Здравствуйте, друзья! А сейчас, моя осень. И продолжение жизни в другом качестве, в новом теле с измененным сознанием. Знаете, сегодня о том, как я стала в своем возрастном «сегменте» общепризнанной лохушкой без честолюбивых целей заполучить престижную должность, чтобы став успешной, финансово-стабильной, независимой леди, восседая на «троне», задрав многозначительно голову, плевать на маковки плебеям. К этому сейчас стремиться добрая половина и даже больше, молодых женщин, по крайней мере, в моем окружении. Подтверждением и моего, ранее такого мышления, была уже забытая, трех летней давности, карта желаний, на которую недавно наткнулась, разбирая свои бумаги. Посмотрела на эту «мозайку» абсурда и снисходительно улыбнулась. Все усыпано стервозно-честолюбивыми картинками (бриллианты, роскошь, «еврики» максимального достоинства, курорты, а, во главе угла, красненькая машинка, у нас есть, но они мужа, а хотелось именно ТАКУЮ и только свою) и аффирмациями, типа я – самая-самая и лучше всех-превсех по красоте, уму, профессионализму и уровню зарплаты.
Итак, приближалось августовское трехлетие моего сына и я понимала, что надо будет осенью топать на работу. Ранее я работала бухгалтером, но жили мы тогда в другом городе. В марте повысила свою квалификацию на курсах, но где-то в мае, у меня начала созревать мысль о том, что хоть мне и нравится моя работа, где все можно упорядочить и довести до ума, но я хочу работать в некоммерческой сфере и больше с людьми, без отношений купи-продай. На почве СМЕ и, найденной случайно на чердаке, книги «Наука самосознания» (хоть она и наивно-кришнаитская, но во многом мне помогла в переходный период, когда хотелось простоты, т.к. сложности и борьбы хватало) начали назревать такие мысли, что уже не хочу кидаться в водоворот конкуренции, подсиживаний и бесконечной гонки, да и моральная составляющая деятельности начала меня занимать. Желания не возникало работать с втюхиванием того, что противоречит моему образу мыслей и жизни. Решила по любому, даже при своей нейтральной экономической деятельности, не идти в фармацевтическую, пищевую, алкогольную, табачную промышленность. И еще, я пришла к мысли, что мне нужна была, не отнимающая слишком много времени (командировки, внеурочные) работа, т.к. не только у маленьких детей, но и у мужа, и себя не хочу отнимать ощущение семьи, даже в угоду финансовой успешности. А вообще, если честно, я уже в начале июня взяла анкеты на социального работника и других специалистов, работающих в домах престарелых, инвалидов, и приютах для детей. Но… началась такая буча!.. (Зачем тебе высшее, зачем платили за повышение квалификации?!! Чтобы ты горшки выносила и слюни вытирала?!!), что я решила вернуться к этому вопросу после летних отпусков и каникул. Правда, иногда в кругу друзей и родных, пыталась «продавить» эту темку, но в ответ получала гомерический хохот и сочувственные взгляды в сторону моего благоверного. Всё наше окружение (особенно сестра мужа), подумали, что у меня на этом питании мозги стали совсем жидкими, как у рыбёхи или нагрянул ранний «маразм», со всеми присущими ему сентиментально-альтруистическими симптомами. Меня это обижало поначалу. Говорила: «Ну, почему мы уважаем «акулу», перегрызающую глотки конкурентам и высмеиваем помощь слабому?» Они: «Блин, ты же не тётенька-«синий чулок», бальзаковского возраста, с пережженными химией волосюшками в три ряда, которой просто деться некуда от того, что её уже никуда не берут…» Мне было не по себе от этих слов. Да, и всё тогда как-то удивительно было, ты становишься в душе другим, но подогнать свой мозг и свое социальное поведение еще не можешь, т.е. найти точку опоры и свой внутренний стержень, благодаря, которому ты не будешь заглядывать своим ровесникам в глаза, как затравленный зверек и спрашивать: «Что, правда, вы так же остро, ну, прям, до ломоты в зубах и щемящего чувства в груди, не ощущаете жалость, любовь, красоту, радость? Что, «это» реально уже ни в какие ворота?» А себе, в ночи, частенько говоришь: «Я, что из девчонки-зажигалки-«все ни по чем», превращаюсь в чокнутую не от мира сего и начинаю становится изгоем? Ой, мамочки, как в лесу, чем дальше, тем страшнее с этим ЗОЖем (шучу-шучу, конечно, СМЕ)…» Но, это только поначалу, т.к. потом ты приобретаешь ТАКУЮ силищу духа, о которой и не мог мечтать. На тебя, как на «святого» не липнет ничего омерзительного и никакие сущности не могут пробить и полакомится твоим горем, слезами, растерянностью, страхом, комплексами, а почему? Да потому, что ты перестал обладать всем этим барахлом и таскать повсюду свой безобразный «нарост», который тащился и разрастался с детских лет. А постоянная, неиссякаемая жизнерадостность, к тому же, вводит в замешательство и обезоруживает даже самых коварных «лисов».
В общем, о работе. Кто-то там наверху решил нашу делему и подкинул компромисс. Я получила огромный арсенал бабушек и дедушек в свое распоряжение, правда, приколов, но не сильно огорчив, мужа и родню. Сначала через папу, 1 августа этого года, меня попросили подменить ушедшего в отпуск бухгалтера в нашем обширном дачном товариществе, а потом и, вообще, взяли на ее место. Все, как заказывала. Работа всего 3 дня в неделю по 6 часов с бухгалтерским профилем, но никакого гламурного офисного коллектива, с атмосферой подсиживания, зависти и сплетен. Работа недалеко от дома. Все могут посмеятся, но я уже привыкла, муж и все друзья, до сих пор, ржут и думают, что я временно «прикалываюсь» на этом месте и, что с моими мозгами нужно в нормальную фирму, а не в этой конторе-«пенсионерия» корвалол нюхать. Но для меня милее и интереснее моей работы не сыскать. Естественно, добрая половина и даже больше наших «клиентов» (а мой коллектив на 100%) «глубокие» пенсионеры, тем не менее, с большим удовольствием и часто с ними болтаю по душам. Я писала, что для меня они кладезь, т.к. наряду с наивностью, ранимостью и скандальностью, они часто потрясают меня своим опытом, умом и мудростью. А молодые, если заходят, то смеются, что меня мой папа за долги отдал в рабство, т.к. нормальный человек, даже с устойчивой психикой, тут и 5 минут не протянет. Возможно, в чем-то они правы: суды бесконечные, милиция, скорая, угрозы постоянные, что сожгут, взорвут (даже баррикадировали разок), т.к. концентрация маразма и воинствующего духа, видимо не расплескавшегося еще со времен ВОВ, на кв. м выше любого дурдома, но у меня на СМЕ будто тумблер со страхом, возмущением и паникой отключили. Я ко всему стала относится спокойно, иронично и философски, что постепенно сказывается и на наших посетителях. Даже уже своего рода комплименты слышу типа: «Вот всех бы тут разогнали, да повзрывали, только бы вот эту девочку оставили, единственный человек, с которым можно нормально работать и общаться» (Тра-тарара! «Звезду»! Суворову Александру Васильевичу!!!)
Да, и своих коллег я уже полюбила, хотя они тоже взрывные до невозможности. Я пытаюсь все острые углы обращать в шутку и четко решать поставленные вопросы, ну, а их всех, хлебом не корми, дай поклевать друг друга, да попрепираться. Э-эх, им бы Зеланда про диструктивные маятники… Вот, раньше даже бы не сунулась в такую неустойчивую, малопрестижную, и кто-то бы сказал «лохопедскую» среду, лучше бы сидела в офисе, да точила «коготки» поострее. Но занесло же по желанию… и уходить, как-то не хочется, несмотря на все уговоры мужа, после очередного наряда милиции. Говорю: «Считайте, что я работаю в престижном коттеджном поселке» Мне: «Ага, под названием Бахчисарайский Сарай»! Ну, и пусть куражатся, лишь бы у них было все зашибись, тоже мне пример, один спаивает народ, другая его охимичивает «всякой дрянью», просто, никакой гражданской позиции и абсолютно заблудшие моральные ориентиры, у моих любимых «слепых котят»
На работе я для всех, конечно, диковинка-дивная. Т.к. на фоне пьющего, ну, т.е. «небывало, чтоб не пахло «С2Н5ОН» контингента, я с ответом: «Нет, никогда и по праздникам тоже!» звучу, как-то совсем диссонансно. А на: «Ну, нет, мать в этом ты совсем не права!» Отвечаю: «Время всех рассудит!.. Пейте-пейте, на здоровье и за здоровье, может поможет!»
Еще вначале пытались пирожками, тортами, бутербродами откормить, а чаями-кофеями отпоить, но через месяц моей диеты (как все посчитали) начали косо поглядывать, а после моего признания, очень пристально отслеживать, не похожа ли я на «адвентистку-кришнаитку мормоно-иегову». И такие вкрадчивые вопросики пошли по темке сект. Наверное, чтобы не спугнуть, а то «кто её знает, буйно или тихонько помешанная»? Но после того, как я объяснила, что я, ну, совсем «один в поле воин» и никого в моем окружении «такого» больше нет, а семья у меня полностью «нормальная», они подуспокоились, решили, что тихопомешанная
и даже начали подкармливать. Мой столик у них теперь, типа школьного «зеленого уголка», посредством которого, добрые, сознательные, но престарелые «пионеры», могут проявить свои душевные качества и гуманность, заботясь о «черепашке»-вегетарианке.
Что касаемо меня, то я замечательно, своим выходом на работу, проверила СМЕ в другой ипостаси, нежели на отдыхе. Например, теперь я долгое время могу держать в голове много разрозненных дел и максимально эффективно, а также быстро их решать. Раньше было: «А-а-а, кто здесь???», теперь соображалка работает в разы логичнее и быстрее. «Цепочка» мысли уже не рвется и ты не запутываешься, чувствуя себя самым тупым, потерянным и несчастным на земле бездарем. Насчет, психо-устойчивости я уже писала, с каждым днем все спокойнее и уравновешеннее, несмотря на взрывоопасную обстановку. Вот еще осенью иммунитет проверила, «будь-здоров», в нашей «ледяной избушке». Летела на работу, попала под ливень и промочила ноги, далее с этими ногами, в неотапливаемом помещении при +8, просидела 6 часов. Да, я чуть в обморок не рухнула от холода, при моей теперешней мерзлявости, но… наутро и в последующие дни, хоть бы чихнула, раньше бы это была реанимация с последующей комой, а теперь… блин, прямо слезы умиления …))
Вот так! И еще хочу сказать, что, оказывается, легко быть сыромоноедом даже в очень «совково-казалось бы-непробиваемом» коллективе. Главное неколеблющиеся, внутренняя уверенность, что делаешь все верно и тогда ты сам станешь маятником для других, а не каким-то вечно-бормочущим и постоянно-оправдывающимся существом.
Всем-всем, мира, тепла и любви, в эти зимние денёчки и вечерочки!