я думаю, девочки правы. Все три причины поспособствовали увеличению веса:
1)   Гормональная система, которая примеряет и отлаживает мое внутреннее и внешнее состояние. Последние несколько месяцев, при общем позитивном настрое, тело моё порой (не желая на самом деле этого в душе) выдаёт слезы, то от жалостливости чрезмерной, то от радости непомерной. А бывает чувствую, себя, как на пределе… на лезвии. В общем, что-то там раскачивается, бродит, нарывает. Может увеличение веса это какая-то физическая защита внутренних процессов.
2)   Увеличение упражнений на укрепление мышечного корсета. Последнее время начала активней качать пресс, заниматься мышцами спины и бедер. Теперь чувствую, что «тяжелого мяска» побольше наросло, но оно равномерно покрыто мягкой женственностью)), поэтому «сухости» не видно.
3)   Арбузно-дынно-виноградный сезон. Без комментариев. Хотя… Не, ну, меньше я стала чефанькать… правда!)) И осознанней…
Ну, а мои комментаторы-«мужи» не предполагали ничего, а просто наравне с девочками одарили комплиментами, которые меня ввели в приятное смущение и совсем успокоили моё разбушевавшееся «эго». Знаете, вот, от незнакомых мужчин (не от вас, а от тех кто не знает о моем образе жизни) получить комплимент это не в диковинку, на улице, пляже, пробежке, а вот от своих знакомых, родственников, друзей редко теперь когда услышишь доброе слово, только оценивающие фразы типа: «потолстела, похудела», т.к. тебя рассматривают, не как стандартную женщину, которая просто следит за собой (спорт, диета, штучки-дрючки женские), а как объект наблюдений, в который все всматриваются с отстраненной опаской, не приемля такой образ жизни, и желая найти изъяны или печать психического отклонения.
Но если раньше у всех (бабушек, тетушек, дядюшек, сестро-братиков и т.д.) был один единственный козырь – «фу-у-у, мешок костей и доходяга», то теперь амба!.. растерянные лица и никаких аргументов на мой аппетитный, цветущий вид! Ладно, уж, поработаю упитанной рекламой нашего восхитительно-вкусного и живительного сыромонодения!
 P.S. Нашла единственные две фоты во «всей красе», где я без семейства.  «Без головы» работа моего 4-хлетнего сына, «с головой» 9-летней дочки. А, собственно… зачем нам голова? Нам голова не нужна!) Говорим-то о «тушке», которой надо быть довольной во что бы то ни стало!)))


Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 28/08/2012, 18:41:58
Ну вот! Все замечтательно:), ничего лишнего!!! А ты переживаешь.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Еремей от 29/08/2012, 12:27:13
А для того, кто знает куда смотреть, очевидно проступают хорошо прокачанный пресс и мышцы бёдер)) ведь у Вас очевидно-цветущий вид и понятен ступор прежне негативно настроенных на Ваше питание родственников и знакомых, у нас такая-же история)) просто был период, когда мы были зелёно-бледного цвета, с выпирающими костями и пахнущие аммиаком, но теперь у нас абсолютно нормальное телосложение и высокая работоспособность)) всего самого приятного))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 25/11/2012, 01:47:02
Скоро 31 и 1 год 8 месяцев... Что ж так тошно, плохо и больно уже 3 месяца?.. Руки не поднимаются отчитаться и вся писанина только "в стол"... А ведь, знаете, меня порезали "под общим" ещё в конце сентября... ущемление "пупочной грыжи". Зашили заодно вместе с грыжей и послеродовой диастаз. В общем, может оттуда ноги, а может и нет. Заниматься ничем не могу и не хочется. Слизняковое настроение и состояние... НО, эгегей, блин, без срывов, разве, что на "наркоз", физраствор и, кто их прос...т, ещё что?)) Да-а, пока лучше никому, а особенно новичкам, не посещать сей пессимистичный дневник.
Да! С удовольствием "всех-всех"читаю...но у самой как будто стяг, глаза, душу, ориентиры, всё вырвали и оставили растекаться по асфальту. Пройдет... знаю, что пройдет, просто никогда так надолго... И эти постоянные внутренние вопросы-кошмары по нашей теме:"К чему? Зачем? Ради чего? А оно надо?" При том есть и не хочется, просто сама философия этого образа жизни "меньшинства" прокручивает "штопор" в мозгах и копается в голове. Еда отошла не на второй, а на самый дальний план. Только, чтобы подзарядится и не заснуть. Даже порой не могу сказать была она в этот день или нет. Да, сегодня, вот напрягусь, одна морковка, 2 перца, когда уже стемнело. Не густо, скажете, для меня прежней. Просто у меня мало того, что апатия ко всему, но и страшная недельная ангина, болит, нарывает ухо и скручивает периодически живот, а про женские органы, вообще, промолчу. Но это всё мелочи и чушь, просто гармоничное дополнение моего внутреннего "болотца". В общем, улыбайтесь, Господа! Хотя бы вы...))) :P
P.S. Отписалась, чтобы чисто запротоколировать, что и такой этап был или, блин, это уже некролог?..)))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 25/11/2012, 14:40:37
Хм, однако... Пожалуйста, найди в себе силы описать поподробнее, как развивалось это самое ущемление.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: evlampa от 25/11/2012, 15:35:11
Таша, просто слезы наворачиваются, когда такой светлый человечек, вдруг выдает такое.
Держись, милая девочка. Ты молодец! Ты ещё покажешь зимующих раков, посветишь своим взглядом!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: виктория81 от 25/11/2012, 16:02:35
     Танечка, ты так интересно вела свой дневник! Я думаю он многим помог и мы тебя искренне полюбили, так что на то он и дневник что бы писать в нем правду, а мы на то и единомышленники что б в трудный час поддержать! Все проходит, пройдет и это, может тебе все же высказаться? Поделиться своими переживаниями и станет легче?!
   

     В любом случае мы с тобой и желаем тебе Добра!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: TiTo от 25/11/2012, 17:02:42
Tasha, ты молодец, что держишься. Твоя история в целом достойна уважения и сочуствия, и то как ты отважно со своим "букетом" шагнула на СМЕ сразу дало понять, что тут настанут деньки непростые. Желаю тебе окрепнуть поскорее телом и духом, и ещё задать тут своим звонким слогом!
Лучиков тебе тепла!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Restrain от 25/11/2012, 17:30:56
Очень, очень сочувствую! У меня аппендицит во время учебы в институте вырезали, не знаю, может что сложное было, потому что, перед тем как пойти на операцию мама мне посоветовала )) поесть хорошенько щей )) чтоб не голодным быть, я и наелся. А хирург после операции заходил, стоя в дверях покачал головой и 2 раза повторил мою фамилию укорительно )), я все эти годы думаю, что же было?
Держитесь, всякое бывает.
Желаю скоро выздороветь! Здоровья!
И расскажите пожалуйста как это у вас произошло.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 26/11/2012, 02:20:31
Бли-и-ин, как я вас всех любу-у-у! Даже умерать расхотелось, именно, сегодня! Благодарю, за поддержку!
Сейчас 2 ночи. Надо хоть часиков 5 поспать перед поздравлялками. Так что, отгуляет ваш угрюмый ослик Иа и отпишется. Хотя в этом состоянии мне бы в келью, да замуроваться, но соблюсти приличия и обычаи надобно, да подобает...))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 02/12/2012, 17:17:52
Благодарю, Gravity, за "держись"!
Может мой организм набрал вес, потому что какой-то там по счету точкой чуял, что его скоро резать будут, а чистой, стройной былиночке там невозможно было бы не крякнуть!))
"Ладно, Тань, надо уметь быть и благодарной тем людям, которые тебя спасли!"
Вот так, например, жизнь учит меня та-ле-рант-ности, терпению, уважению к любому и каждому!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 03/12/2012, 02:48:28
Здравствуйте, все-все, мои хорошие! Так как давно не было новостей на этой странице… ловите мою ого-громную (можно многосерийную) эпопею. А точнее «больничную простынку»!
Кстати, с возвращением на сайт мне, действительно,  стало намного легче. Ваши дневники, поддержка и взгляд на себя со стороны многое мне дали! И ещё удивило, что после вынесения на всеобщее обозрение своих смятений и «себяжалелок», физические, тяжелые, изматывающие, недельные боли горла, уха, живота и т.д. начали отступать с молниеносной скоростью. (Сознание первично?) А через 2 дня, в «свой» день, я внешне была уже и не лягушка вовсе, а, чё уж там, таки и царевна!))
Но внутренне-то не всё так гладко и просто. Правда, (не считая работы) дома кученавра дел, т.к. мы с мамой теперь обладательницы четверых деток (мальчики сестры пока живут у нас), а иногда и пятерых, когда сестренка бежит на работу и приносит нам нашу 1,5 годовалую, маленькую СМЕ-розочку. И это изобилие меня очень радует. Забота о них, «наши» успехи, да и просто их улыбки, любовь дают просто невероятные эмоции и наполняют всех нас (правильным-праведным) смыслом и добром. Но, всё равно, глубоко внутри меня поселилась какая-то пустота, и именно в ориентирах. Ведь, я привыкла к чему-то идти, чем-то увлекаться, а теперь, что было интересно ранее и чем я жила утратило краски и важность. Может дохтора не только мне жизнь спасли, а заодно и трепанацию черепа забабахали, с отключением каких-то центров, т.к. я-то всё помню, но пытливость ума и быстрота реакции в данный момент пропала. Возможно, с началом моего движения, физ. нагрузок «материя» начнет подтягивать «сознание» и всё наладится. Ещё весной планирую пройти несколько сеансов холотропки, она многие «грязные» вещи убирает.
Но я не об этом, а о том, что всё это время я расхлебывала последствия моего категоричного отношения к «медицине их матушке»)) В общем-то я «бузю» и бузела только на ту медицину, которая рассматривает человека, как конструктор «лего», типа: «Я, чур, лечу людям ухо, а что будет после моего лечения с желудком, кровью, печенью… так это… шагом марш к гастроэнтерологу и гематологу!» В этом смысле (если человек себя довел и не приемлет жизнь только на естественном питании), конечно, круче восточная медицина, которая рассматривает человеческое тело и душу в связи и в целом. Но я опять же не об этом, а об экстренной медицине. Я понимаю, что один раз уже сбежала от хирургов (от аппендицита), но бывают же, прям, экстремальные для тела ситуации. Ну, там энцефалит, бешенство, переломы, жёсткие травмы… Неужели мы должны эту часть бытия отвергнуть и не восхищаться достижениями в фармакологии, в инновационных технологиях, типа, дохтора выходили ребенка, родившегося весом 250 грамм, пришили конечность, с последующим её полноценным функционированием или поставили на ноги, с травмой головы, которая раньше считалась несовместимой с жизнью? Или всё-таки надо покоряться судьбе и не влезать в замысел Всевышнего? Вот такие думки меня постигли, когда ущемлённая грыжа скрутила моё дырявое «чрево». А всё случилось неожиданно, я вернулась с пробежки, сделала зарядку, прилегла на животень перед «буком», а через 15 минут началась ноющая боль под кожей в районе пупка. А ещё через пять он как-то опух, надулся и до него нельзя уже было дотронуться. Также невозможно было выпрямиться, да и дышать полноценно тоже не получалось. В общем-то, я знала, что это смертёльная весчь, и поэтому, только пару часов, испуганная и переломанная посередке, шаркала по хатке. Потом всё-таки сдалась, понимая, что оттягивать некуда, т.к. ну, о-о-очень больно и  со временем грыжа становиться только больше и агрессивнее. А дитя с ней так ваще уже нормально не выносишь, не выродишь, потому что к увеличенной пупочной грыже после вторых родов присоединился ещё и диастаз (расхождение мышц живота). Да, я занималась, но видимо не удалось мне самолично «заштопать» все свои отверстия и бреши.  И вот знаете, когда больно даже вздохнуть, быстро-пребыстро находится ответ на вечный вопрос: «Быть или не быть?» Так хочется всё же «быть», ведь, кажется, что всё только-только начинается! И как же так случилось, что можешь по-бырому отправиться к Праотцам!.. Нет-нет-нет, у меня дети! Да и, вообще, люблю я СЕБЯ и ЖИТЬ, т.к. другого опыта, как «не жить» у меня «немає» или не помню!
Так что муж меня схватил и повез к лучшему хирургу в городе и, по общим меркам, в очень хорошую клинику. Там, мне сразу в лоб: «Оперировать необходимо. Оформляемся, сдаём анализы, проходим общее обследование!» В общем, быстро начали меня готовить к операции и, соответственно, брать мои жидкости, проверять, колоть, просвечивать все внутренности. Как и следовало ожидать, я оказалась вполне здоровым кроликом. То, что жидкости все в идеале, это мы и так читаем друг у друга в каждом нашем дневнике, но вот о состоянии своих органов, я поподробнее. Проглоченная мной трубка сказала, что у меня зарубцевавшиеся язвы не только в желудке, но и огромное их количество (зарубцевавшихся!) в кишечнике, то-то с кровью рубило и кидало меня в своё время. Далее УЗИ всей меня (уж, если на гольгофу так вся до конца, шаг влево, шаг вправо расстрел, да и некогда мне было приводить теорию П.Гаряева, что УЗИ - это ай-яй-яй, не хочу и не буду!) В общем, что и требовалось нам всем доказать, почки, поджелудочная в идеальном состоянии. Моя «боткинско-пивная» и постоянно увеличенная, зернистая, неоднородная печень абсолютно восстановилась. Тетя вещала: «Контуры ровные, однородная, желчный правильной формы, чистый, стенки не утолщены». Я: «А хронический холецистит, утолщение стенок, плохой отток желчи, предрасположенность там к камням?» Тетя только плечами пожала: «Говорю, что вижу». В общем, полная, положительная инфа о своем здоровье - это мой бонус, за мучения и облучения.
Обстановка в клинике оказалась очень уютная и достойная, по сравнению с тем, где я когда-либо лежала. Всё в домашних, пастельных тонах, «персональный звонок - вызов сиделки», кондеры, телевизор, туалет, душ в палате (я была в 3-хместной), очень доброжелательный персонал.  Но, не смотря на всё это, моё моральное состояние оставляло желать лучшего. Во-первых, пациенты, обессиленные, бледные, с перекошенными от боли лицами, не передвигающиеся самостоятельно или передвигающиеся по стенкам, все с полностью перебинтованными ногами и трубками, торчащими из животов, отходящими в контейнеры с бултыхающейся там кровью, навевали ужас. Во-вторых, я думала, как то мой организм себя поведет, подвергаясь массированной атаке наркоза и всевозможных медикаментов? Не «двину ли я кони» «на столе» и не стану ли очередной СМЕ интернет-страшилкой в веках?  Я решила не говорить о своём питании, пока ситуация не прижмет. Ну, это типа тот случай, когда ты почти безропотный и безголосый овощ, и все приходят тебя откармливать пюре и отпаивать бульоном.
Операция под наркозом была у меня первый раз в жизни, поэтому я как-то нервно хихикала, отвечая в операционной на черненько-веселый врачебный юморок хирургов. Подготовка шла 1час. Ей Богу, ожидание смерти, хуже… Не могут они вначале усыплять, а потом готовить? Пристегнули ремнями ноги, руки, придали позу «распятия». Поставили ширму, разделяющую «по грудь».  Кстати зачем? Чтобы больной «в коме» не подглядывал или не подсказывал? И вот уже полностью улили мой живот йодом, поставили зажимы на простынях, а две мои мадамы – два анестезиолога всё никак не могут попасть в вену, сказали, что из-за моего страха венки прячутся)) Тьфу, придумали. Какой страх? Операционная – любимое место всех молодых девушек, это ведь типа СПА!  В общем, искололи весь сгиб локтя, кровь течет и под кожу, и на простынь. Не нашли…) Начали в кисть. Я думаю: «Да-а, удачненько начинается дельце! Девочки, может я сама уколюсь?» А за ширмой уже со словами: «Ну, что? Начинаем?» стали выкладывать мне на брюхо какие-то железяки. Я моментально, тихо помешавшись от ужаса, чуть нервно, пропищала: «Ой, там за ширмой, не надо «начинаем»! Я исчо здесь, с вами!» С четвертого «тыка» моей ладошки, алиллуйя, они это сделали! Потом дали маску, я два раза вдохнула и всё…
Сознание в реанимации ко мне стало возвращаться со словами какого-то ультразвукового, женского голоса, который видимо отгадывал кроссворд: «Люба-а, а чё такое песенное уныние негров?» Говорят, что после наркоза бывает зачастую очень плохо, тошнит, мучает жажда, но я и капли этого «удовольствия» не почувствовала. Проснулась в прекрасном состоянии, со светлым сознанием, без головокружения и всех этих «радостей». Единственное, что меня ужаснуло, это то, что я не дышу. Т.е. вообще не могу сделать вдох, вместо этого глубоко в легкие ушла громадная трубка. От того, что мне не хватает воздуха, меня начало трясти в конвульсиях и я начала биться на каталке, срывая аппаратуру. Ко мне подошли, вытащили трубку и я сразу же запросилась в палату. Там ждали меня детки, мама и муж. У мамы в этот день было 55-летие и то, что её сыроедка очнулась, было, наверное, самым лучшим подарком. У мужа тоже отлегло от сердца, когда он увидел мою улыбку в 32.
Первые сутки, естественно, ничего нельзя, ни воды, ни еды, на вторые можно и воду, и кефиры, и ещё что-то там, а потом уже и есть, как обычно, но всё это я пропускала мимо ушей и ждала разрешения на живую пищу. Вся наша еда под категорическим запретом, т.к. газообразующа, а орехи не обсуждаемо тяжелы, и только на 3 день можно банан. Вот этого момента я и дождалась. В это же время я начала сносно передвигаться и поэтому отпросилась домой, дабы избежать повсеместных антибиотиков по утрам и вечерам. Видя, что я случай не запущенный, а быстро идущий на поправку они отпустили, а через несколько дней я просто вернулась на осмотр и за выпиской. Так что, в отличие от моих сокамерниц, которые лежали по 8 часов под капельницами и получали обойму уколов, я отделалась одним бутыльком физраствора сразу после операции и четырьмя инъекциями.  К сожалению, после больнички у меня открылся кашель. Это были молчаливые истерики-обмороки, когда я в слезах и с шёпотом: «Что делать? Умираю», цеплялась за мужа или маму, которые, пытаясь отпоить теплой водичкой, также вместе со мной чуть не плакали. Состояние такое, если сдерживаешь кашель – задыхаешься и сползая, теряешь сознание, если кряхтишь, имитируя кашель, то от боли разрывается живот. Выбирай, радость моя, эти минуты незабываемы!) Ну, да ладно, всё хорошо, что почти хорошо и почти кончается. Сейчас шов практически не ощутим, да и не виден. Сделали хорошо, там внутри всё через пупок прострочили. А то вот у моей мамы с 21 года весь живот обезображен точно такой же операцией. Это была ещё одна из причин, почему я так долго тянула с ней.
Далее по здоровью. Все последующие воспаления, ангины, отиты, я расцениваю, как чистки. Думаю, было, а теперь ещё больше есть от чего чиститься. 
Хоть всё это и произошло, но я рада. Потому что давно пора было это сделать и забыть. Лучше принять это сейчас, в молодом возрасте и на начальном этапе СМЕ, а то потом ваще будет жалко похезать весь пройденный «путь к здоровью и долголетию». Да, и не верю я, именно, в ту сказку, что мои младенческие и родовые дырки в животе сами со временем зарастут. Вот в другие СМЕ-сказки верю, а в эту нет. Да ладно, что мазаться-то? Заштопалась и заштопалась!
Тут когда-то на прививку нападали, а я вот теперь одна большая, нашпигованная достижениями фармокологии «таблетулька»! Сыромоноедка, блин, нашлась…
Да, сыромоноедка! Да, блин, нашлась!)))         
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Латанэ от 03/12/2012, 10:19:41
С возвращением) Вот и проверили на тебе, стойкой неоловянной Таше, страшилку о пичканьи СМЕда инъекциями и анастезией. В голове у меня время от времени возникал вопрос - какова будет реакция более-менее чистого организма на всё это.
Я очень рада, что этот твой эпизод пупочно-грыжевой боли подошел к концу. Восстанавливайся до конца скорее. Всей душой обнимаю тебя)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 03/12/2012, 12:14:47
Натаха! Напугала, блин, заранее! А оказалось, что это всего лишь староблюдоманческая вещь дошла то точки невозврата. Ничего страшного, не переживай ты так. Проехала и забыла.

А описываешь классно :-)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 03/12/2012, 14:58:10
Таша, желаю тебе быстрого восстановления, особенно психологического!!! Оч.тебя понимаю, в плане появления непонятной пустоты внутри после операции, тоже через похожее проходила... Пустота пройдет, главное, не начать воспринимать ее, как норму. Молодец, что держишься!!!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: evlampa от 03/12/2012, 17:22:54
Спасибо, Таша, за столь живописное и подробное описание такого опыта.
Не дай бог, конечно, но всякле может быть. Я и раньше знала, что заживает всё быстрее, но такой опыт бесценен.
С новой жизнью и всего тебе доброго!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: bjjj от 03/12/2012, 22:07:01
Бедненькая, Ташечка:(. Но ты, как всегда умница. Держись, дорогая. Операция - это жесть! Но главное ты жива. А на счёт врачей я тоже как то поменяла свою категоричность - когда они моего отца спасли... всё не так однозначно, как иногда кажется:) Благодарю, что ты есть и будешь есть:) Всего тебе самого доброго.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: wearwolf от 03/12/2012, 22:27:13
Привет, Единомышленник!

Держись, мысленно мы с Тобой!

Правильно говорит Егорка - проехала и забыла (тем более, что это наследственное). Зато теперь одной (а может и не одной) гадостью у Тебя стало меньше. А фармакалогию организм переработает и выплюнет. Тут главное СМЕдить "по чёрному"... ;)

Радует скорость восстановления. Я видел, как люди выходят из общего наркоза...
Видел, как после операций восстанавливаются блюдоманы... Жесть ещё та...

В общем я рад за Тебя! Так держать!!!  ;)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 06/12/2012, 02:25:15
Здравствуйте, мои мальчишки и девчонки, а также их родители… детки, мужья и жены! Благодарю вас за отзывы!
Сначала девочки.  Латанэ, моя несменная опора, я тебя тоже крепко обнимаю и от всей души благодарю за всё, что ты делаешь для нас, форума и вообще для людей, которые благодаря тебе узнают правду и задумываются о своей жизни! И тебя и Еvlampу, также благодарю за пожелания и добрые отзывы на мой пост. Да, вы правы, опыт с больничкой, так сказать, дельный и прикольный! Ведь, мы порой думаем, что на таком питании становимся более уязвимыми в социуме, но на деле СМЕ постоянно преподносит, по крайней мере мне, какие-нибудь приятные сюрпризы… И вот теперь с каждым днём растёт уверенность в том, что СМЕ - это волшебный эликсир, который тебя не обезоруживает в этом мире, напичканном искусственной химией, а наоборот делает универсальным сверхорганизмом, имеющим возможность скоренько «выплевывать» эту самую химию, а любую жутчайшую «чуму» пускать по самому легкому пути в твоем теле. Что мы, собственно, и читаем в дневниках. Помимо моего спокойного отхода от наркоза (т.е. его, по сути, вообще не было, проснулась и проснулась), всякие там краснухи, ветрянки и т.п. инфекции, переживаются быстрее, спокойней и без таблетонов.
Дариночка, bjjj, я также Вам очень благодарна за теплые слова, сопереживание и участие! А ещё за то, что вы, ну, очень нужные для меня в данный момент вещи написали, хоть и разные, но важные. Как раз над ними я часто размышляла. Это вопросы по теме: «послеоперационная пустота» и «отношение к медицине калечащей и к медицине спасающей». Благодаря Вам, Дариночка, первый вопрос для меня окончательно закрылся. Так просто привели свой пример и как-то легко внутри щелкнуло: «Значит ничего страшного, это угрюмая «послеоперационная норма», которая съедает многих, скоро, действительно, пройдет» (и, ведь, проходит!)). А вот мнение по второму вопросу теперь у меня достаточно неоднозначно и уже не так катеорично, как и для Вас bjjj…  Ладно просто, наверное, надо не нагнетать антагонизм в душе, в голове, а лишь спокойно стараться уводить себя и семью от этой второй темы в жизни, как можно подальше))) Благо «инструмент» в руках есть!
Егорка, wearwolf, благодарю за поддержку, так сказать за крепкое, мужское… не словцо, а плечо! Вот это братцы по мне: «проехать и забыть!», и послать всю больничную эпопею к такой-то бабушке!.. Просто получилось, что отписалась в апогей своего самого мокнущее-зелёного периода, т.к. подумала: «Чеж «всё цветочки, конфетки, да бараночки» СМЕ описываешь? А кто в этом дневнике будет вести on-line хроники, даже порой пусть и неприглядных, но правдивых событий, о проблемах со здоровьем и о, позорном для фанатика, взаимодействии с медициной?»  И вот на данный момент как-то так проехала, но пока ещё забыть, не забыла. Слишком большой груз свалился с плеч. Просто, когда с 5 лет тебя водят по хирургам и каждый, ну, вот прям, каждый тебе, щелкая языком, твердит: «Ай-яй-яй, надо делать и чем раньше, тем лучше!» не так-то просто не чокнуться от счастья, что всё позади. Или ещё вот был «Бармалей» (так, прям, и сказал): «Да, дитятко, я б тебя прям щас, схватил, связал и с превеликим удовольствием  порезал, если бы не твой пятый месяц беременности!»)) И, ведь, даже в детстве 2 раза назначали операцию, но я простывала, а с кашлем там, ну, никак нельзя. Ага, что я потом и доказала. Вот теперь каждый день радуюсь, что этот «скальпель» наконец-то больше надо мной не висит. Так что воспоминания, которые могли бы стать грустными, для меня обернулись облегчением! Вот теперь пока не забывается хожу и радуюсь!
P.S. Егорка, дружище)))… я понимаю, что своим псевдонимом ввела тебя в заблуждение, то ли дело – Егорка - всё ясно и определенно... В общем, Наташа – очень красивое имя и оно мне очень нравиться, но оно, к сожалению, не моё))) Меня зовут Татьяна Александровна, а девичья фамилия Шабалова. Из первых букв и сложилась моя форумная «кличка» с циферками)) Ладно-ладно - загадошное имя с датой моего рождения!
P.P.S. Да-а, какая я «изюминка»?.. Какая загадка?.. «Душа нараспашку» и «Находка для шпиона» - вот моё второе имя!

Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 06/12/2012, 21:32:16
Танечка, не переживай! Все проходит, и это пройдет. Мне в 2005г делали лапороскопию, тоже под наркозом(газ). Прошло все хорошо, восстановилась я быстро, а внутри ощущения были такие, как будто мне душу отключили. Пустота была необыкновенная!!! Я такой депрессухи за всю, на тот момент, прошедшую жизнь не испытывала. "Включилась" я нескоро и непросто, но взаимодействие с землей, растениями, животными, любимыми близкими мне очень помогли. Я так до сих пор и не могу ответить на вопрос, что происходит такого под наркозом, что так иссушает, что ли... Возможно, что ты найдешь ответ на этот вопрос?!
А врачи... У меня тоже к ним весьма неоднозначное отношение, которое можно свести:
- к врачам я обращусь, не дай Бог, конечно, если что-то будет реально угрожать моей жизни и без обращения к ним невозможно будет обойтись;
- если вдруг в моем теле возникнет какая-то болезнь, которую я не смогу сама определить, возможно, что я обращусь к офиц.медицине для того, чтобы уточнить диагноз.
Вот, пожалуй, и все!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 06/12/2012, 21:53:34
Упс... Ну, значит, Танюха!
Так вот что я тебе, Танечка, хочу сказать без лишних излияний и возлияний. Я, когда тебя читаю, все время уважаю. И с каждй строчкой все больше. В общем, продолжай в том же Духе!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 02/01/2013, 23:54:40
Добрый вечер всем-всем!
Друзья мои, не пишу, т.к. опять проваливаюсь всё глубже в свою хандру, да и что-то запуталась я совсем. С одной стороны чувствую, что подходит момент, когда уже могу не заниматься обжорством, спокойно жить на ограниченном перечне местных овощей и фруктов, и даже порой есть желание подойти к началу пути независимому от вкуса и совсем малоедному (хотя, думаю, в основном, это следствие внутреннего безразличия), а с другой  не испытываю первоначального окрыляющего порыва и вижу откат с отобранными бонусами. Будто всё тихонько возвращается на круги своя. Талии и стройности нет, а пузо и галифе есть. Целлюлит при искусственном освещении подбирается к самой аппетитной точке. Вес 61-62 держится независимо от перечня и объема продуктов. Как только начинаю минимально дружить со спортом, в любом проявлении, печет живот, т.е. шов. Бег доставляет боль и притом боль не в ногах, а в груди. Бегу первый кружок и так от боли разрывает легкие, будто глубоко вдыхаю «траву». Да и дыхание теперь получается задержать только от силы секунд на 20. Может легкие после наркоза усохли?)) Так что, плюнула я пока на спорт. В данный момент, ухо одно нарывает, другое раздираю чесоткой. Всё в тумане и дезориентировано. В общем, «ФУ», а не радость сыроедного бытия.
В Новый год во время готовки так угрюмо стало, что подумалось: «А какого черта?.. «Лапы ломит, хвост отваливается» и неужели же я счастливей всех моих семерых домочадцев, которые искренне смеются и в разы меньше грустят, нежели я теперь?» И так сильно мне захотелось стать полноценной частью этого праздника с одурманивающими запахами детства всех блюд, салатов, конфет, а торт медовик, вообще, у меня всегда ассоциировался со всепоглощающим домашним, детским счастьем, что мама дома, мама любит и ничего в мире никогда плохого не может случиться. Вот, если вначале сыромоноедения жутко хотело традиционной пищи именно тело, то теперь жутко требовала тепла именно душа или память. Не знаю почему всё же не делаю этого, т.е. не срываюсь, может потому что там «в прошлом» я уже была, а «в будущем» ещё нет. Да и отдаленно (где-то о-очень глубоко в душе) всё-таки пока верю, что смогу когда-нибудь сквозь свой теперешний страшный туман и безразличие ступить на новую ступень духовного и физического развития, ведь уже такой путь пройден и его обнулять это по меньшей мере… Да и не через жрачку надо обретать спокойствие, радость и духовное родство с близкими. Т.е., я считаю (гипотетически), не это будет (если когда-либо будет) мотиватором срыва, а полное и безоговорочное разочарование в данном виде питания. А на данном этапе разочарования как такового нет… всё более запущено и к СМЕ отношения не имеет… Просто летает в башке часто мысль, которой никогда раньше не было: «Ну, на 30-40 лет раньше или позже «туда» отправишься - какая разница, да хоть сейчас…» Тупо, но правда! Главное, родные не читают этот дневник и я им не показываю всех этих чувств. Моя социальная жизнь катиться абсолютно замечательно и даже лучше, чем раньше, т.к. на себя особо теперь времени не трачу, всё больше на детей и дом.
И всё же, несмотря на все неправильные мысли, во время новогоднего торжества ела я только мандарины. А так  последний месяц дома «из моего» только капуста, 10 кг моркови и ящик местных, но вкусных яблок, (картофу не считаю и не ем). В общем, чем питается моя крольчиха Белла, тем и я. А раньше меня, прям, трясло, и я мужа трясла, если нет всего рыночного, зимнего разнообразия в закромах (мандарины, апельсины, хурма, бананы, орехи), теперь же как-то подотпустило.
Чёт, описала какой-то ворох мыслей без начала и конца. Ну что ж, структурированности от меня сейчас добиться вряд ли получится…, но радует только одно, что в моей жизни что бы не происходило, всё всегда было к лучшему, даже самые страшные события или постыдные падения… Не знаю как часто отписываться при данных обстоятельствах. Нытьё угнетает... и разочаровывает, особенно, новичков.
Всем мира и добра! Всё будет хорошо!.. (Но, только когда?)))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Emyle от 03/01/2013, 11:29:56
Я не уверен, но главное не позволить себе потерять фокус, ведь после такого срока как у вас, четкое понимание отсутствия альтернативы уже должно проявиться.
Возможно, ваш организм сейчас занимается более важными проблемами нежели внешним видом, ведь для него главное здоровье. А может быть это плановый спад перед очередным прорывом, ведь для них нужно собраться с силами. А может быть это переломный момент, в котором нужно сделать очередной определяющий выбор, от которого будет зависеть ваше будущее, ведь именно из них строится наша жизнь. Я бы на вашем месте набрался терпения и перечитал книгу единомышленников, хотя могу понять, что для вас это сейчас далеко не главное.
Понимая вашу ситуацию, могу сказать, что вы вполне неплохо держитесь но вам нужно поискать поддержку извне, вам нужно быть сильной, но нельзя все взваливать только на свою стойкость и выдержку, иначе скоро вы начнете себя жалеть. Проблемы нужно преодолевать с высоко поднятой головой и достоинством, становясь лучше а не только сильнее и опытнее, постарайтесь и у вас получится.
Извините, если не в тему.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: koza amalfeja от 03/01/2013, 13:29:13
Tasha, мне кажется, что просто изначально посыл у нас у многих неправильный. Здоровье, долголетие и т.д. не сделают  человека счастливым сами по себе. СМЕ, так мне кажется, просто еще одна степень свободы. Нужно разобраться со своим предназначением и научиться ставить цели и двигаться к ним. Для меня только в этом случае жизнь обретает логический смысл. Звучит как-то пафосно  :)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 03/01/2013, 14:19:56
Да, с течением времени социальный момент становится все сильнее, а телесная тяга все меньше. Надоедает быть белой вороной - иногда тянет быть, как все. Но, с другой стороны, все к тебе привыкают и уже как белую ворону не воспринимают, поэтому здесь, может быть, и легче.

Кстати, полностью согласен с предыдущим оратором.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Aquarius от 03/01/2013, 17:45:39
Очень важную тему вы поднимаете, Татьяна Александровна. Человек это существо социальное (не помню кто сказал),  то есть без других человеков его существование не возможно, и конечно же у них должны быть общие взгляды на жизнь. Вообще же вся полнота отношений человека с человеком в социуме можно назвать обобщенно матрицей различных программ взаимодействия. СМЕ как программа - это вирус данной сложившейся матрице, она идёт в разрез со всеми устоями-обычаями-традициями. И человеку носителю данной программы очень трудно: от не понимания, не согласия остального общества с ним. И что бы Егорка не говорил, мы останемся для окружающих "белыми воронами", даже если кажется что все привыкли, потому что не ты для них становишься чуждым, а они для тебя. И вот тут-то как раз осознаешь своё одиночество, и никакой текст на мониторе на долго тебя не подбодрит. Поэтому пиши чаще Танюша, тебе будет легче, отчасти и остальным СМЕдам. Рано или позно вирус изменит систему. Хотелось бы обнять, но остаётся довольствоваться текстом на мониторе. И С новым годом, в этом году нас ждет много нового и только хорошее.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: mik от 03/01/2013, 18:00:32
Таня, а вы попробуйте перестать отождествлять себя с сыроедами и сыромоноедением. Сыроедьте ТОЛЬКО сегодняшний день и не думайте о будущем, даже о завтра - как будет, так и будет. должно помочь.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: evlampa от 03/01/2013, 18:21:42
Тоже часто слышу: сколько отмерено, столько и проживешь ни больше ни меньше. Всегда отвечаю: не важно СКОЛЬКО, важно КАК.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: wearwolf от 04/01/2013, 01:21:18
И всё же, несмотря на все неправильные мысли, во время новогоднего торжества ела я только мандарины. А так  последний месяц дома «из моего» только капуста, 10 кг моркови и ящик местных, но вкусных яблок, (картофу не считаю и не ем). В общем, чем питается моя крольчиха Белла, тем и я. А раньше меня, прям, трясло, и я мужа трясла, если нет всего рыночного, зимнего разнообразия в закромах (мандарины, апельсины, хурма, бананы, орехи), теперь же как-то подотпустило.
Здравствуй, Единомышленник!
Вот и очередной "криз" умственного плана. Зачем держать разнообразие, если можно (и нужно) довольствоваться малым? Ведь "кишкодральства" даже на СМЕ ещё никто не отменял. Мне как-то ещё по осени надоело это всё... И как-то рацион сам сократился до 3-4 сезонных видов. На данный момент это гречка, мандарины, капуста, апельсины (до апельсинов была хурма). Иногда "по праздникам" - картофель. Остальное как-то мимо меня проходит.

Так что не расстраивайся, просто операция несколько "обострила" некоторые моменты.

Чёт, описала какой-то ворох мыслей без начала и конца. Ну что ж, структурированности от меня сейчас добиться вряд ли получится…, но радует только одно, что в моей жизни что бы не происходило, всё всегда было к лучшему, даже самые страшные события или постыдные падения… Не знаю как часто отписываться при данных обстоятельствах. Нытьё угнетает... и разочаровывает, особенно, новичков.
Всем мира и добра! Всё будет хорошо!.. (Но, только когда?)))

Подумай вот о чём. Что такое "хорошо", а что такое "плохо"? Нет таких абсолютных понятий. Вот, к примеру, температура. Есть чёткое разделение между положительной и отрицательной. И каждый раз, в любой ситуации, это разделение одно и тоже. А вот в понятиях "хорошо", или "плохо" - такого нет. Отсюда вывод - в каждом отдельно взятом случае своё "хорошо" и своё "плохо". Вот и начни разбор событий:
1) Дети сытые? (если "да", то хорошо)
2) Дети здоровые? (если "да", то хорошо)
3) На территории, где Ты живёшь боевые действия проходят? (если "нет", то хорошо)

Если на каждый вопрос был ответ "хорошо", значит хорошо не "будет", а уже "есть". ;)
Поэтому радуйся жизни. Конечно, вопрос социальной адаптации очень важный. И в какой-то момент начинаешь осознавать себя не частью чего-то большего. Но вот вопрос - а хочешь-ли Ты быть частью чего-то большего, если это большее искусственно поддерживается, и направлено на самоуничтожение? Все пойдут в болоте топиться - и Ты туда-же? Оно Тебе надо?

По поводу «Ну, на 30-40 лет раньше или позже «туда» отправишься - какая разница, да хоть сейчас…» -
Есть такое слово - "семья". Его образный смысл "семь я". Эти семеро:
1) Прадеды
2) Деды
3) Родители
4) Я
5) Дети
6) Внуки
7) Правнуки
Почему так? Как минимум для того, что-бы быть "кладезем мудрости" для последующих поколений. А для этого сколько лет надо прожить в "здравом уме и твёрдой памяти", что-бы принимать участие в воспитании правнуков? Так что очень легко прожить гораздо меньше положенного срока.

И фраза "сколько отмерено, столько и проживешь ни больше ни меньше" справедлива только и только тогда, когда воспринимается человек как кусок мяса. Но человек это нечто большее, чем функционирующий организм. А вот это "нечто большее" может легко и просто влиять на последующую судьбу как себя, так и других. Все знают что такое "эффект бабочки" в путешествиях во времени. А теперь вспомним детство, и тот момент, как мы все гонялись за бабочками. Вопрос - сколько раз мы "переворачивали" Мироздание и весь ход дальнейшей истории, убивая бабочек, специально, или случайно? Ведь сократить время жизни любому живому существу можно легко. Увеличить время жизни - уже сложнее, но тоже можно - для этого достаточно спасти кому-нибудь жизнь. Так что тут не всё так просто. Достаточно вспомнить Карну, и её миссию.

по поводу падений - каждое "падение" это точка переосмысления окружающего. Можно сказать, что это точка "переоценки" ценностей окружающего мира. Потому что падение вызвано "разладом" текущей "системы ценностей". И поэтому необходима новая система ценностей. Так что радуйся - Ты "выросла" из своей нынешней системы ценностей, и теперь у Тебя есть отличный шанс построить новую, более совершенную систему ценностей.

ps Пора закругляться, а то я тут расписался сверх меры...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 04/01/2013, 04:32:09
Но уверен что если кому то сказать ,все у вас рак и через 10 дней вы умрете с каждым днем вам будет только хуже и никакие операции вам не помогут. То не найдется человека которые просто пожмет плечами,вздохнет и скажет даааа какая разница через 10 дней или 10 лет я умру. Вот если б вам так сказали что бы вы ответили ????????
Во-о-от! Вот оно!
А я скажу, вернее тело моё скажет: «Да!Хочу!»
Не хотела здесь поднимать эту тему, дабы кого-либо не испугать, да не навлечь тоску и замешательство относительно моих душевнобольных кризов на СМЕ… Но, естественно… вы же меня знаете… подниму)
Я не сыромоноед, не человек, не женщина, сейчас я... Я – какой-то «замороженный Кай», душа которого в данный момент единственно о чем мечтает это сложить… в общем, знаете какое слово.
Последние пару месяцев некоторые слова одного смыслового ряда (суицид, навсегда, смерть и много-много «так далее») вызывают во мне очень сладко-умиротворяющие ощущения. Сейчас в повседневной жизни все явные эмоции и их проявления злость, радость, смех, крик – у меня чисто формальные, и только вот эти чувства единственно родные и глубинно-настоящие. И происходит это непроизвольно. Когда произношу эти «потусторонние» слова, то стараюсь порой, наряду с этими приятными, найти какие-то другие чувства: страх, волнение, тревогу за своё психическое состояние… но пусто… Да, операция отняла много энергии и отрофировала что-то, но эти явления перехода из внешней жизни во внутреннюю начинались ещё до «вмешательства», только до операции я начинала ощущать внутреннюю свободу, спокойствие и радость именно от жизни, а теперь что? Радостью отзывается моё тело только на «загробное». Это, конечно, всё внутренние эмоции и разум-то мой не дремлет. Я даже Латанэ в личной переписке говорила, что никогда не поступлю со своими родными и особенно со своими «крошками» так, но что за хрень и сколько она будет длиться? Вот несколько дней назад я не спала двое суток. Я не сентиментальная деваха и никакой несчастной любови у меня не было и нет, но причиной бессонницы было то, что я всю ночь беспричинно рыдала, как белуга и не могла остановится, а фоном мне была очень звучная песенка «Там нет меня». Какой-то экзальтированный подросток эмо... А в 8 часов умылась, расчесалась и прекрасно потопала на экзамен с дочкой, потом отправилась на работу, а вечером все дела по дому и калейдоскоп уроков 3-го, 5-го и 7-го класса. И не разваливаюсь, не устаю морально. А есть ли у меня вообще сейчас это внутреннее «устать/отдохнуть морально», вообще «морально»? Зомби…
Вначале сыромоноедения я напоминала себе мечущегося Маугли с необъятным счастИем, пылающим внутри и горящим взором. До него вся моя жизнь, кажется, состояла из одних заголовков и вечных вопросов, которые когда-то выдавали «наши» и «не наши» классики (Да, ты прав, wearwolf)):  «Что такое хорошо и что такое плохо? (И почему когда делаешь «плохо», становится так хорошо?) Кто виноват? Что (вообще и как) делать?..  А попозже: «Быть или не быть?», а тут ответы начали приходить сами собой и «внутренняя мозаика» сложилась. Под этим «стягом», действительно, начали прочищаться мозги, стало всего хватать и такого привычного мирного неба, и живых, здоровых родных и близких. Просто захотелось вот так долго-долго жить (до праправнуков), только набираясь мудрости и всё более обретая душевное равновесие. От эйфории, что творится какое-то волшебство, срывало крышу: «Эгегей, люди, но очнитесь же! Всё так просто!»
Потом «эпилептические припадки» начали отпускать, и начался ещё более интересный период. И вот я такая, поставленная на правильные рельсы, вдруг останавливаюсь… и всё правда, хорошо вокруг, и не устала я, и не хочу назад, хочу вперед, а как связанная по рукам и ногам, стою, как болванчик и чего-то жду? Пока чернота окончательно сожрет? Просто не хочу в «берлоге» долго… Она начинает напоминать… Что-то слишком много на кв. дм слов кладбищенского содержания)
По сути не знаю что тормозит больше тело или мысли. Силы, после операции, действительно  не более 50%. Это величина постоянная, но остались выносливость в работе, легкая переносимость бессонных ночей, четкая координация движений. Так что не всё потеряно…
Я чувствую, как только мне самой надоест тупо топтаться на одном месте и опять к чему-то появится внутренний интерес, т.е. когда захочу опять впитывать и перерабатывать тонны информации, которая витает вокруг, вот тогда всё и закрутится вновь. А то сейчас реакция:  «Ага, да здорово… ну и что?», «Да, круто…А зачем?» Так и хочется, чтобы порой кто-нибудь сзади подошел, долбанул кирпичом и заорал: «Да тебя же это восхищало, заряжало, м..ть тв.. за ногу, да очнись же ты, наконец!!!»…
…Да, мне надо говорить об этом… Да, это помогает… Но просто контекст ли это нашего форума? Вот в этом-то и вопрос: что это – часть успокаивающих преобразований на сыромоно или «белые» наркотические последствия? Латанэ – эта солнечная девушка, что-то подобное тоже испытывает на 2-ом году «жизни»... Но меня-то вообще, чёт, прибило…
Не могу ни с кем близким (да и не очень близким) об этом говорить, т.к… Как говорить с людьми, которые внутренние вопросы и себе-то не задают никогда, не то что желают разобраться в других? Да и смотрю я сейчас на многих и уже будто знаю что они скажут, чего они хотят, во что верят, какие у них маятники и понимаю… они не мои… Да и больше не со мной не общаются, как раз я вижу, что ко мне очень тянуться даже достаточно образованные люди (в смысле образованней меня))), но я сама  абстрагируюсь и обрываю общение. За  последнее время в реальной жизни встретился только один относительно свободный внутренне человек-«космос», которого хотелось бы слушать… потому что глубина… потому что пока его «не вижу».
Да уж!.. Сюда вылила всё, т.к. все мои разговоры со своим близким человеком о чём бы то ни было серьезном – это монолог…))) О чем бы я не начинала разговор, о политике, вере, вечности, психологии, здоровье - это всегда, устремленное на меня, несчастное выражение наивных, любимых глаз, как будто я по кругу доказываю ему «великую теорему Ферма». Типа: «Ага, всё верно, дорогая, и это, и это, молодец, но отпусти меня, пожалуйста, ведь всё равно в итоге не докажешь, а там у меня «Шурик» заканчивается!» (Что ты? Новинка! «Его» же только каждый квартал сорок лет подряд крутят!..) Наверное, только с Лешкой и научилась говорить, т.к. раньше всегда только слушала, да, я и продолжаю любить слушать… было бы что)))… Со мной не говорят, со мной «они» молчат))) Чтобы явственней  представить одинокие мытарства моей цветаевской души, непридуманная вчерашняя цитата моей «половинки»: «Книга? Никогда. Чтобы читать надо мозги напрягать, а я телевизор врубил и они отключаются, расслабляются… Что смотришь?... Да-да, и пиво тоже для той же цели». Я с минутку смотрела на него немигающим взглядом, а потом только смогла уходя произнести: «Я только надеюсь, на то, что ты не хочешь когда-либо услышать то же самое от своих детей.» Вот и весь диалог о смысле жизни. (Тут, прям, не знаю какой смайлик влепить «плачущий» или «смеющийся»?)
Так что весь свой «не формат», рассказываю теперь вам,  так как мне здесь каждый первый «свой»! А больше нигде и не с кем я не общаюсь на эту тему.
Я прочла все комментарии. И о том, чтобы жить сегодняшним днем без конкретного отождествления (это точно, я и сама затаилась с сильно активными планами и действиями, пока мой мозг снова не проведет добровольную инициацию того «Кто я?» и «Что я?» (вот только тут чёт раскричалась))); и о том, что сопли размазывать не подобает в таком увлекательном путешествии под названием жизнь, в которой главное «не СКОЛЬКО, а КАК» (вот ради качества я и затеяла весь разговор); и о долгосрочных - «предназначении и цели», которым видимо придется чуть-чуть подождать, пока я выберусь из «физически- и душевнобольного болота», хотя далее они, конечно, будут моими главными ориентирами в жизни, тем более, что всё с моим единомышленником wearwolfом у нас уже давным-давно прописано));  и о социуме – всё правда, (о нём я выше сказала и мои совместные потуги с которым я называю:«И мне скучно и им не весело»); и обо всём-всём… Вы даже не представляете, как каждое ваше слово важно для меня сейчас.  Вы – это те люди, которых бы я слушалась, слушала, слышу, и исцеляюсь! Потому что, несмотря на временные мои неудобства, вы всё же мои добрые друзья-попутчики, а также очень светлые, сильные и свободные личности! Просто слабые, в долгосрочной перспективе, никогда не выберут эту дорогу!
Всем радости, счастья и тепла, кусочек которого каждый из вас мне сегодня подарил!
P.S.

по поводу падений - каждое "падение" это точка переосмысления окружающего. Можно сказать, что это точка "переоценки" ценностей окружающего мира. Потому что падение вызвано "разладом" текущей "системы ценностей". И поэтому необходима новая система ценностей. Так что радуйся - Ты "выросла" из своей нынешней системы ценностей, и теперь у Тебя есть отличный шанс построить новую, более совершенную систему ценностей.


 :-*Честно-честно? Правда-правда? А у меня получится?)))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Aquarius от 04/01/2013, 07:19:17
:-*Честно-честно? Правда-правда? А у меня получится?)))
Как говорил дядюшка Мокус: честно-честно.

Вервольф одно упустил: ну перешел кто-то на новый уровень ценностей, а окружение твоё нет. что делать? Либо окружение изменить, либо искать новое? Вот где нужна сильная воля.

Да и, если по чесноку, суицид это бегство от проблем. Но он не поможет. Я рассматриваю земную жизнь как тест, перед чем-то новым, и если ты не готов то душа твоя долго мытарствовать будет по разным телам, сколько бы ты себя не убивал. Вот как-то так.

ПС. Танюша, с нами Бог, а значит всё будет хорошо.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: виктория81 от 04/01/2013, 12:32:01
     Танюшка, все будет хорошо!
   Я так благодарна тебе что ты честно пишешь о своих переживаниях, ты прямо выразила в словах то что происходит и со мной в последнее время, да думаю у многих бывают такие периоды временного спада настроения. И с родственниками у меня тоже самое- надоела я близким со своим новым мировоззрением и поговорить по душам действительно в реале нес кем, но правы мудрые наши советчики- скоро все изменится.
     А еще мне кажется весна тебе очень поможет пением птиц, распускающейся зеленью, свежими витаминчиками и ты снова будешь любить жизнь! Советую посадить что-нибудь на подоконнике- проклюнувшийся живой росточек радует и умиротворяет этот процесс, может поможет немного дожить до весны. Может зима- это такой период когда вся природа временно засыпает и человек тоже в этот период тоже что-то должен новое понять...
    Мы с тобой и я от души желаю тебе добра и уверена что все будет ХОРОШО!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: wearwolf от 04/01/2013, 13:30:52
P.S.

по поводу падений - каждое "падение" это точка переосмысления окружающего. Можно сказать, что это точка "переоценки" ценностей окружающего мира. Потому что падение вызвано "разладом" текущей "системы ценностей". И поэтому необходима новая система ценностей. Так что радуйся - Ты "выросла" из своей нынешней системы ценностей, и теперь у Тебя есть отличный шанс построить новую, более совершенную систему ценностей.



 :-*Честно-честно? Правда-правда? А у меня получится?)))


Честно-честно. Правда-правда. Конечно получится. Куда-же Ты денешься.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 04/01/2013, 13:41:36
Танюш, прочла о твоих метаниях... Скажу только, что это бывает у всех думающих людей, причиной служит какой-то сбой. У тебя - это операция, у меня такой причиной был развод, да мало ли причин может быть?! Ты еще в таком состоянии хорошо держишься, я, например, куда сильнее упала "вниз". И длилось это около 4лет. Опишу немного, что было, чтобы ты понимала, что переживания и мысли здесь появляются одни: и про бессмысленность бытия, и про смерть, и про окружение, и про одиночество вдвоем... И ПУСТОТА такая внутри, хоть на стену лезь!!! Я думала, что это никогда не кончится, не изменится, не преобразуется. Никакого интереса к жизни: по фигу какая погода, что кушать, где спать, и спать ли вообще, переживания в лицах близких, вроде, "ну что же ты с собой делаешь?", "так же можно и на дно упасть", "ты же будущая жена, мать, у тебя все еще впереди" - это все, скорее, раздражало, чем поддерживало. Я в тот момент переживала такие перепады настроения, даже не представляла раньше, что такое бывает - за полминуты переходы от смеха к слезам и наоборот! Бессоница жуткая была, могла по 3-4дня не спать, успокоительное, снотворное брало только в лошадиных дозах, а засыпала... засыпала только после не менее литра крепкого алкоголя. Я, конечно, все понимала: так нельзя, можно спиться, ведь если оглядеться, как советует wearwolf, в жизни все не так уж и плохо, если не сказать офигительно на фоне других, только тебе на это наплевать, потому что не трогает нисколько. И в таком состоянии 4 года...
Как вышла? В один прекрасный момент я просто внутри себя поняла, что мне это состояние надоело, я ТАК больше не хочу и не могу и...хватит себя жалеть, надо возвращаться к самой себе! Правда, на тот момент я стояла на грани выживания - одна в др.стране, в чужом городе, с минимальным количеством денег, без работы, без друзей, знакомых и вообще без какой-либо поддержки. Меня это так мобилизовало, что было не до соплей, саможаления, сожаления и пр. За месяц я вышла из 4-летнего черно-серого марева, которому, казалось, не было конца.
Может, тебе поможет вывод, кот.я сделала! Мысли упадочного состояния - это опред.облако, в кот.ты прибываешь до тех пор, пока не видишь тот их ряд, кот.выстраивается, цепляя одну мысль за другую. Например, я проснулась утром, на улице солнце и тепло, а мне все равно - опять эта пустота - похоже на смерть - смерть не страшна, а может быть и лучше, чем такая пустая жизнь - в жизни нет никакого смысла, умереть днем раньше и 100-летием позже... какая разница! Ну и пошло-поехало. Тебе, кроме тебя самой, никто и ничем не поможет. Как только чувствуешь, что это "облако" тебя начинает накрывать - останавливай эту цепочку размышлений. Создай другую, но позитивную! Ты не первая и не последняя, кто переживает депрессию, а это она родимая! Ты сильная и в какой-то момент сможешь увидеть свою жизнь, себя и все остальное СОВСЕМ в др.свете. Только не ищи в твоем нынешнем состоянии смысла жизни... Смысл жизни в самой ЖИЗНИ, но это начинаешь понимать, нет, не понимать, этим понятием начинаешь жить через какое-то время после ВЫХОДА.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Латанэ от 04/01/2013, 16:14:56
Ой, ей-ей.... как у нас всех всё запущенно.
Слушай мою команду - пожаловались, хватит, отставить!
Спады настроения, депрессии (которые могут затянуться на годы), поиски смыслов и т.д. - обычное дело для обычного человека. Причины, поводы для этого есть, и в контексте нашего с вами (всеми-всеми отписавшимися) они не важны.
Причина депрессии глобально всегда одна - разлад с душой (читай - уход от своих целей, предназначения). Для "жаждущих" подробностей - могу о Ваших ситуациях поговорить в личке. И волшебный пендель будет выдан бонусом.
Все эти "ковыряния в себе" называются в народе пупосмотрением - попыткой обратить внутрь себя взор, расковыривая себе пуп . И ничего общего они с работой над собой не имеют.

Итак, как специалист с большим стажем по выходу (выводу) из таких состояний пишу вкратце то, что многим нужно сделать.
Рисуем на бумажке синусоиду. И включаем воображение:
Это - горки. С одной горы вы в данный момент летите вниз (спад настроение, отсутствие желания чего-либо делать, синдром Марьи-искусницы "что воля, что неволя - всё одно..." и т.д.). Вы летите вниз, осознаете это и что вы делаете? Всячески стараетесь затормозить, сбавить скорость. К чему это приводит? К тому, что дальше вам необходимо будет неимоверные усилия приложить, чтобы взобраться на следующую гору.  Вывод простой: перестаньте тормозить (во всех смыслах), берете палки в руки и разгоняетесь по полной... быстро пролетаете период депрессии и по инерции очень легко влетаете на гору. На практике как это делается: хочется депрессовать - депрессуйте. Хотите поспать, полежать, понежиться , поплакать - делайте. Хотите забить на всё - забейте . Но - оторвитесь по полной и не сдерживайте себя (не рекомендую при этом жрать что попало))) На крайний случай можете поспать в обнимку с батоном, но не лизать его)))) и не забудьте потом его выбросить)) Перед депрессией определите для нее время- несколько дней. Если будете депрессовать по полной (отключите телефон, не открывайте дверь , заранее предупредив о небольшом своем "отпуске" всех родных) , вам это потихоньку начнет надоедать. Переходим к следующему этапу . он выполняется параллельно с первым.
Начинаем работать.
1. Вы перестали слушать желания своей души. Слишком много "нельзя" наговорили ей, в том числе по -мелочам.
Начинаем прислушиваться к ее "хочу". Вы ее так затюкали, что надо постараться услышать ее шепот. Так вот, к примеру, первым "хочу" будет покататься на лошади среди ночи или среди ночи съесть кокос, которого дома отродясь не было.  Какова Ваша реакция - уговорить себя оставить всё это на потом? Так вот, хотите выйти из своих состояний? Выполняйте эти хотелки прямо сейчас.  Всё
реально. Дальше благодарная душа уже громче будет говорить о своих желаниях, они будут крупнее и поможет Вам найти путь к своим реальным крупным целям.
2. Садимся и ПИШЕМ список дел на каждый день. Но дел не для друзей/родных, а дел для себя. Дел, которые откладывали много лет: вырезать по дереву, научиться печатать "вслепую", заняться скорочтением, выучить язык. В списке ежедневных дел это будут маленькие этапы к этим целям: найти программу -книгу-самоучитель в интернете, освоить первую ступень и т.д. И каждый день тупо, сначала заставляя себя этим заниматься. Посвятить себя механическому выполнению своего плана. Ежедневно. Вечером (обязательно вечером) список, а утром - реализация. То, что не успели сегодня, переносим в список следующего дня (максимум 2 пункта). и максимум отсрочка - на сутки.
3. Плюсом ко всей работе над собой - начинаем фильтровать попадающую в Ваш мозг информацию - никаких прослушиваний ноющих песен о несчастной любви, изменах, страданиях. Также отбираем к просмотру фильмы , перестаем смотреть новости . Единственные новости допустимы - новости науки (читайте раздел "прогресс" на лента. ру, к примеру)
Вот такой краткий и общий действенный путь выхода из этих состояний.

А то, что многие переживают сейчас - это клокочущая пустота. (" Она и плачет, и хохочет . Хоть пустота, но всё ж клокочет." де Бержерак)  Голова - она сосуд, если вы не заполняете ее работой, она заполняет  себя эмоциями. Возьмите уже контроль над собой.

Володя, мой муж, занимается биоэнегетикой. Сегодня попросила его продиагностировать тебя, Танюш. Но об этом напишу в личку. То, что выше мной написано, касается не только Танюши, а всех нас, периодически "киснущих".
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 05/01/2013, 03:13:28
Благодарю, вас мои дорогие, за такую поддержку, которую я за всю свою жизнь ни разу не получала! Каждое слово ваше вдохнула и впитала! И главное поняла, что больше «вакуум» в этой сфере недопустим.  Форум –  это дружеский «костер», который каждой своей «искоркой» – советом растапливает мой «айсберг». И также я верю, что это «крючок», который вскоре вытянет меня из амёбного состояния. Да, моя прогрессирующая депрессия напрямую связана с духовным одиночеством. Можно что-либо смотреть или читать, но «живое» общение, реальные отклики на твои проблемы это всё не заменит.

Да и, если по чесноку, суицид это бегство от проблем. Но он не поможет. Я рассматриваю земную жизнь как тест, перед чем-то новым, и если ты не готов то душа твоя долго мытарствовать будет по разным телам, сколько бы ты себя не убивал. Вот как-то так.
Скажу вам по секрету, дружище, я тоже "её" (земную жизнь) именно так рассматриваю) И вообще считаю, в любой ипостаси, сколько бы ты тут не пробыл, пока сердце бьется надо это время непрерывно пытаться продлевать, чтобы потом меньше разгребать оставалось (поэтому-то и СМЕ). Но это всё разум, который выдает эти мысли постоянно, а они,  желая найти отклик, как и раньше в сердце, в душе, всё стукаются-стукаются-стукаются об ледяное зеркало, а оттуда заезженная пластинка вещает одну и ту же фразу, которую, так прекрасно в точку сказала Латанэ сказочными словами: «Что воля, что не воля – всё равно…» И я начинаю понимать, почему именно эти черные суицидные мысли начал рождать мой мозг. Просто он не привык жить в «стагнации», и голова очень хочет это наконец прекратить, оборвать, закончить, но не знает как, т.к. попала в эту ситуацию впервые. Хоть мне и не страшно, никогда я этого не сделаю! Просто «сбросить и сжечь лягушачью шкуру» не получается так быстро. Я-то мокриц, да сороконожек жалею, т.к. хочу, чтобы моё негативное воздействие на этот мир было сведено к минимуму, а вы говорите такую колоритную «особь» своими ручонками, да заломати. Не-а! Пусть работает «эффект бабочки» - буду спасать))
ПС. Танюша, с нами Бог, а значит всё будет хорошо.
Я только чуть-чуть, если позволите, добавлю… Со мной Бог и вы, а значит всё будет хорошо!)

    Танюшка, все будет хорошо!
   Я так благодарна тебе что ты честно пишешь о своих переживаниях, ты прямо выразила в словах то что происходит и со мной в последнее время, да думаю у многих бывают такие периоды временного спада настроения. И с родственниками у меня тоже самое- надоела я близким со своим новым мировоззрением и поговорить по душам действительно в реале нес кем, но правы мудрые наши советчики- скоро все изменится.
         Мы с тобой и я от души желаю тебе добра и уверена что все будет ХОРОШО!
Виктория, моя хорошая, благодарю Вас. Вы – очень светлый человек! Давайте же обнимемся и возрадуемся, ведь, нам горемычным вроде тут новый этап пообещали))) Так сказать наши «руины», это предтеча…))
   Советую посадить что-нибудь на подоконнике- проклюнувшийся живой росточек радует и умиротворяет этот процесс, может поможет немного дожить до весны.
  
А, вот, цветочки у меня все нещадно гибнут, а рыбки дохнут (я их всех перекармливаю)) Говорят гибель этих беззащитных созданий - это первый признак людей, которые не получили никакой заботы в детстве… Может, есть такой термоядерный, который даже у меня «зарастёт»? Мне стыдно, но ни одного домашнего цветочка я ещё не посадила. А все, что приносили мне или мужья от своих нормальных женщин, или подруги, или «мамы», не «дышали» у меня и месяца. Не… на даче кое-что растёт мной посаженное, а вот дома… только благодаря маме и дочке что-то трепыхается)))
        А еще мне кажется весна тебе очень поможет пением птиц, распускающейся зеленью, свежими витаминчиками и ты снова будешь любить жизнь!  Может зима- это такой период когда вся природа временно засыпает и человек тоже в этот период тоже что-то должен новое понять...
  
Да,видимо зима мне многое даст в этом году... но как же я уже мечтаю вдохнуть весеннего воздуха! Именно, в марте (по прогнозам врачей, так-то может и раньше) должны закончиться все мои постоперационные, неприятные ощущения. Эх, побегу!!! Надо же свой усохший «воздушный шарик» растренировывать!
 

Танюш, прочла о твоих метаниях... Скажу только, что это бывает у всех думающих людей, причиной служит какой-то сбой. У тебя - это операция, у меня такой причиной был развод, да мало ли причин может быть?! Ты еще в таком состоянии хорошо держишься, я, например, куда сильнее упала "вниз". И длилось это около 4лет. Опишу немного, что было, чтобы ты понимала, что переживания и мысли здесь появляются одни: и про бессмысленность бытия, и про смерть, и про окружение, и про одиночество вдвоем... И ПУСТОТА такая внутри, хоть на стену лезь!!! Я думала, что это никогда не кончится, не изменится, не преобразуется. Никакого интереса к жизни: по фигу какая погода, что кушать, где спать, и спать ли вообще, переживания в лицах близких, вроде, "ну что же ты с собой делаешь?", "так же можно и на дно упасть", "ты же будущая жена, мать, у тебя все еще впереди" - это все, скорее, раздражало, чем поддерживало. Я в тот момент переживала такие перепады настроения, даже не представляла раньше, что такое бывает - за полминуты переходы от смеха к слезам и наоборот! Бессоница жуткая была, могла по 3-4дня не спать, успокоительное, снотворное брало только в лошадиных дозах, а засыпала... засыпала только после не менее литра крепкого алкоголя. Я, конечно, все понимала: так нельзя, можно спиться, ведь если оглядеться, как советует wearwolf, в жизни все не так уж и плохо, если не сказать офигительно на фоне других, только тебе на это наплевать, потому что не трогает нисколько...
...Может, тебе поможет вывод, кот.я сделала! Мысли упадочного состояния - это опред.облако, в кот.ты прибываешь до тех пор, пока не видишь тот их ряд, кот.выстраивается, цепляя одну мысль за другую. Например, я проснулась утром, на улице солнце и тепло, а мне все равно - опять эта пустота - похоже на смерть - смерть не страшна, а может быть и лучше, чем такая пустая жизнь - в жизни нет никакого смысла, умереть днем раньше и 100-летием позже... какая разница! Ну и пошло-поехало. Тебе, кроме тебя самой, никто и ничем не поможет. Как только чувствуешь, что это "облако" тебя начинает накрывать - останавливай эту цепочку размышлений. Создай другую, но позитивную! Ты не первая и не последняя, кто переживает депрессию, а это она родимая! Ты сильная и в какой-то момент сможешь увидеть свою жизнь, себя и все остальное СОВСЕМ в др.свете. Только не ищи в твоем нынешнем состоянии смысла жизни... Смысл жизни в самой ЖИЗНИ, но это начинаешь понимать, нет, не понимать, этим понятием начинаешь жить через какое-то время после ВЫХОДА.
Каждое слово в унисон и сейчас, и ранее об операции. Я слышу Вас и очень-очень верю! Порой кричу себе: «Боже, да очнись! Люди и родных теряют, и инвалидами становятся, а ты здоровёхонькая детинка нюни распустила», но всё равно… да, вот такие «канделябры» выкидывает на данном этапе «что-то» во мне… Но надежда есть и она крепнет, благодаря во многом Вам, Дариночка!  Еще раз, благодарю, за Ваше внимание и жизненный опыт, который не могу переоценить для себя!

Латанэ, милая, я тебе отвечу в личном сообщении, слишком многим хочется поделиться, а здесь просто могу сказать: Ты – моё сокровище! Я так хохотала в голос над «батоном», ну, очень реалистично!..)))

А сегодня замечательный день…улыбаюсь... и, благодаря всем вам, впервые за многие дни очень искренне. Наверное, уже в игр сорок переиграла со своим сыном. К тому же между прятками, догонялками и халабудами, он со мной 4 «залядочки» сегодня провел. Просто вчера ходили всем табором на «Три богатыря» и теперь коронная фраза применительно к матушке у моего 4-х летнего друга это: «Упала-отзалась! Давай-давай, мамочка опять на лазминочку, ну, ма-а-ам, ну, вместе!» Просто он на карате ходит и их там гоняют, как взрослых мальчуганов: бег, отжимания, прыжки с присяда. Вот у него и много не только энергии, но и веселых элементов для меня. Я смеюсь, но отлынуть как-то не вариант, да и сегодня не хотелось. Будто каждый из вас взял маленькую частичку моей черной проблемы и, превратив её в добрый посыл и совет, вернул мне. Из них я и собрала сегодняшнее моё настроение без «грозовых туч». Правда, легче! Как и в первый мой «плач Ярославны», общение мне очень помогло. Поэтому поняла, чтобы конкретно долго не дурить и не тупить, ну, никак мне нельзя вас покидать надолго.
Кстати уши мои опять прошли, тут, ей-Богу, Кашпировский какой-то сидит. Физическое состояние очень хорошее, ничто нигде…тьфу-тьфу-тьфу! Кстати, сегодня посмотрела, да и не такая уж я и расплывчатая, а просто женственно округлившаяся. «Муже» очень-приочень нравлюсь, а это главное! Но по моему строгому «физкультурному» взгляду, надо бы уже и «копытом бить»…
Лешка с утра принес ящик хурмы и 10 кг мандарин, впервые без всяких упоминаний и надоеданий с моей стороны (может, чё, заподозрил? Вроде «верёвку с мылом» не таскаю за собой пока по дому … Спокойно, грызу и грызу себе у компа, то морковку, то капустку… не, ну, странно…странно на меня он поглядывает в последнее время. Может стучит кто?)) Или читать научился?))) (Ой, грубо вышло… но это я без злобы, любя)
Так что пока период малоедения у меня откладывается, но всё-таки эта зима ни в какое сравнение не идет с предыдущей. Моему чреву в разы (если не в 10) меньше сейчас требуется продовольствия, нежели это было, ну, хотя бы весной. Конечно, интересно посмотреть на свой прогресс или регресс в физическом движении, а так… лежишь, ходишь… чего на него смотреть?.. не на пределе же работаешь… не тянешься, ведь сейчас, к невозможному…

P.S. Все-все личные сообщения с огромным чувством радости и благодарности прочла и очень скоро постараюсь ответить. Это ведь меня лечит))... а коротко не всегда получается. Просто через пару часов уже вставать на работу.
 Вы просто не представляете как я вас всех любу!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: avokiluk от 05/01/2013, 17:04:15
Татьяна Александровна, только хотел совет дать, поскольку тоже в таких же состояниях бывал, но Латанэ опередила и прямо точную инструкцию к действию выдала, да еще в женском исполнении - осталось только последовать ей и все скоро будет в порядке! А я приведу слова знаменитого японского врача  Шома Морита: "Поднимаясь к вершине, нет ничего страшного в том, чтобы бросать восхождение столько раз, сколько вам захочется, пока НОГИ ВАШИ ПРОДОЛЖАЮТ ИДТИ".
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 07/01/2013, 18:24:02
Здравствуйте, avokiluk!
"Поднимаясь к вершине, нет ничего страшного в том, чтобы бросать восхождение столько раз, сколько вам захочется, пока НОГИ ВАШИ ПРОДОЛЖАЮТ ИДТИ".
«Они» идут, идут родимые! Да, уже не бегут… и передвигаются по-черепашьи… но, ведь, ровно... из денька в день. И вот теперь особенно рада, что в «дождливую погоду» не поскользнулась и, на всё наплевав, не скатилась с этой горки вниз… Ведь, всё равно, зная себя, я вернулась бы на этот путь однозначно, т.к. к хорошему быстро привыкаешь, но уже надо было бы всё начинать заново… А так повалялась, покисла, помокла, но тихонечко «охая» опять заковыляла… И очень замечательно, что наш жизненный путь такой нескончаемо долгий и о-очень разнообразный…  Да, правильно сказала наша «февральская» мамочка Дариночка: «смысл в ней, в самой ЖИЗНИ». Просто сейчас окончательно поднастроюсь на эту жизненную частоту…и пусть это мне уже не моя голова говорит, а сердце.
С огромным уважением и благодарностью к Вам и... Шому Мориту!))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 18/01/2013, 03:50:38
"Состояние у меня истерическое, что ли скушать мне (в свете последних событий))) яйцо диетическое... или может обратиться к врачу...опять и снова?" Это так отступление по поводу нашего добродушного, в сравнении с соседними, но такого "разрознено-гуляющего" сейчас форума))
Мне уж кажется последние дни всем чихать на состояния "нестояния" или бодрости СМЕ-форумчан, которые не "квасят" по-чёрному, а тем более ... на их отчеты)) Я как раз не из "тех самых", поэтому покричу тут в пустоту малость пока всё не утихнет, или "по миру" не пойдет)))
У меня всё (ттт) отлично! Встряхнулась с вашей помощью. Не загадываю, что будет завтра, но сегодня и почти 2 недели "good"!  Начала настойчиво ждать ответа на вопрос: "Чего, душенька моя, хотишь?" Ну, она у меня дама не шибко фантазийная относительно тушки, поэтому опять по кругу: "Растрясти своё слежавшееся тельце, да то прокалить, то проморозить." В общем опять я, не дождавшись весны, побежала спортсменить по стадиону. Ещё поддавшись желанию встряхнуться и взбодриться, а также под влиянием диалога на форуме о контрастном душе, начала его применять каждое утро, вначале с паникой в груди, а потом с огромным удовольствием и радостью! Сегодня в сауне была. Не-е, чтоб кто не говорил... люблю я это дело: попариться - пожариться! Хотя в этом году и не мерзну вовсе, а наоборот душновато зачастую, т.к. обросла сыроедной "прослойкой" что ли? В общем, состояние и настроение всех моих "членов" и органов на данный момент очень и очень приподнятое, т.е. ничего негативного нигде не бурлит, не болит и не чешется. Просто пару месяцев назад "уши" вернулись) То, прям, совсем прошли, почти полтора года меня не мучили, а вот пару месяцев ка-а-ак, опять! Ну не тот же адский ад, но тоже болючий "кардабалет" начался. Если раньше я "им" (кардабалетом) глупо распоряжалась и поэтому антибиотиками и обезболивающими продлевала себе мазохистское удовольствие до двух-трех недель, потом передышка в одну недельку и опять в пляс, то теперь я могу этими чистками управлять. И основное управление - это вид продуктов, которые употребляю, а также их количество. В общем, мой организм пока, всё что ему кажется неправильным и ненужным, отправляет не только в основные очистительные системы организма, а и делает мне вброс в уши, других вот прыщами, жировыми отложениями, язвами где-нидь и т.д. учит, а меня сильней всего так. А как перебалуюсь с хурмой, киш-мишем, арбузами, дынями, ранее бананами, так точно знаю что будет фильм ужасов "кровавая чесотка". Уши мой барометр на переед и переслад. Сразу начинают сильно фанить бражной сладкой-сладкой сдобой, далее я их раздираю, а потом они у меня долго-долго в бродильной среде пытаются прийти в себя, призывая все лейкоцитарные силы организма. Раньше, ещё круче было, т.к. мой "стол № "всё" заставлял меня скулить и молить о помощи. А этот воспалительный ужас скоро бы уже через уши  и в мозг мой добрался. Нарывало так, что ни слова сказать, не глотнуть водички без стона, не, тем более, жевнуть, плюс временное снижение слуха. А сейчас спасаюсь от, надеюсь, временного неудобства, малоедением и, хоть и больновато, и твердо, но овощами, ну могу мандарин добавить, т.к. если они кисленькие, то не такие бродильные. И всё за пару дней проходит. А вообще, чувствую в этот момент капусточка белокочанная необходима и если чуть подпекает даже лучше. Раньше (в самом начале СМЕ) меня это, прям, бесило в ней. «Ну, что ж ты такая сначала ароматная, хрустящая , да вкусная, а через несколько секунд печешь мой изорванный географичный язык так, что глаза на лоб». С другой стороны молоденькая не печет, она мягкая и нежная, но по сравнению с уже зрелой не такая аппетитно-желанная своими витаминами моему организму. Но теперь очень нравится, пусть подпекает, язык перестал так мучатся, подвосстановился видимо.Теперь капустка своим жжением, очищая меня от избытка сладких бродильщиков и гниющих всяких там бяк, выполняет типа функцию чеснока или лука только в мягкой форме. Да помню ходила и страдала первое лето как хотелось помидоров с луком, и не именно "мухи отдельно- котлеты отдельно", а вместе… пусть без соли, без масла, но вместе. Что ты?.. бредила…даже снилось, как наворачиваю тазик… а он бездонный! Да… так и салаты снились, и мясные блюда с подливками, и  колбасные изделия и ещё много-много чего. И всё жрёшь-жрёшь-жрёшь без остановки всю ночь… пока никто не видит…(Извините, за грубость, но просто приемом пищи это никак не назовешь!) Как порося набрасываешься на все блюда и только на секунду оторвавшись от корытца хрюкнешь себе в мыслях: «Ну, да, сорвалась! Чёт, прям, и не заметила даже как?...» И снова рыльце вниз – ведь уже сорвалась, чё, уж там! Да увлекательно-содержательные были сны в то время и такие одухотворенные)) Прям, нон-стоп в психбольнице… отделение булимии)))
В общем-то, не только капуста... это так, Ода, потому что последнее время каждый день по грамм 300 съедаю на пару с моей травоядной «девочкой». Еще морковка также каждый день 2-3 достаточно крупненькие особи... и свёкла. Кстати, прекрасную свёклу покупаю в гипермаркете в 100 метрах от моего подъезда, такую что на рынке, да в овощных ларьках никогда не брала. Не пакованная, «рассыпуха» простая, но такая «бордо» и такая сладко-сочная, что она единственная, которую, чтобы в себя впихнуть, мне даже сахарить или там мёдом поливать не приходится, не то что другие сорта!.. Попались!))) Да, шучу я, шучу!)) Хотя, чувствую, здесь уже надо (после ферментирования) предупреждать граждан.)) Правда, восхитительный сорт, а чей, откуда, кто его знает… Просто «Свекла местная,  весовая немытая 1 кг – 14,40», а у других по сравнению с ними блекло-кормовая какая-то.
Последние пол года увеличивая количество овощей в своем рационе, а особенно последний месяц, объем потребляемой пищи немного уменьшился, а также перерывы между ней. Это, конечно, "good" для меня, вечно и ежечасно «голодающего Поволжья». Я теперь не так сильно думаю о еде. Это, действительно, начало работать! Даже в моём жутко запущенном случае... да, память хранит те времена, когда, около десятка кг еды в день в себя впихивала. Я же каждый день слушая и читая понимала, что надо увеличивать количество овощей, а то в мармеладку превращусь, но не могла, да и не надо было видимо. Само пришло! Я понимаю, что малоежки природно и так более приспособлены к аскезам и у них более жизнеспособная и здоровая микрофлора из-за правильной, равномерной нагрузки на ЖКТ, но у меня-то слонячий экспресс. Как только мой «миллиард китайцев» возьмутся за работу и начнут строить мою «НЕО-магистраль будущего», тут их ка-а-ак накроет селями или цунами. И они бедные опять как зоЛОШКИ берутся за лопаты и опять разгребают, пытаясь что-то нагородить))
Правда, воды стала много употреблять, особенно, вначале овощного "бума". А на одних фруктах месяцами не пила. Также орехи отпали, но может опять прилипнут... Тут всё не окончательный факт... Факт только то, что я на "нём" - на живом (хотя и эту уже теорию тут ломают, терзают и пытаются что-то из неё сделать новое).
Вот и думаю: "Так что? Мой флажок с лозунгом: "Живому - только живое!" уже вышел из моды?.. Мировой кутюрье сказал: "Mauvais ton, мои поросятки!" ??? ;D)))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: natusiok от 18/01/2013, 08:59:26
Tasha2611, не в пустоту! Мне уже, честно, надоело читать про квашение и проч. Так приятно почитать Ваш дневник! Я от свеклы отказалась, думала навсегда, потому как у меня от нее горло пекло, а Вас почитала - вдохновилась заново, значит "съедобная" свекла все же существует! Буду теперь искать.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: виктория81 от 18/01/2013, 09:38:50
     Танечка, такой пост классный настрочила(есть все же талантище)!
  Сначала Горец, а теперь и ты дали мне надежду что и мое обжорство тоже когда-нибудь закончится, а то ем весь год пока еда не кончится и живот не треснет :)
   Насчет квашения придерживаюсь такой же позиции: Мик поэкспериментирует и все станет на свои места. Изюм, конечно, взбаламутил СМЕдов, но муть осядет и мы снова будем в чистом "озере" плавать(наш форум самый лучший!).
   Успеха тебе и Радости, и если есть вдохновение- пиши, всегда интересно читать!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 18/01/2013, 11:09:05
Танюшка, оч.рада за то, что у тебя все отлично! По моим наблюдениям, когда человек вокруг себя закручивает некий вихрь событий, пусть даже с виду нелогичный, но легкий, жизнь начинает подкидывать интересные встречи, инфу, события, кот.смещают восприятие реальности в сторону постоянного творческого движения. Под "творческим" я имею в виду все нетрадиционное, необычное, необыденное, новенькое и т.д. В итоге все вопросы, стоящие перед человеком(не хочу называть их проблемами), решаются сами собой и самым наилучшим образом, а жизнь приобретает ни с чем несравнимое многоцветие и многогранность :) Но это так! -философические измышления :)

Что касается овощей, согласна на все 100! Этой зимой меня тоже тянет на них, особенно почему-то на капусту и морковь.  Последняя бывает такая сладкая попадается, что аж приторная. Покупаю ее тоже в супермаркете и, что меня по-детски радует, она местная. Все как полагается - продается в комках земли, нечищеная, но такая родная ;D

А в отношении квашения, девочки, я вас хочу поздравить, (а еще говорят, что женщин кидает в крайности)! Девчонки, а мы-то оказались самыми устойчивыми и на СВОИХ прежних позициях!!! Так что, Танюшка, мы под твоим флажком "Живому - только живое! ;D ;D ;D
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 19/01/2013, 02:50:17
Благодарю, мои девчоночки! Да, думала уже отЪудивлялась на СМЕ, но овощи меня несказанно сейчас радуют, так и хочется крикнуть:"Ай-да, Егорка, ай-да ... сын")) Ведь, предупреждал, наш непримиримый овощной борец за чистоту СМЕ,  и был прав. Ой... может не стоит упоминать здесь диссидентов, а то я баба сык...вая.))) Ещё дождёмся, что нас, всем женским сарафаном, вышлют за 105 км догонять наших СМЕ-благоверных Егора с Марком))) Ну, думаю, не пропадём! А что? Уже раскрученный форум можно создать со звучными названиями: "СМЕ -отверженные"; "СМЕ-гарем"; "Знаем...скоро помрём, но не заквасим!" или "Вы ещё не квасите? Тогда мы текаем к вам!". В общем, на начальном этапе важна хлёсткая, яркая "обёртка". Но это так, девоньки... только между нами, пока модераторы "квасят"... ой, заняты важными делами)))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 19/01/2013, 22:16:59
Приветик, мои хорошки!
Вчера-сегодня ночью прыгала в "прорубь". Идеей я заболела как с недельку... Какого-то драйва после "спячки" требовала душа. Я не религиозна, я верующая, а во что, я уже писала... но мой муж, с исконно Христианскими воззрениями, сказал: "Скоро Крещение, вот и прыгнешь! Хоть не заболеешь" Я легко согласилась, потому что очень хорошо и с уважением отношусь и к мужу, и ко всем религиям вместе взятым, а также праздникам в них. Просто независимо от вероисповедания люди, общаясь со "своим" Богом аккумулируют самые искренние и добрые чувства на какие только способны в тот момент... А значит, в такие минуты концентрат душевно-индивидуального позитива на планете увеличивается)) (это я только о личном диалоге индивидуума с Всевышним, а не о больном фанатизме и "крестовых походах")
В общем, смотрите... следы-то операции совсем не заметны? А следы СМЕ?))
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 19/01/2013, 23:37:56
Танюшка, молодец!
Вот смотрю на тебя и думаю, где же ты лишнее нашла в своем теле?! :) отлично выглядишь!!!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 19/01/2013, 23:50:23
Ай, молодца! Я на такие подвиги, к сожалению, не способен...
Передай мужу, что ему можно позавидовать. Пусть ценит.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Юрий от 20/01/2013, 11:13:16
Танюша! Молодец! Хорошо выглядишь. Смотри, чтобы Плейбой твои фотографии не выкрал. Рад за тебя!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 22/01/2013, 21:47:53
Здравствуйте, мои хорошие!
Благодарю вас, Дариночка, Егорка и Юрий, за положительный отзыв о моем "наглядном материале", который демонстрирует, что у меня всё сейчас нормуль)))
Дариночка, а "моё лишнее"... ну, это так... размышления сквозь призму депрессухи)) Теперь-то мои мысли таковы: "Да-а, не дистрофю... но "всё" аппетитно, равномерно облегает и, что самое главное, греет, не в пример прошлой зиме))
Ну, а комментарии о муже и "playboy" меня, вообще, приятно смутили... хотя, кому врать-то?)) Ведь, все уже заметили, что скромность и смущение намного позже меня родились и мы с ними всё никак не встретимся) Поэтому, скажу так: очень-очень по-женски приятно от своих (пусть и виртуальных) друзей в 31 гак получить такие комментарии))
Теперь главное! Оно не касается еды, но касается моей благодарности этому форуму. Благодарность за то, что я обрела духовных подруг, друзей и единомышленников! В очень сложные моменты (это касается и моих "вёсел" в год СМЕ и осенне-зимней депрессии) вы меня выручали и вытаскивали намного действеннее и лучше, чем даже самые близкие люди... А сегодня...
Дариночки, мои любимые девочки! Я получила частичку вашего тепла и творение твоих, Дариночка, талантливых рук! Детки, как и я, увидев твой подарок, заверещали от восторга, а взрослые спросили: "Ух, ты! Всё сама и материал? А это как?" Я отвечаю: "Да-да, всё сама из валяной шерсти! И, самое главное, "Клубничный Мышонок на листочке-кораблике" от носика до кончика хвоста был рождён лично для меня, чтобы развеять все тёмные «тучки», а также для поддержания моего весёлого духа и неугомонного нрава!". Он теперь мой дружеский талисман и ангел-хранитель от всех депрессий, которые могут подстерегать в океане жизненных будней. Мой СМЕшонок (я его так назвала, как только увидела) живет в гостиной на самом видном месте, чтобы добрых, теплых улыбок в нашем доме стало больше! Благодарю-благодарю-благодарю!
Мира, счастья и любви!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 22/01/2013, 23:39:30
Эх, как бы я хотел уметь дарить такие подарки! Дарина, молодец!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 23/01/2013, 09:37:44
Танюшка, я очень рада, что Клубничный СМЕшонок вызвал такие по-детски радостные эмоции. Значит, он выполнил свою задачу ;) Я не мастер сухого валяния, я только учусь, иногда не хватает материалов для отделки фигурок(у нас в Сочи их не купить), иногда просто знаний или опыта, чтобы доделать задуманное до конца, но мне все равно очень приятно, что ты высоко оценила мое творчество и ... мой посыл поддержки тебе!

Егорка, спасибо :)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 31/01/2013, 00:40:14
Ребятки, может давайте пересчитаемся?! Кто не соскочил? Кто продолжает чистое СМЕ, о котором написано в правилах форума? А то, чёт, всё глуше и глуше!.. И я всё никак не пойму это фильм ужасов, комедия или фильм-просветление по мотивам Тарковского исключительно для избранных, постигших  и достигших наконец свободы (от СМЕ), которую с моим-то IQ в век не понять?
О результатах пока совсем писать не хочется, да и это здесь уже никому не нужно (ни Боже мой, не с обидки пишу, а по реальному факту). Скопировала все свои статьи отсюда на случай, если его захотят обрушить и ликвидировать окончательно, как, судя по слухам, сделала хозяйка соседнего форума (с именем-кличкой собаки, которую искал пожизненно младший Газманов). Я-то там забанена была) В общем, напишите мне кто верит (хотя бы не пожизненно, но в ближайшей перспективе) в СМЕ, а для кого просто мало аргументов привели, чтобы бросить Богом созданную пищу и начать самому становится Творцом "бактерий" или, как называется это?... "Ультра-турбо новая жизнь"?
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Егорка от 31/01/2013, 00:45:06
Ну, про меня, понятно, можешь не волноваться.
Я там, кстати, тоже забанен был, хотя даже не регистрировался там. Причем сделал это сам Изюм, вот! (гордо так) За то, что я его здесь два года назад обозвал так же, как он меня :-)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 31/01/2013, 00:47:35
Танюшка, Егорка, я с вами ;)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: natusiok от 31/01/2013, 00:47:44
Я остаюсь на СМЕ. Мне ещё никогда в жизни не было так хорошо и комфортно в смыле питания, и с каждым днём мне всё лучше и лучше.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 31/01/2013, 03:53:51
Благодарю, други мои!
Я тоже здесь и с вами. Иногда задашься вопросом:"Что правда всё так плохо на СМЕ? Все 95% врали о результатах?" Думаю, нет... Может просто устали от себя, ограничений, потеряли веру и не видят смысла? А я вот морально всегда была-то "овцеватой" и "стадноватой" особью, поэтому и крутятся вопросы к себе сейчас часто: "Что реально это всё придумки о чуде сырой еды и это эффект был плацебо, в который все верили пока им не открыли правду?... Ну, давай же отвечай на вопрос, говори и, главное, сейчас только наедине… себе… и только правду?" А далее растерянно отвечаю: «Да нет... Всё правда... Состояние полного, абсолютного здоровья, избавление от всех страшных хроней ЖКТ (изъязвлённый желудок и кишечник, забитый аппендикс и желчный, аномальный состав поджелудочной и печени, а также избавление от разрывающего в гниль и ошметки всю голову (губы, глаза, уши, нос) атопического дерматита (т.е. аллергии на традиционную еду), а суставы (абсолютно без ежедневных изматывающих вывихов), состояние кожи прекрасное, анализы крови – таких никогда не было… Да и ровное ироническое состояние этой легкой, детской непосредственности и любови ко всему сущему!...Кто-то скажет «с глубокими метастазами на ваш мозг, милочка!», ну и что!.. зато моральной падалью, да «волчатиной» не отдаёт!..
Потом вопрос: «А сколько раз было реально не «ice»?»… да, вот, только на переходе залило слизью, кидало неделю, ещё год назад (но то борьба моего организма с реальным тубиком оказывается была, может напишу как-нибудь о своём апрельском "весле", я как раз себе зарок дала год не распространятся, пока всё не устаканится)... и ещё вот не очень после операции в течении 2-3 месяцев с периодами провалов в депресняк на несколько дней (об этом честно отписывалась). Опять же, тогда лезла из всех щелей слизь и какая-то «зараза» чуждая моему организму, возможно, медицинская.
 Так что, всё происходящее на форуме, пока для меня, как неприятный сон, от которого никак не могу проснуться. Но может меня опять начнут убеждать, что я больной фанатик и СМЕ – это-то как раз и есть тот сон, от которого надо как можно быстрее очнуться… Знаете, я тут не писала, но я многим вокруг ещё год назад сказала, что я не собираюсь всю жизнь быть на СМЕ, но «кого-то» есть уже не хотелось бы… Это так, чтобы не ограничивать себя пожизненными рамками и свободно двигаться дальше, не отрицая ничего в своей жизни (даже поедание трупов). Просто после этого я расслабила всех вокруг и себя в том числе. Я иду по этой дороге пока мне комфортно и клёво! И вот теперь без злобы, а с пониманием, что это всё у меня временно (может на 20 лет, но временно))) говорят на праздниках (кстати, после заявления, намного реже): «Ещё не начала «есть»?» Я: «Не-е, не сегодня, други мои… Може-е-ет завтра или весно-ой/зимой/осенью/летом (подчеркнуть в зависимости от текущего сезона))) Пока, чёт, такие кайфушки бьют!»  А во время депресняка… было хреново, относительно наклёвывающегося морального «срыва», только в Новый год чуток. Но, тем не менее, понимала, что если начну «чефанить» в таком состоянии, то тогда только еще больше погрязну в мутно-мертвенное желе своего временно безжизненного космоса. И поэтому я себе дала время сначала вылезти, а потом уже решать - идешь дальше или осознанно уходишь с этого пути, уж если начались такие «приколы» и «игры разума».
В общем, да! Здесь и сейчас нахожусь всё ещё, как сыромоноед. Пусть я буду пока недоразвитым эмбрионом в этих взрослых играх вумных дядей. А там посмотрим… кто за кем. Мы за ними или они за нами))) Но я думаю стадо разбредется в индивидуальных поисках своего чабана))) А вы как думаете?
P.S. Пожалуйста, чистые СМЕ отписывайтесь ещё. Мне очень интересны оставшиеся крупицы нашей разрушенной «страны-фантазии», как в детском фильме «Бесконечная история», если кто его смотрел… а я так, вообще, фанатела… от него, от реальности чуда и от искреннего добра, заключенном в незамысловатом или замысловатом сюжете)))

Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Hope от 31/01/2013, 09:03:34
     Таня,ваш последний пост до слез меня пробил,не сомневайтесь, я думаю,таких как мы еще очень много...Я пришла сюда от отчаяния: или в ящик или последний шанс зацепиться за жизнь. Получилось, медленно,но все равно таких результатов я не ожидала.Пока меня все устраивает и менять что-то не думаю: от добра добра не ищут...Меня эти заумные(для меня)дебаты не трогают,обидно,что такие люди,искренне мной любимые,уходят,может еще все вернется на прежний позитив.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: виктория81 от 31/01/2013, 11:32:07
     Танюшка, хороший вопрос задала! Мне тоже интересно сколько нас осталось.

  Я на СМЕ перешла только из-за малыша и ему эти всего 3 месяца чистого СЕ очень помогли, а я как стала прозревать благодаря живой пище, что даже не могу щас понять зачем иначе питаться? Что может быть лучше живой Богом созданной пищи?!

    Тоже грустно терять людей с которыми было интересно общаться, но мы на руинах построим еще лучше замок(как в сказке теремок)! Как бы не затянули небо тучи и какой бы не был гром, все равно на небе всегда есть СОЛНЦЕ!
   
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Дарина от 31/01/2013, 14:43:52
Знаешь, Танюшка, такие, как бы это сказать помягче, кризисы что ли происходят периодически в любой группе людей, объединенных в какой-то момент единой идеей. Я писала уже, что с 13лет варюсь в разл.сообществах и наблюдаю не в первый раз разброд и шатание внутри, как сейчас здесь на форуме. Это нормально! После того, как пыль осядет, все вернется на круги своя или не вернется, и тогда произойдет раскол на тех, кто продолжает движение в первоначальном направлении и "отступников". Эти 2 лагеря в итоге создают каждый свою группу...
Для себя лично я не вижу ни малейшего основания отходить от СМЕ, которое еще вчера для всех форумчан было нормой. Не буду делать категоричных заявлений, но пока это так!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Aquarius от 31/01/2013, 20:05:19
Да пускай я последний день живу, но на СМЕ я его проведу это точно.
И вообще никогда я себе голову не морочил микрофлорой или всякими аутолизами.
У меня в ЖКТ идёт термоядерный синтез и точка.
Вот у меня никаких таких кризов чтоб прям положило не было, посмотрим что дальше будет. Чем дальше тем интересней.
И вообще скоро лето на велике буду гонять))) - 27 летней ребёнок ей Богу...
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Баба Оля от 31/01/2013, 22:48:31
Здравствуйте Всем! Оставшимся.Я тоже тут.Отпишусь в апреле(3 года),.....если будет где. Пожаловаться не на что,разве вот время быстро бежит.Хотя бы летом немного притормаживало :). Про турбожрачку......Заманчиво,конечно,попробовать. Если она вообще существует.В происходящем на форуме исчезло ДОБРО,а где его нет,там сами знаете что.
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Gravity от 31/01/2013, 23:43:57
Было бы Добро в людях, а форум дело наживное! Возможно заимствование опыта паукообразных и переваривание своей пищи отдельно от себя это будет большой шаг в развитии))) Но для меня СМЕ настолько здорово, что даже слов не подобрать, как это объяснить это обалденное внутренне состояние)))(одни эмоции))) А возможно вообще, любые способы нашего теперешнего питания, это какой-нибудь давно отвалившийся рудимент, который мы пытаемся пришить обратно, потому-что просто привыкли и это таки вкусно! и когда-нибудь мы с ужасом будем вспоминать, как с радостью поедали фрукты и овощи))))) Но пока это самое оно! И только человеку может прийти мысль, что Матушка Природа лоханулась создавая пищу для нас, а мы "оказались умнее" Её)))  Не грустите, всё будет хорошо!
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: SHA_S от 04/02/2013, 15:38:01
Пока не проверю свой организм в эту зиму на выносливость в беге/ходьбе на лыжах, не буду соскакивать, даже на "турбожрачку", если такая все-таки появится. Хочу проверить на чистом СМЕ когда же в моем чахлом теле закончится топливо и оно будет пытаться переходить на второе дыхание.
P.S. Пока, даже на голодный желудок, после 27+км. топливо не кончилось. :)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: wearwolf от 10/02/2013, 18:39:08
Ну раз уж тут все оставшиеся отмечаются, то пожалуй и я отмечусь.

Итак, я сыромоноед, и в ближайшее время не собираюсь что-либо менять в этом направлении.

ps Землячка, привет!!! Как оно?  ;)
Название: Re: Дневник не павшего ангела, а наоборот...)
Отправлено: Tasha2611 от 05/03/2013, 15:09:32
Здравствуйте, мои дорогие!
Благодарю всех кто откликнулся на мой призыв и в личке, и на моей странице. Нас не много, но вы все очень ценны для меня и для нашего общего «дела»)) и опыта.  Да и что скрывать, люди, которые нас покинули или немного свернули с этого пути, такие, как Латанэ, Мик, Юрий и многие другие, также искренне остаются для меня не менее дорогими и родными в нашем сообществе… сообществе людей ищущих. Больше скажу, даже из-за какой-то фатальности (при том, что я понимаю их выбор, т.к. осознанный человек выбирает то, что более необходимо ему в данный момент) у меня пока в душе к этим людям более сильные эмоции.
Можно сказать: «Вот сама кинула клич и свалила тихой сапой…)))» Чё оправдываться, так и  есть! Не могла из себя выдавить ничего путного, да и желания писать сюда не было, пока был чокнутый «турбо»-ажиотаж. Все как будто бегают на псевдо-тонущем или горящем корабле и наводят панику. Кто-то кидается в воду и пытается вплавь добраться обратно до островка «традиционки», кто-то берёт шлюпку и гребет-гребёт к новым ещё невиданным эльдорадо-островкам «турбоеды», кто-то стреляет вверх и пытается призвать всех к порядку, кто-то залёг на дно, кто-то занимается мордобоем в углу «трое на одного» или «один на троих»)))… штурманы «стреляются», скептики-шуты ржут в стороне… В общем, хаос! Остаётся только примкнуть к одной из множества этих «кучек»)) и переждать надуманный или не очень шторм!))) Просто я не поняла к кому я больше отношусь… наверное, поначалу испуганный, а потом просто шут, залёгший на дно.
В любом случае, лавиной-цунами слизало многих наших «бойцов»))), но сколько новых прибыло! Так что, друзя-пингвины, форум жив или жив в новом качестве и каком? (Да, я туговата в дискуссиях разбираюсь, т.к. всё мне кажется, что все по-своему правы и, главное, имеют на это своё абсолютное право). А сейчас я именно о нашем форуме спрашиваю. Дневники, вопросы и искания, я вижу, стали намного толерантней. Форум от СМЕ перешел (ко всему вместе) к СМЕ, СЕ и турбо. Или это всё временное явление растерянности? А может уже формируется новая линия форума  с пересмотром основных правил, особенно в этой части:
«Это также питание и Монотрофное, т.е. за один приём пищи – один вид продукта. Ну и, конечно, это питание только Сырыми, естественными продуктами в том виде, в котором нам преподнесла их природа. Это значит, что исключаются продукты, на которых оказывалось воздействие как то: термообработка, заморозка, маринование, квашение, консервация, вяленье то есть все то, что приводит к потере живительной влаги и убивает в продуктах проявление жизненности – их биоактивность. Это суть самой идеи такого питания»
Просто с определением основных, расширенных правил рассыпятся противоборствующие коалиции. Мы же ортодоксы СМЕ сильно не боремся, что лучше яблоко или мандаринка (ну, редко и не кроваво)))), т.к. в одной сфере-лодке качаемся. Вот и всё остальное надо привести в правомерность или отсечь. Да, форум изменился и теперь я склоняюсь к мысли, что надо официально его расширить и легализовать все новые идеи (ИМЕННО на ЭТОМ сайте), т.к. много людей пришли сюда, поддерживая уже новые веяния и они очень активно здесь развиваются. Если кого не устроит официальное расширение взглядов сайта, то, естественно, можно его и покинуть… Но  это, я уверена, поставит всех в одни условия и опять вернет нормальную атмосферу и общение на сайте без грубых подколов и тренировки своего злословия. Опять будет только лаконичное изложение своего опыта. А то сейчас мы поставлены в ситуацию баррикад ортодоксов и ищущих новое. И пока не устаканить и не определить окончательно политику сайта, а летать в подвешенном состоянии, никто из ортодоксов писать сильно не хочет, а новички с оглядкой пишут на основные правила, т.е. дотягивают они со своими порой турбо, порой сыроедничискими вкраплениями, до названного «форума-монотрофа».
Возможно, эти вопросы и не в дневнике надо поднимать, но только здесь я как-то себя комфортней чувствую, пока со всеми новыми постояльцами не знакома.