Да у тебя целый спектр проблем. Это неспроста. А на какой почве стрессы то. А то вспоминается ответ непьющего человека на вопрос пьющего: А как ты расслабляешься? - А я не напрягаюсь.
Кстати до 12 лет нас делают, а после мы сами делаемся. Так что человек должен меняться сам, а не искать поддержки извне, становясь психологическим паразитом. Да и вообще при таком состоянии переходить на сме просто смешно.
Да просто так в жизни вообще ничего не бывает - на всё есть причины, всё есть следствие чего-то, только от этого не легче )))
Стрессы прежде всего на почве того, что нервная система у меня слишком чувствительная - может, по наследству передалось, так как у меня в семье все родственницы женского пола какие-то странные в этом плане, может, дело в воспитании или, опять же, считается, что и питание должно влиять на эмоциональный фон. Мне всегда не хватало уверенности в себе, решительности и силы характера. Я редко могла за себя постоять, всегда из-за всего переживала, постоянное чувство вины за всё на свете мучает меня постоянно. Может, это перфекционизм такой вот не здоровый - не знаю.
Мне кажется, что у меня что-то вроде лёгкой степени социофобии, так как я всегда мучилась со своей стеснительностью и зажатостью. Это видно со стороны, новые знакомые удивляются и советуют расслабиться, а потом привыкают и не обращают внимание. Я всегда старалась жить, не обращая внимание на свои заскоки, но то, что обычному человеку даётся легко, у меня забирает много моральных сил.
Детский сад был для меня адом, хотя сейчас я не могу вспомнить подробностей, лишь собственные ощущения. Каждый день в школе был для меня ужасным стрессом, я рыдала каждый день, переживала из-за оценок. К концу обучения в ВУЗе нервы сдали окончательно, у меня начиналась истерика, стоило мне переступить порог, пришлось даже брать академический отпуск. К психологам пробовала обращаться, но все они говорили, что со мной всё в порядке и я людей с настоящими проблемами не видела. Потом мне совсем худо стало, я превратилась просто в комок нервов, всегда была на грани, чуть что - сразу слёзы, тогда я и ударилась во все тяжкие. Но через какое-то время я всё-таки смогла взять себя в руки, так как поняла, что никому ничего не должна и имею право жить так, как хочу - наверное, повзрослела.
Вы правы, что становиться "психологическим паразитом" как-то неправильно, но именно им я всегда и была. Всю мою жизнь можно разделить на периоды, в каждом из которых обязательно присутствовал человек, которого я считала для себя авторитетом, что приносило мне больше вреда, чем пользы. Сначала в этой роли выступали подруги, потом - возлюбленные. Я привыкла, чтоб кто-то руководил моей жизнью, говорил мне, что хорошо, а что плохо, учил уму-разуму и прививал правильные взгляды... Наверное, это из-за того, что другим я всегда больше доверяла, чем себе. Но в последнее время возникла проблема - мне не удаётся найти человека, которого я могла бы считать достойным примером для подражания. Наверное, отсюда и мои мысли про психолога - слишком привыкла, чтоб мной кто-то руководил. Понимаю, что должна отучаться от этого и брать управление своей жизнью на себя, что и пытаюсь сейчас делать с переменным успехом.
P.S. "Да и вообще при таком состоянии переходить на сме просто смешно" - при каком таком состоянии? и когда надо, чтоб было не смешно?
